Previous Entry Share Next Entry
ТЕСТ
storyofgrubas
«Смеялась сова с воробья, что у него большая голова…»
(Народная поговорка)



В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Мужики опять захихикали и я ответил:

- А не рановато ли тебя  пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?

Публика опять заржала.

- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.

В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:

- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.

Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.

Про геев, Серега,  конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.

Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:

- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…

Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:

- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.

Кто-то подал голос:

- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:

- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.

Я ответил:

- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…

Мужики дружно заржали.

Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:

- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…

…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…




Тест Напида-Раса

Грубас, ты куришь??? (ц)

Нет, но в курилке есть скамеечки, а то целыми днями на ногах...

Cпасибо Грубас! Замечательный рассказ.

Интересно, была ли у вас какая-то линия в этом разговоре? Нить/нити которой вы придерживались, некий принцип? Одна из них явно - человек пошутил насчет голубых, значит надо предположить что он сам латентный голубой и все ответы строить на этом. Были ли другие? Или вы это неосознанно делаете?

Просто не люблю, когда люди самоутверждаются за счет других, да и коготок увяз - всему Пете пропасть...

Вы не любите пролетариат :).

Ну почему же? Я регулярно отнимаю все и делю...

Вообще-то, у нас про пидоров или евреев пошутить всё равно, что в Англии про погоду поговорить. Но, таки да, есть люди просто зацикленные на этих темах. И глядя на них, невольно закрадываются сомнения...

Спасибо вам!! а то муж вчера закатил истерику, что не наденет новое голубое поло - ГОЛУБОЕ ЖЕ!!!! я же НЕ ЭТОТ!!!

Я раньше думала, что мужчины иногда отказываются розовое надевать, но вот это для меня прямо сюрприз! Отведите его в детский магазин одежды и покажите, какие цвета предлагают для мальчиков.

Петя, конечно, кусок дерьма. Однако, Грубас, и Вы действовали не совсем честно. Не обижайтесь, сейчас объясню что имею ввиду.

Петя - любитель-самоучка. Ни логики, ни риторики. А Вы "асс пера и ротационных машин". Где ему с Вами тягаться? Как школьникам драться с отборной шпаной.

Кстати, медики считают, что 5% популяции геи. Интересно, что среди животных тоже 5%. Так что не один, а пять из сотни.

Представляю себе грабли, которые поступили "честно" и вовремя замерли в воздухе, когда на них наступили... :)

Была история. Как-то в очередной раз летали соревнования на Кавказе. И искали одного из судей, спросили у начальника соревнований - местный, калоритный такой дагестанец:

- А вы не видели Иван Иваныча. Такой высокий в голубой куртке ходит?
- Эээ! Мужчина не можэт ходить в куртке голубого цвэта! Мужчина может ходить в куртке.. другого цвэта!

Так потом все и говорили - а так этот тот, с парапланом другого цвета

Edited at 2014-06-10 06:28 am (UTC)

Интересно, всё-таки Пётр латентный?

А почему Вам это интересно? Мне вот совершенно не интересно, например :)

(Deleted comment)

*аплодирую стоя*

Спасибо огромное! Кланяться мне как-то не с руки, так что приседаю в низком книксене!
Так уже достали вроде бы прекрасные люди, которые не находят ничего лучшего как "остроумно" шутковать на эту тему. Устаю, честно говоря.

К слову говоря, муж иногда таскает (даже на работу) старенькую футболку бледно-голубого цвета, да ещё (какой ужас!) с V-образным вырезом:). И только один раз любимый вскользь пошутил что-то по поводу футболки. То есть он не то чтобы не понимал "подтекста", а просто решил наплевать на глупые шаблоны. Это достойно уважения!

Re: *аплодирую стоя*

V-образный мужской вырез только для геев??? Ужас-ужас. а я мужу всегда такие футболочки подкладываю. Очень они мне импонируют.... :(

Слышал версию, что агрессивные гомофобы - фейковые, на самом деле это вполне активные геи, которые таким образом бьют двух зайцев: троллят обычных фобов и ищут себе пару.

=====

КОСМИЧЕСКАЯ НОЧЬ

Тиха космическая ночь. Сияет Солнце, звёзды блещут, рассеять мрак её невмочь, и метеоры мчат навстречу. Но в бесконечной этой бездне, где слух и голос бесполезны, немало кружит кораблей - общенья жаждою томимы, все друг для друга анонимы: доброжелательны, любезны... И льются строки на дисплей.

xxx: ты чо, гей штоле?
111: больше нечего сказать? идите на вектор направления!
xxx: туда ходите только вы, светло-синие.
111: я не гей, а ты неадекват.
222: мужики, мужики, тихо-тихо! не обостряйте!
yyy: о, ещё один рогокопытный.
333: народ, ну хорош агриться уже. Мир, дружба, жвачка.
ххх: тя чо, спросили? Канай отсюда, петушиный защитник.
444: чуваки, вы чего резкие такие? кому эти геи мешают? вас, что ли, в тыл клюют?
ххх: ещё раз вякнешь, толерантный, я те твой тыл на свастику порву, въехал?!
444: ты чего-то пристрастный к чужим тылам, резкий. Нравятся?
yyy: слышь ты! сильно крутой, неопределённый артикль, да? ты попал, передатсчик, мы тя щас по айди вычислим! готовь улыбальник к аплодисментам, понял!
555: во, блин, сладкая парочка гомофобов. Два голубка прям...
yyy: кто "голубок"?! да я тя щас!!..

