Previous Entry Share Next Entry
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
storyofgrubas
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал  земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось  это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

  У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:

- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?

Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда,  только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...

Так и вернулись домой ни с чем.

Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара -  сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…



  • 1
хорошо, хоть не убила...

Смех сквозь слезы...

Супер! Прикладная психология в действии, карнеги рыдают и нервно курят в сторонке. И ведь, как обычно, "сам до всего, без высшего образования доходишь".

мудрейшая женщина

(Deleted comment)
Молодец Люба. Спасибо.

Интересная история. Жаль только, что и в этот раз Грубас не удержался от антисоветизма....----Оказывается в 70-х годах, в СССР заняться было нечем, кроме как тока бухать....ага....Вся страна скопом бухала и ждала светлого "сегодня"....Так штоль?
Дурдом.

Оставьте свой дурдом в СССР при себе, мне он слава Богу не уперся...

Но факт остается фактом - не знаю уж чего кто ждал? Но в те годы вусмерть бухие валялись на каждом метре. Как на поле боя. Прохожие переступали через них и шли дальше - это был просто городской пейзаж.

В наше время далеко не каждый день встретишь алкаша спящего на тротуаре...

Кстати, и правда - нет такого количества пьяных, как даже 20-25 лет назад
Может, оттого, что по телевизору есть что посмотреть? :)

Наш адрес - не дом и не улица… (с)

Совершенно верно.
Пьянство было своего рода делом чести, доблести и геройства каждого советского человека, если он не был тяжело болен, или не был баптистом.
Пили везде и по любому поводу: студенты, рабочие, инженеры.
Начало учебного года, начало и конец сессии, за каждый экзамен, перед каждой пятничной дискотекой, по случаю получения стипендии…
Устроился на работу? Проставься новым коллегам. Удалось купить новый диван, или, о счастье! мебельный гарнитур, мотоцикл? Положено обмыть с коллегами и друзьями, если ты имеешь уважение к людям. Собрался в отпуск? Получил премию? Сегодня был аванс? Получка? Увольняешься? Делай отвальную. А бесконечные магарычи? Сантехнику, электрику, начальнику, чиновнику, врачу…
Я уж не говорю о ДР, праздниках, свадьбах, похоронах, новосельях…
Так уж получилось, что я видел всё это изнутри: в институте, на заводе, на стройке, в научных и технических организациях.
Из того, что мне доводилось видеть, самый дикий кошмар творился в строительной индустрии, особенно, непосредственно на строительных объектах. Зачастую рабочие начинали пить прямо с утра, похмеляясь после вчерашнего. И к вечеру многие были просто готовы…

Re: Наш адрес - не дом и не улица… (с)

До чего коммуняки страну довели. То ли дело сейчас.


Re: Наш адрес - не дом и не улица… (с)

сейчас, если Вы по-прежнему живёте в России и жили уже, будучи взрослым человеком, в СССР, то не могли не заметить, что потребление алкоголя за последние 20 лет сместилось резко в сторону слабых напитков - пива и легкого вина, что совершенно меняет картину на уровне бытовой повседневности.
Да, пьют много пива, что тоже совершенно не есть хорошо, но в годы моей юности - 70-е, молодежь херачила портвейн и водку, из-за чего уровень агрессии и преступности на улицах городов был гораздо выше нынешнего.
Поэтому не надо тыкать мне в нос статистикой, я работал в свое время и в одном из региональных управлений Госкомстата, и знаю, как и для чего делается статистика.

Re: Наш адрес - не дом и не улица… (с)

Вашу статистику заткните своим "товарищам" сами знаете куда.

Я много ездил по свету и могу сказать, что по моим наблюдениям самое большое количество пьяных на улицах было в СССР. В США, Германии, Франции, Англии, Италии, Аргентине мне не довелось увидеть НИ ОДНОГО пьяного. Это не удивительно. Большинство народа за рулем. В Китае, Индии и Мексике наблюдаются, но мало.

Опять же по моим наблюдениям, в современной России пьяных на улицах гораздо меньше нежели их было в 70-х - 80-х.

Кстати, малое потребление водки в начале прошлого века объясняется не просто, а очень просто. Дорогая она была: 60-80 коп./литр. Это при зарплате квалифицированного рабочего 30-60 рублей. Особо не развыпиваешься.

Re: Наш адрес - не дом и не улица… (с)

Доедьте до Печор рядом с Псковом - их - пьяных - вокруг монастыря - несчесть - как потравленные тараканы повсюду лежат.

Re: Наш адрес - не дом и не улица… (с)

Как все физтехи, я "служил" в городе Остров Псковской области. Дело было в 70-х. Там и тогда была повышенная концентрация пьяни. Я написал, "по моим наблюдениям", не претендуя на универсальность. Кстати, интересно чем отличается толпа около монастыря от средне-российской выборки. И еще. В СССР во многих деревнях просто не было трезвых или даже просто умеренно пьющих взрослых. В городах, все-таки, непьющие или мало пьющие составляли заметную прослойку. А, как дело обстоит сейчас в выживших деревнях, я просто не знаю.

