Previous Entry Share Next Entry
ФАНТОМНАЯ БОЛЬ
storyofgrubas
Этот, в высшей степени новогодний рассказ ни в коем случае нельзя читать за праздничным столом.

Во-первых – просто поверьте мне на слово, нельзя и все, а во-вторых – за новогодним праздничным столом, вообще глупо читать какие – либо рассказы, даже самые умные.
И не говорите, что я вас не предупреждал.
А всех остальных милости прошу:

Итак, Батуми, бригада ПВО.
Рота солдат Советской армии собиралась встречать новый 1987-й год.
К этому дню готовились мы долго, почти год, да и к чему еще готовиться, если служишь в армии? К дембелю, к Новому Году, ну и еще, пожалуй, к эпическому моменту, когда ты станешь Дедом Советской армии.
До дембеля было еще далеко, дедами мы с друзьями уже стали, так что все силы и средства были брошены на достойную встречу нового, дембельского года.
Еще в ноябре, где-то по случаю нажили пару ящиков мандаринов и спрятали их в опилки, чтобы долежали.  Даже чачу достали, хоть карбидную, зато много и дешево. А уж про коржики, печенье и лимонад, так и говорить нечего, все это имелось почти в достаточном количестве.
И только один вопрос с утра не давал нам жить и радоваться предстоящему празднику – кому же сегодня поручат быть нашей Снегурочкой?
Хорошо, если прапорщику – старшине роты, он покрутится до одиннадцати, скажет: - «Смотрите, чтобы без залетов, если кто позвонит – я на территории» и убежит домой, но если вдруг – это будет командир роты, или того хуже – замполит, тогда плакала наша карбидная чача…

10 вечера.
За дверями вдруг раздалось до боли знакомое повизгивание замполита – Шанидзе.
Все пропало, чего больше всего боялись, то и случилось – этот хренов Снегур до утра не уснет…
Он сходу на крыльце поймал Соловья с сигаретой и теперь отыгрывался за свой  наряд в новогоднюю ночь:
- Рядовой Соловьев! Не слышу ответа, солдат!
- Я
-Упор лежа принять!
- Рука болит, товарищ старший лейтенант.
- На губу захотели, товарищ солдат!?
- Охоты большой нету, но пойду, если придется, меня тамошний начальник помнить должен, кстати, вот такой мужик, мы с ним…
- Отставить разговоры!
- Не хочешь отжиматься?
- Совру, если скажу, что хочу.
- Молчать! Ладно, Соловьев, не хотите отжиматься, тогда я придумал вам задачу посерьезнее и на всю Новогоднюю ночь. Возле туалета куча песка свалена, невозможно пройти, так вот, берите лопату и отгребите ее в сторону, чтобы освободить проход. Все ясно? Выполнять приказ!

Вся рота вышла понаблюдать за их публичными дебатами и мы были уверены, что Соловей – дерзкий ростовский парень с двумя судимостями за плечами, не пойдет убирать песок, он даже дедов никогда не боялся, а тут – этот жирный свин Шанидзе, со своим смешным голосом и страшными обещаниями.

Тут я должен сказать пару слов  и о самом замполите. По характеру он был: подл, мстителен и труслив. А по виду сташестидесятикилограммовый, равномерно поросший черной щетиной, кубик сала. На  хромовых сапожках, сзади были вшиты клинышки, а иначе голенища не налезали на  его жирные балясины.

Соловей подумал, взвесил и ответил:
- Я бы с удовольствием убрал ту кучу, но рука болит, на турнике вывихнул. Может в будущем году, а?
- Рука, говоришь? Ладно, пусть тебе все спасибо скажут. Рота выходи строиться на плацу! Займемся строевой подготовкой.
Соловей покачал головой и ответил:
- Товарищ старший лейтенант, не нужно роте строевую подготовку, я уберу песок от туалета.
- Вот так-то. Знаете где лопата?
- Найду.
- Вперед, боец, до утра должны успеть. Выполнять!

Нам было дико обидно и за себя и за не съеденные мандарины, за то, что в одиннадцать отбой и за Соловья, что он там один будет с лопатой у туалета под мелким дождем в Новогоднюю ночь.

Шанидзе, тем временем закрылся в ротной канцелярии и, судя по острым запахам, принялся там жрать какие-то домашние грузинские вкусности.
В половине одиннадцатого он вышел из своей конторы, как всегда, буркнул что-то о нашей общей матери и отправился на улицу, по всей видимости – проконтролировать Соловья.