Тиха космическая ночь, угасли схватки боевые в сверканьи лазерных клинков; толпа унылых хомячков, словив как следует по выям, летят поверженные прочь. А победители-герои теперь одни на поле боя, друг друга стОят оба-два. Они крутые мачо оба, два беспощадных гомофоба; и вновь слова, слова, слова...

xxx: слыш!
xxx: круто ты их отвалдохал.
yyy: опыт.
yyy: да и ты ничотак.
yyy: работаешь, служишь?
xxx: отряд космической полиции особого назначения "Демократизатор".
yyy: обана.
yyy: то-то я гляжу, ухватки знакомые.
xxx: а сам?
yyy: госинспектор безопасности космического движения, первый марсианский батальон.
xxx: братуууууха.
xxx: ну чё, пересечёмся, отметим?
xxx: по пивку, тыры-дыры...
yyy: тырки-дырки.
yyy: с продолжением?
xxx: обижаешь)
xxx: ток не ко мне - у меня экипаж двенадцать человек.
yyy: фууу, праативный.
yyy: у меня можно.
yyy: но тогда чур, я сверху ;)
xxx: лады.

Тиха космическая ночь; довольно слов, уж делу время. Пусть до интимностей охоч - оставь альков сего тандема своим вниманием, мой друг, - где шёлк, подушки и перины, где мягкий бархат балдахина скользит по голому бедру, где занавески голубые скрывают томный свет Луны, и чуть слышно пликает радар, храня покой влюблённых пар...

Нда...

Вот так можно буквально всё довести до маразма. В наши-то дни, даже маленькую девчушку уже редко уговоришь носить что-либо розовое, а мальчишку -голубое.
И разноцветная радуга, обычная радуга после дождя... превратилась в чёрти-что, с подачи "умников"-то ((((
А началось всё вроде с безобидного, издавна ведь, новорождённых выносили из роддомов, повязав розовый или голубой бант поверх свёртка. Это что бы было вино окружающим, кого же в свёртке-то несут ;))) ЭХ, И ЕЩЁ РАЗ, ЭХ!!!

ТАК МОЖНО ДОЙТИ НЕИЗВЕСТНО ДО ЧЕГО... НАПРИДУМЫВАЕМ САМИ ВСЁ ЭТО - человеки, а потом... Это как приметы, пока не знаешь про какую-либо, всё нормально, как узнаешь, так...

Эээ... Вы где живете? У нас девочки очень любят все розовенькое, а мальчики и, о ужас, взрослые мужчины, но носят не только голубые, но и сиреневые футболки и рубашки и ничего, никаких ассоциаций.

(Deleted comment)
В следующий раз, вы уж пожалуйста, как-то фильтруйте, что-ли...

Вроде бы обычно на розовый цвет так реагировали бычки, нет? Голубой у них не западло. Времена изменились?

Edited at 2014-06-10 08:04 am (UTC)

Утащю!!! Надо распространять способы раскрытия латентных!!!

Зачем оно вам надо?

Жалко Петю :-)
Хотя и выбора у Вас особого не было..

ЗЫ. Вроде бы как подозрение в латентности - довольно старинный способ троллинга агрессивных нелюбителей геев. Новенькое бы что придумать;-)

Sometimes the old ways are best.

Кстати, только в русском языке есть цвет "голубой". В английском есть либо синий (Blue) либо сине-зелёный цвет (Cyan) «цвет морской волны».

Мне единственное понравилось, как вы оборот провели, про нелёгкую жизнь сине-зеленых в цеху))

Ну и действительно, вы оратор-писатель, а словами избили слабака. Не стыдно? )))
Как в одном комменте выше: если гопник... то надо отдать, а если гроссмейстер то надо проиграть. Всегда надо всем мстить в полную силу! Не важно если вы КМС а обидчик даже не ходит в спортзал. Или книжки не читает. Чехова на вас нет! )))))))))))

Жопа есть, а слова нет?
Azure не подойдет?

В книге "Со мной и без меня" Сергея Говорухина есть глава, посвященная этой теме. Не ручаюсь за правильность воспроизведения вопроса, но главного персонажа спросили: "Как Вы относитесь к гомосексуалистам?". Его ответ был просто гениален: "Я для этого слишком смешлив". Поэтому, в Петиной агрессии есть некоторая подоплёка)))

Edited at 2014-06-10 08:35 am (UTC)

Горжусь тем, что в гардеробе есть пара голубых футболок, хотя до голубых туфель еще не дорос...)
на самом деле логика в рассказе есть - кто громче всех кричит "держи вора"?
агрессивная гомофобия лично у меня всегда вызывала некоторые вопросы и сомнения.

Даже жалко Петю стало, не понял парнишка, что не по зубам себе пряник выбрал.




Примитивно слишком. Просто Петя не очень опытный попался, имхо. Был бы с зоны - счет был бы не 1-0, а 0-9.

Никогда не думал, что цвет одежды что-то значит.
Всегда одевал голубые цвета и не задумывался.
Насчёт "не обратить внимание на журнал" - та же мысль пришла первой.

Вопрос не по теме: в связи с чем вдруг появилась отметка "18+" вверху страницы?

А законопроект "о блогерах" готовится (или даже уже принят, но не вступил в силу? не помню). Суть - блогерам с аудиторией от 3000 посетителей нужно будет регистрироваться подобно СМИ (только без журналистких бонусов и защит). Наверное, в связи с этим

?

Log in

No account? Create an account