Previous Entry Share Next Entry
НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ
storyofgrubas
Уже лет десять прошло с тех пор, как один странный человек, почему-то решил, что именно я должен стать участником этой истории.
И поскольку за мной пока так и не пришли, рискну ею поделиться с вами:

Людей в вагоне было не особо много.
Все сидячие места заняты, но стоящие пассажиры совсем не чувствовали локоть товарища.
Я, прислонившись спиной к не недействующим дверям, мирно читал бесплатную газетку.
Боком ко мне стоял мужик в длинном плаще и задумчиво смотрел вдаль. Эталонный воротник его рубашки был самым белым пятном всего вагона, а надраенные ботинки – соответственно – самым черным.

Под землей я бываю довольно часто и поэтому сразу обратил внимание, что для такого человека, поездка в метро – это пренеприятнейшее, из ряда вон выходящее событие, типа угрозы опоздания на встречу с десятью нулями.
Уж очень дорого одет и вкусно надушен был этот пассажир.
Возраст - около сорока, рост - выше среднего, широк в плечах, в черных волосах легкая проседь, сосредоточенное голливудское лицо.

Продолжаю читать газетку, но чувствую, что она не читается. Отдельные буквы вижу, но не могу их сложить в целые слова.
А все из-за того, что тыльная сторона руки голливудского красавца, еле заметно касается моего родного паха…

Да ну, не может быть, показалось. Просто мужик стоял боком ко мне вот и получилось касание, тем более что его рука просто спокойно свисала вдоль тела.
Наверняка - это случайность.
Но с другой стороны, я, даже в самой нечеловеческой давке, свои ручки чуть сгибаю в локоточках и складываю в позе эмбриона у себя на животике, чтобы не приведи Господи никого ими не трогать.
А тут - почти пустой вагон, но человек почему-то не смог справиться со своими габаритами и управлением руками.
Чтобы не привлекать ненужного внимания и ни дай Бог не оскорбить мужика подозрением, я выдержал маленькую паузу, сделал вид, что заинтересовался схемой метро и как бы невзначай отошел на полшага от незадачливого пассажира.

Газетные буквы снова стали связываться в слова и предложения, но вдруг, я опять споткнулся и забыл, как читается мягкий знак.

Серьезный голливудский мужик некоторое время дрейфовал в пространстве и вот опять его рука, едва ощутимо коснулась моей ширинки.
Вот черт!
Все буквы моментально вылетели из моей перегретой головы.
Я стоял не шевелясь и все еще пытался найти странному мужику, хоть какое-то оправдание. Может у него вместо левой руки протез? Так нет, же, он только что грациозно сморкался в беленький платочек. На худой конец, может он хотя бы карманник?
Тоже нет - в том кармане у меня не деньги, а скорее наоборот…

Я всегда вполне миролюбиво относился к гомосексуалистам, даже немножечко жалел их. С несколькими даже поддерживаю приятельские отношения.
Вообще, как мне кажется, любой нормальный мужик должен благосклонно к ним относиться и это логично, ведь, чем больше вокруг гомосексуалистов, тем меньше у меня конкуренция, так что ярые гомофобы всегда вызывали во мне некоторые смутные подозрения.
Но я никогда раньше даже не слышал, чтобы эти славные ребята, вот так, без объявления войны, пристыковывались к абсолютно незнакомым людям.
От женщин я иногда слышал, что-то подобное, что мол, во встречных потоках толпы, всякие гады незаметно щупают их  за разные места и идут дальше.
Обидно, хоть плачь. Даже если догонит, то все равно ничего не докажет, да и защитить ее некому.

Это гадко, но хотя бы объяснимо – как показывает практика, любой мужик сильнее любой женщины и такой щупальщик ничем особо не рискует.
Но играть в игрушки с незнакомым мужиком? Не понимаю…
У меня оставалась еще малюсенькая надежда, шанс один из тысячи, что все это нелепейшая случайность.
Я опять «заинтересовался» схемой метро и снова, как бы невзначай отошел на полметра.
Читать уже не пытался, просто рассматривал газетный шрифт, но не прошло и десяти секунд, как мой герой снова оказался в своей любимой позиции и я явно почувствовал, что его левая рука опять прислонилась, как магнитик к холодильнику…
Не успела еще газета приземлится на пол, как моя левая рука уже воткнула в пузо дядьке два душевных коротких удара.
Мужик согнулся и повалился на пол.
И тут я ощутил, что все бы отдал за маленькую телепортацию хоть куда-нибудь.