Через пятнадцать минут Шанидзе вернулся, ну очень озабоченный и подавленный, он даже не обратил никакого внимания на солдата в дурацком парике из блесток.
Замполит медленно ходил по казарме, все время к чему-то прислушиваясь. Там, на улице с ним явно что-то произошло.
А вскоре вернулся замерзший, но довольный Соловей в промокшем ватнике, он влетел в казарму со словами:
- Мужики, имейте совесть, что у вас на всю казарму так гавном несет? Какая падла обосралась в самый Новый Год?
Шанидзе дернулся от этих слов и злобно зарычал:
- Соловьев, почему я сейчас не наблюдал, вас возле туалета!?
- Я лопату искал, товасташнант, только нашел, а теперь зашел на пять минут погреться.
К нашему удивлению, замполит даже не выгнал его обратно на улицу и опять ушел в какие-то свои мрачные мысли, а Соловей, продолжал:
- Фу! Ну, разве можно так срать? Пацаны, давайте хотя бы форточки откроем.
На этих словах задумчивый замполит, медленно полез в карманы штанов, потом потрогал свои мощные колени, подтянул сапоги и опять замер в позе стоячего эмбриона.
Соловей тем временем что-то быстро шептал на ухо товарищам и мне в том числе.
И через минуту почти вся рота стала задыхаться, кривить рожи от усиливающегося запаха дерьма: - «Фу! Пацаны, что за дела? Ну, куда так срать!? Посмотрите на сапоги, может кто на гавно наступил? Фу, кто вонючка!? Аж глаза выедает!»
Замполита плющило, как вампира перед рассветом, но на подошвы своих сапог он все же незаметно глянул, они оказались чистыми…
Ровно в одиннадцать, Старлей наконец сдался, он с трагическим лицом, с портупеей в руках, вышел из канцелярии  и негромко сказал дежурному по роте:
- Командуйте отбой и смотрите мне, без залетов, если кто позвонит, я на территории…
А мы все продолжали возмущаться запаху говна, и это придало замполиту дополнительного ускорения на выходе.
Больше до утра мы его так и не видели, вот уж чудо, так чудо.
Вся ночь была наша.

И я там был – мед-чачу пил, по усам текло, а в рот не попало.
Тут и истории конец, а кто слушал молодец.

P.S.

Дорогой мой читатель, я готов спорить на что угодно, что у тебя, конечно же, остались некоторые неразрешенные вопросы и тебе было бы очень интересно узнать: Откуда все-таки в казарме взялся столь отвратительный запах? Почему наша злая Снегурочка, так неожиданно сбежала домой, покинув свой боевой пост? И, наконец – Что же такого нам нашептал Соловей?
На самом деле никакого такого запаха в казарме и не было, были лишь фантомные боли Замполита Шанидзе.
А дело развивалось так:
Когда Соловей, проклиная свою горькую судьбину, взял лопату, побрел к туалету и честно принялся раскапывать песчаную гору, он вдруг увидел, как в его сторону направляется замполит Шанидзе.
Соловей, на всякий случай отошел в тень от фонарного света, чтобы оставаться пока незамеченным.
Замполит хотел было пробраться сквозь песчаную кучу к туалету, но не смог, песок не выдерживал такого веса, тогда он внимательно оглянулся по сторонам, никого не увидел, отошел к жидким зимним кустам у самого забора, спустил штаны и присел основательно подумать.
Да только, еще до самой первой мысли замполита, Соловей тихо подкрался сзади и успел аккуратно подсунуть лопату между могучих ног кряхтящего старлея. И вот когда старлей уже сделал все что мог и хотел, а смог он в ту ночь немало, Соловей так же тихо отошел, а лопату со всем содержимым выбросил в дырку туалета.
Довольный и ничего не подозревающий замполит, тем временем, подтерся, распрямился, застегнул штаны и как любой нормальный человек, решил взглянуть на результаты своего нелегкого труда.
Пошарил ногой, раздвинул разбросанные газетки. Что за черт? А результата-то и не было нигде…
По всем ощущениям должен быть, причем впечатляющий, но его не было, хоть плачь.
Потом, конечно, замполит еще раз пять снимал и надевал штаны, чтобы более тщательно изучить их содержимое, но в конце-концов ему все же пришлось поверить в злое Новогоднее Чудо, и грустным, фантомным  вонючкой вернуться к людям…

P.P.S.

А теперь к столу, друзья мои, и с Новым Годом!




Жестко. Разрыв шаблона получился у замполита :)

Месть обиженного срочника страшна! :)

мы знакомы с этим трюком по киношкам, но чтобы он обеспечил роте достойный НГ-такого не видела)))))

"Янки-зулу", фильм 80-лохматого года. А также было в соседней бригаде на нашем заводе. И на другом заводе у знакомого был аналогичный случай. В общем боян.
Главное что солдатики порадовались.

мсье знает толк в извращениях))))
спасибо за хорошее настроение)))

Вроде анекдот был такой...вот теперь сижу и думаю, что было раньше курица или яйцо...где первоисточник...

Мне это отец рассказывал про зимнее развертывание их госпиталя году так в 48-49 ом. Тоже лопата, но там у всех были ватные штаны и все очень боялись нагадить между кальсонами и этими штанами

а это не тот замполит, которому повезло с шиферной крышей?

