Previous Entry Share Next Entry
ДЯДЯ МИША
storyofgrubas
Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
 По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их  и курочил, пытаясь   представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

На остановке, в купе  вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Лимоны  изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

Дед оторвался от газеты, вгляделся  в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка  мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы  нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

И вдруг  произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно  видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза. 

Дядя Миша  им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя  часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а  на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться  до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и  в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…







  • 1
мда .. не торт

Какой там торт... написано же - вареники и борщ

Охотно верю. В Новоуральске мы так поражали попутчиков горячими блинчиками с мясом и пирогами с сёмгой. Правда мы банально открыли на минутку входную дверь в вагон. Ниже ведь, чем через окно.)))

красивая история

Видать, часто дядя Миша в командировки ездит, раз технология так отработана. И еще, мужики, идете к девушке, у которой муж уехал в командировку, и которая живет рядом с ж/д путями... В общем вы поняли

Замечательно, как всегда! Спасибо! :)

да у них там это видимо повсюду


борщ, вареники со шкварками..во львiв хочу, там в одном ресторане все это так вкусно готовят)))

вкусная история!

Бесподобно! А мне вот стало интересно - Вы давние истории просто вспоминаете или что-то из событий сегодняшних подталкивает? Или у вас все истории уже давно записаны и Вы просто по чуть-чуть нас балуете?

Один борщ выцепляет из памяти другой, так вспоминаю и описываю.

Я пока не генератор случайных чисел... :(

никакого вызова

Скучная какая-то история. Ну дед. Ну горячий ужин. Никакого экшена кроме задержания воров в трусах.

Я думал, что дед вылезет в окно, перелезет в вагон-ресторан, пришьёт там своей клюкой вороватых официантов и принесёт студенту ужин на окровавленной клюке, а вот нет! :(

Можно было написать наоборот, что ехали не во Львов, а из Львова. Это сразу намекнуло бы на героическое прошлое деда в рядах повстанцев. А продукты он бы снимал с форточек домов кацапов и большевиков - для этого надо было бы придумать не только сброс скорости до 15 км в час, но и телескопическую клюку.

Re: никакого вызова

Сытый голодного не поймет... :(

Re: никакого вызова

Если бы Грубас ехал из Львова, у него бы у самого были баулы с едой от мамы.

Славная история, новогодняя! :)

вторая сказка, которая безоговорочно понравилась. первая - вот эта: http://storyofgrubas.livejournal.com/80986.html

Я бы написал, что история замечательная. Но не-ту-ти,не дождётесь! Нельзя вас, Грубас, хвалить за истории, нельзя... На хвалы вы не отвечаете, а если наоборот, глядишь и перепадёт какой ответик... :))

Ну хоть за ровный почерк похвалите... :(

Вот! Вот!! И так всегда!!! Пока не насеришь в комментах, никому ты не нужен... :))

Рассказ замечательный, ну а почерк... Почерк даже лучше, чем был у нас в районном паспортном столе, ещё при советской власти. Хотя, казалось бы, лучше не куда...

Как в анекдоте про трагика и комика...

Расскажите, премного обяжете... :)) Я правда не слышал.

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:
- Не позвали... Не помнят...
А комик весело:
- Не позвали! Помнят!!!

Спасибо. Анекдот очень смешной. :))

Я только не понял, комик я или трагик. Или Грубас себя имел ввиду? Хотя, без разницы. Если обо мне, то мне смешно и не обидно в любом из вариантов, а если о Грубасе - то я бесконтрольно-неумышленно хотел комлиментирнуть... :))

Это по поводу - "Пока не насеришь в комментах, никому ты не нужен... :))"

ААААААААААААААААААААААААААААА!!! Дошло наконец-то. :)))) Анекдот стал ещё смешнее!

ЁЁЁЁЁ!!!
хачу такова Деда Мароза!!!

Ух как всегда суперская история!

Всем бы таких дедов в дорогу )))

Вот это отличненько!

Помните, вы как-то писали о приятеле, с которым все время что-то происходит? ну так вы явно скромничали)))) отличная поездка получилась!

Уважаемый grubas!
Вот уже который год огромная армия Ваших преданных поклонников безрезультатно ждёт от Вас плохой рассказ.
Доколе осталось ещё терпеть такое изощрённое издевательство?

Edited at 2012-11-28 09:32 pm (UTC)

Мерси за комплимент, но еще больше людей, безрезультатно ждут от меня хороший рассказ :)

Таких я что-то не встречал :) Но даже если они и есть, то и они, и все без исключения хотят от тебя книгу, порадуй уже! :)

Жирно плюсую - ждем книгу
Напомню - мне был обещан экземпляр с автографом. =)

Помню, помню и даже ручку расписал...