Женские голоса закричали:
- Ой, убили! Убили!
- Зарезали!
- Вот этот, в кепке убил! Держите его!

Со стороны наверное - это и правда было похоже на хладнокровное убийство – ни слова, ни намека на конфликт и вдруг раз, как ножом…

Что я мог сказать? «Не переживайте граждане, просто я тот самый мужик, который э-э-э… защитил свою поруганную честь, от наглого надругательства?» Ну, полнейшая же фигня…
Я направился к выходу, толпа, как вода, молча расступилась, охали и возмущались метрах в пяти от меня, не ближе:
- Вызывайте милицию, он выходить собрался!
- Мужчины, не дайте ему убежать!

Я уткнулся в темное стекло двери и рассматривал любопытные и растерянные лица людей в отражении, видел, как лежащий на полу сластолюбец, наконец, подал признаки жизни – его стошнило.
Мне казалось, что мы минут сорок уже едем, а остановки все нет. Ну, когда же?
А вдруг, на станции меня уже ждут? Что я им скажу? Кому поверят, мне – человеку без трудовой книжки, или этому облевавшемуся голливудскому красавцу? Наверняка он на такой случай и женой с детьми запасся, да и зарплата у него белая...
ЯСЬТЯНОЛСИРП ЕН… Да сколько же можно?
НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ… Как долго мы едем…

S.P.

Теперь, спустя много лет, мне его даже жаль.
Громоздкое у человека хобби…



<br>

Очень захотелось написать камент типа:

Так это ты был?! Ну всё, теперь тебе конец!

Надо было кричать: "Вор! Карманник!"

А на станции? Деру дал?

А чего ждать-то?

всё правильно сделал!:)

тока не понимаю, как можно пошупать телку, идя во встречном к ней потоке? Если рядом, то еще туда сюда, а вот встречный?
Задумалсо:)

Re: всё правильно сделал!:)

Ну как же. Вытягиваете руку прямо вперёд перед собой, кладёте на сиську, мац-мац и пошёл дальше с невинным видом) А её поток снёс, она и лицо ваше увидеть не успела.

Ну и кто у нас гомофоб?

А с чего Вы взяли, что он гей?
Скорее фетишист. Может, на почве импотенции.

Да - и при чем здесь честь?

Re: Ну и кто у нас гомофоб?

Как сказал классик:
"Я в сортах говна не разбираюсь..."

зы.

Я не гомофоб и не фетишист, я попузуударист. Имею право...

Edited at 2013-03-06 08:20 am (UTC)

по окончании чтения...начал душить кашель...
ааа, что это...

ничего не понял... первая совершенно непонятная история за всё время читания автора.

То же самое - непонятно. Но намек в конце всё же есть: "Громоздкое у человека хобби". Только теперь понять бы, что это за хобби и почему оно громоздкое?

А языка что бы сказать у вас не было?

Пардон, а что сказать: «Уважаемый, уберите свои руки от моей ширинки?» Или вы считаете, что если вы незнакомую девушку, к примеру, в метро за жопу ухватите, а она вам в глаз даст, то «дура какая нервная, не умеет словами проблемы решать»?

А что такое S.P. ?
Р.S. в отражении стекла двери ?
:-)

В Симферополе, в туалете жд вокзала, у "этих" было что то типа дома свиданий, они там знакомились, а потом продолжали где нибудь на хате...И вот один парень, тоже боксер кстати, это дело случайно просек, понял что к чему, и начал извлекать выгоду. Он там знакомился, а уже на хате вырубал незадачливого кавалера, обчищал и бывал таков..в милицию никто из пострадавших не обращался, но все равно поймали)))

Одной из жертв мент оказался? :)

Грубас, ты же просто секс-символ, даже содомиты не могут устоять =)))
upd Удар по печени рулит!

Edited at 2013-03-06 08:09 am (UTC)

Все правильно сделал, даже если вымысел.

Да, я тупой.
Ничего не понял.

х-ня какая-то , ничо не понятно . выдумывайте смешнее и понятнее .

очень все понятно и все правильно!

?

Log in

No account? Create an account