Previous Entry Share Next Entry
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
storyofgrubas
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал  земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось  это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

  У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:

- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?

Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда,  только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...

Так и вернулись домой ни с чем.

Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара -  сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…



(Deleted comment)
Смех сквозь слезы...

Супер! Прикладная психология в действии, карнеги рыдают и нервно курят в сторонке. И ведь, как обычно, "сам до всего, без высшего образования доходишь".

мудрейшая женщина

(Deleted comment)
Молодец Люба. Спасибо.

Интересная история. Жаль только, что и в этот раз Грубас не удержался от антисоветизма....----Оказывается в 70-х годах, в СССР заняться было нечем, кроме как тока бухать....ага....Вся страна скопом бухала и ждала светлого "сегодня"....Так штоль?
Дурдом.

Оставьте свой дурдом в СССР при себе, мне он слава Богу не уперся...

Но факт остается фактом - не знаю уж чего кто ждал? Но в те годы вусмерть бухие валялись на каждом метре. Как на поле боя. Прохожие переступали через них и шли дальше - это был просто городской пейзаж.

В наше время далеко не каждый день встретишь алкаша спящего на тротуаре...

Вспоминается анекдот "...нет у меня больше друзей!..."

ХАХАХАХАХАхахахахаха..........
С вязанной шапочкой на головке-то, да на белоснежной... - СУПЕР!!!

Но ведь не помогло... тогда, хоть и посчитал он ЭТО -ПОЗОРом ;)))
Спасибо, автор!

Думается, что между первым и вторым случаем прошли годы напряженного и мучительного поиска в области прикладной наркологии.

Таки прошли...

конечно не все ждали светлого будущего под забором, но многие:((
впрочем и сейчас в глубинке ситуация не лучше
а за рассказ - спасибо, прелесть!! смех сквозь слезы

Хорошо! Про любофь потому что! Ж)

"открутила от стола четырехугольную ножку"


Четырехугольной ножкой да по ребрам, б-б-б-р-р, довольно больно получается..."и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…" Таким лекарством от запоя не мешало бы и жену угостить после такого лечения...Первая заповедь лекаря - не навреди...От запоя вылечили, а почки отбили...

Да, любовь! Шапка, слезы и ножка от стола

?

Log in

No account? Create an account