(Deleted comment)
Понравилось!

> Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии

Дед Мороз может и живёт в Лапландии а вот Санта Клаус, как известно, в Канаде (жми).


С удовольствием читаю ваши рассказы и с не меньшим удовольствием - шквал комментариев, где мнения всегда поляризуются, но забавнее всего, что всегда присутствует там дискуссия "а правда ли все это, или это очередная выдумка автора".
Люди как-то игнорируют факт, что жизнь подает нам такие истории, к-е никто и никогда не понавыдумывает, даже в самом страшном сне, или же наяву, когда очень сильно захочет.
Надо просто уметь находить этих рассказчиков и иметь терпение их дослушать...
Вот Чехов "собирал" свои рассказы, к-е его окружали в пору его врачебной практики, да потом и приохотился. О'Генри попал в тюрьму за денежную недостачу в кассе, и начал потом печатать рассказ сокармерников, а уж когда позже писал дле ежедневных газет, то просто разговаривал с бездомными бродягами.
Тут я как бы добавлю свои 5 копеек в эту самую вечную дискуссию в комментариях про "правду-выдумку" у Грубаса:
Рассказы, кропотливо собираемые Грубасом по жизни, услышанные от других истории, замеченные внимательным взглядом и где-то домысленные позже для красного словца, а также и рассказы о своей жизни - все замечательны.
Мастерски написанные истории, короткие, стремительно развивающися в сюжете, и очень часто - с совершенно неожиданной концовкой, да еще и появляющие два раза в неделю - это роскошь.
И наш классик Чехов, и забытый американцами О'Генри, и Грубас - все они одного поля ягоды.
И я лично рада, что живу с Грубасом в ту же самую эпоху, и могу, читая, поражаться насколько интересен его взгляд на ту же самую жизнь, что окружает нас всех именно сейчас. Сами-то мы и не заметили, или не посчитали за интересную историю даже и тогда, когда соприкоснулись с нею лично.

классно, в поездах столько истрий происходит. Как-то я ехал из Татарска в Новосибирск, "пиджак" отправленнвй в прокуратуру дознавателем от части на поиски беглого солдата. содата искали другие, а меня отправили за вещдоками по другму делу. Ездил я не в форме, чтобы не смешить людей ожившим образом солдата Швейка. В купе зашел и быстро вышел человек средних лет. вернулся часа через три, навеселе, с пачкой денег и картами. Я его немного "разболтал", он работал "каталой" в поездах, не один конечно, но подельники были в другом купе. даже пьяный он вытворял с картами фокусы как Акопян, рассказывал о жизни, о случаях разных. потом мв легли спать. утром я стал внимать вещдоки из-под сиденья и мой сосед по купе увидел печати, заметив его взгляд я сказал - "да я в прокуратуре работаю". Эх такое выражение лица надо было видеть. " в военной дабавил я после мхатовской паузы". Но это не придало оптимизма в лицо соседа. пока я доставал вещи он куда-то испарился со своими.

Edited at 2012-11-29 05:53 am (UTC)

Ну вы же кинематографист, как вы себе представляете "все это он разложил на столе", а потом "забрался на стол с коленями"...

Если Вы ни разу не бывали в поезде, открою Вам маленький секрет - площадь коленей гораздо меньше площади всего стола...

зы.

Хотя, черт его знает. Я ведь не видел ваших коленей...

Когда в следующий раз будете в поезде, не забудьте СВОИ колени примерить на накрытый стол, можете даже не ловить палку с сумкой, а просто высунуться и вернуться. А то ж представить не можете, так пробуйте. Вряд ли извинитесь, конечно, да ладно, это ничего не убавит.

А для чего мне примерять свои колени? Дед и без меня все это проделал.


зы.

Извините, что всуе обсуждал размер Ваших коленей. Я не хотел задеть Ваши анатомические чувства...

Поздравляем! Ваш пост был отобран нашими корреспондентами и опубликован в сегодняшнем выпуске ljournalist'а.

классный дядька

Грубас!

Некто, "поезд" перепостил Вашу историю на анекдотах. Перепостил и перепостил - дело житейское. Но к моему удивлению она не получила высший рейтинг за день. Немного но проиграла вот этой.
=================
Дочка друзей пятилетняя Наташа приехала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает: "Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?"
- Ругаются... только папа сказать ничего не успевает.(!!!)
=================
По-моему заслужено :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account