Подтверждаю. Так и было

Помню, в 1979 году пьяные (я называл их "убитыми") валялись на каждом шагу. У нас в подъезде приходилось перешагивать через их тела. Я боялся на них наступить.

А религиозных трезвенников обвиняли в антисоветской агитации и сажали по 70 статье УК РСФСР.

Истинная правда!
Помню, у самого отец так вот валялся. Стыдно было конечно его забирать. А что поделать? Отец все-таки...

Это уже не книжное мнение юного теоретика...

Да развлечений по сравнению с сегодняшним днем действительно как то не хватало. Про библиотеку - прямо в точку - как то еще в конце восьмидесятых - начале девяностых - мы, две юные студентки, общались с двумя парнями из Дании - сидим в новом только что открывшемся в Питере кафе ( до этого - только столовые с тараканами по столу) и на невинный вопрос с их стороны:"а когда вы хотите потанцевать, - то куда идете?" - переглянулись и не сговариваясь хором: "В библиотеку!"

Вспоминается анекдот "...нет у меня больше друзей!..."

ХАХАХАХАХАхахахахаха..........
С вязанной шапочкой на головке-то, да на белоснежной... - СУПЕР!!!

Но ведь не помогло... тогда, хоть и посчитал он ЭТО -ПОЗОРом ;)))
Спасибо, автор!

Думается, что между первым и вторым случаем прошли годы напряженного и мучительного поиска в области прикладной наркологии.

Таки прошли...

конечно не все ждали светлого будущего под забором, но многие:((
впрочем и сейчас в глубинке ситуация не лучше
а за рассказ - спасибо, прелесть!! смех сквозь слезы

Хорошо! Про любофь потому что! Ж)

"открутила от стола четырехугольную ножку"


Четырехугольной ножкой да по ребрам, б-б-б-р-р, довольно больно получается..."и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…" Таким лекарством от запоя не мешало бы и жену угостить после такого лечения...Первая заповедь лекаря - не навреди...От запоя вылечили, а почки отбили...

Да, любовь! Шапка, слезы и ножка от стола

Забавная история:)
А зачем масляной краской поливала? В чем смысл? (у подруги муж пьет, поделюсь с ней методикой)))

Для страха, что от пьянства сохнут мозги и лихие (красочные) приключения уже не запоминаются.

И как условный рефлекс - выпил, оказался в краске, дерьме, или битыми стеклами за шиворотом...

Понял, спасибо:)

Думается, чтоб больнее было, как соль на рану, но соль можно смыть водой, а краску - только растворителем, который также попадает в раны и приносит отдельные страдания. Ведь наверняка кожу рассекла ему, ссадины точно должны были остаться.
Про краску подруге лучше не рассказывайте.

Я читал описание похожей истории, но в еще более затейливом варианте: пьяному мужу любящая жена засовывала в задний проход презерватив...

"более затейливом варианте"

Да уж эти жены, они такие массовики-затейники...

Edited at 2012-10-25 05:16 am (UTC)

В тему. Спасибо:)

Вот это ЛЮБОВЬ!!!
Пронеси, Господи!
Да минует меня чаша сия! :-)))

отличный способ

хотя, конечно, опасный - на грани фола.

Сейчас женщины стали намного умнее. Никто не будет терпеть подзаборную пьянь. У алкашей и подруги соответствующие.

Одна моя знакомая так лечила/воспитывала мужа. Но один раз промахнулась - он оказался недостаточно выпившим и после первого пинка пришел в себя и начал возмущаться - как итог, полиция и у него условный срок за избиение жены.
А раньше каждые выходные сидел в бане, расстраивался, что вот немного выпил и как-то неудачно с лестницы слетел.

Если честно, то за последние несколько лет "нэзалэжной" дерьмократии валяющихся пьяных видел в несколько раз больше, чем за все время жизни в СССР!
Тогда их хоть собирали и отправляли в вытрезвители, а сейчас всем на все начхать! Замерзнет-не замерзнет, сдохнет-не сдохнет и такое отношение ко всему населению страны!
Тогда сам попадал пару раз в вытрезвитель и сейчас, спустя годы, я благодарен, что мне тогда спасали жизнь! Потому, как дело было зимой в хорошие морозы. А сейчас вряд-ли я остался бы жив! Когда в 2005 поломал ногу , со мной в отделении лежал пацан ,лет 20-22, которого никто не пытался пьяного даже просто поднять и погнать домой. Так он отморозил ноги и ему отрезали по по пол-ступни, остались одни пятки!

Это Ваши наблюдения, а мои показывают абсолютно обратное. Мир велик, всякое бывает.

зы.

Я выпившим никогда не бывал, так что мне трудно судить изнутри...

Случайно "нарвался" на ваш журнал - это засада! Читаю всю ночь, - пасиб вам! ))
"Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию." - вот такие места, в ваших рассказах, меня режут шрапнелью ))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account