тот был покруче, но тоже грузин.

Итальянская комедия "Мужчины-проказники" - 1982 год. :)
Видимо, идея очень старая...

Черт, не успел дочитать до этого камента. Спасибо что напомнили, пойду поищу по торрентам :)

с наступающим вас)

Спасибо и Вас...

Теперь я знаю - один из ваших любимых фильмов - "Фанат" :)

Что такое карбидная чача? Что такое чача знаю, почему она карбидная?

Я не пробовал ни ту ни другую, но теорию знаю.

Карбидная чача, делается как-то при помощи карбида, чтобы получалось дешевле.

такую чачу никогда не продают грузинам, только русским солдатам.

От нее частенько помирали, но пили, а куда деваться...?

С Новым Годом,крутая смешная история.

Ахахах! Хорошо у всех соображалка работает, когда припрёт :)

такую же история нам наш полковник рассказывал,только в ней старолей над полковником прикольнулся.

Полковник мешал старлею встречать Новый Год...?

А на чем чача? Пивал как-то на хурме, тоже карбидную, где на кожу попадала - красный след оставался...

Поскольку я ее не пивал, то в такие дебри и не лаживал...

В зоопарк привезли питона. С новым вас гадом, дорогие товарищи!

Солдатская смекалка))

С Наступающим, дорогойлюимый Грубас!
И, пусть у Вас все будет- и Любовь и счастье, и Финансы)) Но, самое главное-Ваши истории)) а вы-делитесь с нами-мы очень ждем))

Спасибо и Вам всего, всего в новом Году, и чтобы мы все были здоровы, а если повезет, то и живы...

А история-то, действительно, стара, как мир. Впервые я её слышала (правда, действующими лицами там были железнодорожники), когда мне было лет двадцать, а в нынешнем январе будет уже 75. Видно, передаётся из уст в уста. И с успехом используется. Но в любом случае - впечатление от результата сильное!
Кстати, чача - настоящая - отличная вещь. И когда пьёшь впервые - впечатлений на всю жизнь. Как огненный шарик прокатывается по горлу.

:)

У Армянского радио спросили: Правда ли, что Академик Геворкян выиграл в лотерею машину Волга?
Радио ответило: Конечно правда, только не академик Геворкян, а футболист Хачикян, и не в лотерею, а в карты, и не Волгу, а 100 рублей, и не выиграл, а проиграл...

С наступающим Вас!

Два инженера из отцовского КБ были страстными охотниками. Как-то, зимой пошли они на кабана.

И вот, одному захотелось по-большому. Ну присел он, где-то под кустами, спустил штаны... А второй, озорник, тихонько подкрался, приставил холодный ствол ружья к заднице товарища и хрюкнул.

Потенциальный засранец, не надевая штанов, взлетел на ближайшее дерево. С кабаном ведь шутки плохи. Потом, конечно, слез... и набил шутнику морду.

С тех пор, отношения между охотниками несколько охладились.

про дерьмо и подсунутую лопату я тоже слышал
про месть срочника офицеру было такое-
например, у пьяного замполита партбилет выкрасть из кармана и сжечь (в 70-е это был крест на карьере)
украсть у дежурного офицера пистолет из кобуры (подложив туда равный по весу камень) и закопать за территорией в лесу

в рассказе еще заметно другое
самодурство начальника и бесправие подчиненных
бесполезность даваемой работы
перевод агрессии начальника на подчиненного руками сослуживцев

С наступающим, дорогой Грубас!
Здоровья и удачи Вам и всем, кто рядом!

Спасибо.

Вам тоже веселенького года, а главное без всех этих неприятных штук...

Это известная, дурно пахнущая шутка. Летчики так тоже своего коллегу разыграли. Зимой морозной. Форма тёплая. Закромов в ней до фига. Но и сами лётчики не выдумали этот розыгрыш а где-то слышали о нём.
Потом весь полёт принюхивались (по сговору разумеется), и коллег- товарищей в пункте прибытия тоже подговорили подыграть. Несчастный объект розыгрыша раз двадцать на морозе (в помещении стеснялся) перетряхнул, пересмотрел и перенюхал ВСЮ свою форму: от капюшона до сапог, и ничего естественно не находил. Но сила общественного мнения заставляла его делать это снова, и снова, и снова !

Всех с наступающим праздником встречи Нового Года !!!!!!!

С наступающим Новым Годом, Грубас!
Спасибо что радуете нас рассказами!
Надеюсь, в новом году их станет больше и чаще ;) :)

Спасибо И Вас!

Жив буду, непременно постараюсь :)

АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))

Бла-го-да-рю!!!!! ))))))))))))

Держи Хвост пистолетом, Гусар!!!

Edited at 2013-12-30 08:34 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account