Previous Entry Share Next Entry
КОЛЕНО
storyofgrubas
Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло  небыло  дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!

Марина перепугано бегала по квартире, собирала и бросала на мокрый пол охапки чистого белья из шкафа.

А сосед все продолжал метать охрипшие молнии:
- Да что простыни, ты ватное одеяло тащи, дура, чтобы скорее впиталось!
С этими словами, громовержец сгреб с вешалки всю одежду и бросил ее на борьбу с остатками влаги.
Марина промолчала и покорно накрыла всю эту кучу, толстым ватным одеялом.

Через пять минут, сосед снизу уже провел для женщины индивидуальную экскурсию по своей уничтоженной ванне.
Мокрое пятно на потолке оказалось не больше теннисного мячика (как он вообще его заметил?), но экскурсовод своими дикими криками вполне компенсировал несолидный вид катастрофы:
- Если не хочешь спустить все деньги на адвокатов - давай сразу шесть штук, пока я добрый, тогда мы в расчете.

Марина начала было торговаться, что 6000 – это половина ее зарплаты, между прочим. За эти деньги можно во всей квартире потолки побелить. Не дороговато ли на ремонт такого маленького мокрого пятнышка? Оно и само по себе скоро высохнет. Может быть, тысячей обойдемся?

Сосед тут же выдал мощную струю из сорока отборных матерных выражений, которые в переводе на русский означали – отнюдь не обойдемся…

И Марина сдалась.
Потерпевший, для пущей важности составил серьезную бумагу, примерно такого содержания:

                                                                                           Расписка.

Я – конь в пальто с нижнего этажа, получил от безмозглой курицы, проживающей надомной, компенсацию в сумме 6000 руб. (шесть тысяч рублей) за свою полностью уничтоженную мокрейшей водой квартиру, с самым дорогим евроремонтом в мире.

Деньги мной получены в полном объеме, к безмозглой курице никаких претензий не имею, так уж и быть, пускай и дальше кудахчет и клюет свое пшено…
Дата.
Подпись.


А для пущей юридической силы, за неимением нотариуса, сходили к консьержу, получили его подпись и дописку про присутствие при сделке и т.д…

Через час с рынка вернулся Андрей с коленом, посмотрел на рыдающую жену, на свою мокрую куртку лежащую на полу и в общих чертах все понял.
Муж принялся было орать, демонстрируя пластиковое колено и инструкцию  с холодильника, но когда он услышал про теннисный мячик, расписку и шесть тысяч рублей, моментально сменил гнев на милость, успокоил и даже поцеловал Марину, надел кеды и спустился этажом ниже.

Дверь открыл недовольный сосед и не здороваясь отрезал:
- Ну чего еще? Извиняться пришел? Обойдусь. Все, дело кончено, некогда мне с вами.

Андрей еле успел поймать закрывающуюся дверь носком кеда и вкрадчиво сказал:
- Да нет, я не извиняться, у меня к Вам деловое предложение.
- Какое еще предложение? Хочешь мне побелку сделать? Не надо. Уж как-нибудь сам.
- Да нет, Боже упаси, какая побелка? Я хочу предложить Вам купить и оставить на хранение у меня горячую воду. Не дорого, для Вас, по 10 рублей за литр.
- Какая вода, ты че?
- Обычная вода из крана, скажем - литров 600. Соглашайтесь.  Ну, берете? Смотрите, если откажетесь, то я Вам ее подарю и в течение десяти минут спущу через потолки (все равно полы менять собрался). Тем более, что, судя по расписке, претензий к нам у Вас  нет.

Сосед яростно повращал глазами, помычал, ушел, вернулся, отсчитал и отдал деньги, потом погрозил пальцем, оскалил зубы, но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…


(Deleted comment)
ну понятно что это анекдот, а не прецедент

"Казнить нельзя помиловать."
даа, поосторожнее надо с расписками то
:)))

Соседу еще повезло что муж Марины парень не жадный. Я бы предложил побелить его потолок в обмен на новые вещи и постельное белье...

но что конкретно пытался сказать, Андрей так и не понял, он уже вызывал лифт…
Вот в этой фразе стоило бы конец заменить на "он уже взбежал на свой этаж по лестнице" для достоверности, а то как-то диссонирует.

Не совсем понял что Вас смутило?

Замечательно!

Муж не подготовлен к демаршам таким оказался. Мне мастер обвязывал краны полотенцами)) чтоб не открывала, а ежели открою - чтобы успела сообразить, что кроется тут подвох)))

Зато мужу респект за выдержку)) и смекалку)

Милые женщины, что бы мы делали без ваших милых глупостей?
Набирать ванну, не закрыв сливное отверстие пробкой - разве это не мило... Я обожаю вас!
И совсем не привлекают женщины, которые всё могут сами, которые сильны, которые всё знают, которые выходят замуж и при этом ненавидят быть ЗАмужем.
Всем удачных выходных :))

про пробку да

Не набирай в ванне воду, там нет колена!!!

Такие записки надо оставлять на дне ванны просто, иначе все равно забудешь и наберешь.

Плюсую. И в сухую ванну - изобильно загрузить одеяла, одежду, велосипед и т.п... Как раз пока разгрузит - прежде чем воду открыть - муж с коленом успеет вернуться ;-))

Иееесссс!!!!!!
Добро должно быть с кулаками,так их мерзких живиглотов!!!

муж - неопытный семьянин и вообще хозяин дома.
записку "не открывай воду в ванной" надо вешать на кран в ванной, а не на холодильник.
Даже самый ответственный и заботливый человек может на автопилоте сделать то, о чем его предупредили не делать пол-часа назад в другом месте.
Например, меня много раз почти обжигало под душем от того, что на кухне открыли холодную воду. Это не мешает мне самому на автопилоте набрать воды в кастрюлю на кухне, когда в душе моется жена. И наоборот. Ну, то есть, после 5-10 раз мы уже научились вовремя об этом вспоминать, но не сразу.

А самое трагичное, когда тебе лет 12-14, в ванной печатаешь ч/б фотографии, дома все предупреждены, а тут баз, и кто то машинально включил в ванной свет. Вернее трагедия не тогда когда печатаешь фото, а тогда, когда заправляешь плёнку в фото-бачок. Эх ностальгия!

не ну сосед конечно урод, но теннисный мячик на его потолке будет увеличиваться в размерах и капать где-то дня три, а то и неделю после того, как наверху уже всё будет сухо.
по собственному опыту знаю )
тока у меня сосед снизу оказался гораздо более порядочным..

Это смотря какой дом.. Когда я залила соседку, потолок стал просыхать сразу, как был обнаружен источник залива и перекрыта вода. :) Даже следа не осталось.

Андрей не юрист))))
я бы залил )))

(Deleted comment)
я бы не отдала шесть тысяч!!))))).

а Вы бы их вытребовали?

?

Log in

No account? Create an account