Previous Entry Share Next Entry
ЗУМ
storyofgrubas
Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.
- Женя, ну мы уже поняли, хороший у тебя объектив, хороший, только закрой окно, холодно же.

Но Женя не унимался, он уже торжественно обходил всех нас и  тыкая фотиком, приговаривал:

- Я ничего говорить не буду, картинка сама все скажет за меня. Смотрите, смотрите, видно даже кто там  в кого въехал и даже отдельных людей можно разглядеть. Круто, правда? Могут же буржуи делать технику.
А теперь обратите внимание во-о-он на тот продуктовый магазин. Так, так, фокус. Опа, нифига себе, гляньте, даже видно как из дверей бабка выходит, и зерно еще не особо полезло. Обалдеть! А светосила какая!

Тут из своего угла отозвался ассистент режиссера, Леша:

- Евгений Иванович, надо бы обмыть ваш новенький объективчик, да и командировку заодно отметить. Может пиццу закажете, а?

Все охотно поддержали эту идею, но Женя отмазался, что, мол, и так все командировочные убил на объектив, а еще нужно штатив покупать, то, се… Потом он попросил заварки и сахарку, клацнул чайником и стал ждать.
Ассистент Леша разочарованно махнул рукой и ушел курить.
Женя еще долго пил чай, налегая на наши сухарики.
Вернулся Леша:

- Евгений Иванович, о, а вы еще тут? А ну хоть дайте-ка  глянуть, что вы там из окна наснимали со своим зумом.
Женя с удовольствием продемонстрировал.
Леху увиденное вообще не впечатлило и он сказал:

- Фигня, а не качество. А я-то думал.
- Фигня?! Умник, что ты понимаешь? Да эта «фигня» четыре штуки баксов стоит, не считая самой «тушки». Ниче так?
- Тем более фигня. Мой бэушный телефон и то лучше снимает, а он у меня тридцать баксов стоит, вместе с «тушкой»
- Телеф-о-о-о-н? Тогда больше и спорить не о чем, снимай дальше на свой телефон.

Леша открыл окно, быстро прицелился мобильником, сделал пару снимков, закрыл окно, позвал всех и стал показывать раздвигая пальцами  картинку:

- Вот ментовская машина, у меня, кстати, даже лица и номера вполне можно разобрать, а у вас все сливается в кашу. Так, идем дальше, теперь продуктовый магазин. О, смотрите, у меня даже объявление видно и часы работы, а у вас ровным счетом нихрена. Короче, сдайте эту дуру обратно, если еще чек не потеряли.

Бедный женя как будто бы Святого Петра увидел, поначалу  даже моргать не мог, но скоро взял себя в руки и тихо спросил:

- Леша, а что это у тебя за нахрен за такой телефон и в какой программе ты снимаешь?
- Да, есть тут у меня одна программка, не без этого, а телефон обычный, китайский.
- Не выделывайся, скажи – что за программа?
- Конечно скажу, мне не жалко, только с вас пицца на всех.

Вначале Женя отнекивался, отшучивался, юлил, пытался тянуть руки к чудо - телефону, но Алексей был непреклонен, утром пицца – вечером стулья. Пришлось заказывать три больших пиццы с крылышками и соком.
В торжественной тишине дождались доставщика, Женя расплатился и все тут же набросились на еду, а Женя на Леху:

- Говори уже, что за программа такая?

Алексей прожевал большой кусок пиццы, запил соком и ответил:

- Скажу, конечно, куда я от вас денусь? А программа у меня самая обыкновенная, штатная, но снимает вполне пристойно, очень рекомендую, только вот бегать приходится много. Пока на аварию сгоняешь, ментов сфотаешь, пока оттуда до магазина добежишь, а это серьезный крюк, между прочим, умотаешься. Верите ли, вся спина мокрая. Берите пиццу, Евгений Иванович, а то не останется…




Очень ржу))))))))
Спасибо!

Грамотно развёл)

Вот именно поэтому второе название объективов с фиксированным фокусом - «зум ногами»...

В данном случае это не корректное сравнение, потому что фикс с большим фокусным расстоянием стоил бы дешевле зума и снял бы лучше с того же места.

ЖЛО(бство) должно быть и будет наказано!

Ради хорошего прикола, с наказанием жадины, можно и пробежаться.

В очередной раз ХАХАХАХАХАХАХАХАхахахахахахахааааааа..............

Супер, Грубас!!!

Очень жаль, но истории начинают быть высосанными из пальца.
Ракурс и угол. Если снимали из окна, ракурс будет сверху (не с первого же этажа снимали), если снимали на телефон, то угол у встроенной камеры широкий (всяко шире, чем у телевика). А все это любой более-менее грамотный оператор увидит с первого взгляда на картинку.

Вы не правы, разница издалека будет в несколько градусов не больше, и достаточно поднять телефон нат головой, паралакса вообще не будет...

А, теперь я вас забаню. За хамство...

Пользователь fajnapanyanka сослался на вашу запись в своей записи «ЗУМ» в контексте: [...] Оригинал взят у в ЗУМ [...]

Чуваку респект. А какая светосила у объектива кстати?


Думаю, что около 32 или что-то в этом роде. Точнее не вдавался...

Я знал! Я знал! :))

Красиво, конечно, описано, но верится с трудом. Ну не мог профессиональный фотограф на такой развод примитивный клюнуть.


Как вы плоский дом отличите, снят он зумом или штатником? Главное, чтобы не лезла никакая перспектива. Разумеется, если снимать рыбьим, то и стена станет подушкой, а если нет?

Да и не ожидал наш творец такого подвоха...

Edited at 2015-12-15 06:01 pm (UTC)

Слабоват Женя оказался. Слабоват именно как оператор. Хороший оператор должен был сразу увидеть подвох. Фотопроекция из разных точек будет по разному выглядеть. И проекция через короткофокусный объектив опознается тоже очень быстро. Это даже любитель может присмотревшись разглядеть, а профессиональный оператор такие вещи должен определять влет.
При случае передайте этот коммент Жене и напомните слова Владимира Ильича по поводу учебы.

П.С. Однажды в дружественной фирме приятель (начальник отдела автоматизации) жалобился на то, что появилась в рекламном отделе новая девочка, которую собираются запрячь на подготовку всяческих виртуально-объемных сценок в 3dmax. И что эта девочка запросила для работы такой навороченный комп, что от его цены волосы начинают шевелиться. И что любые доводы по поводу урезания осетра не проходят, потому как за спиной девочки вдохновленная новой задумкой начальница отдела маркетинга и что обе они ведут себя напористо и хамовато, а у него к чертям летит бюджет по жизненно необходимым закупкам для серверной, без которых скоро будет кирдык все работе. Я предложил подойти к вопросу предметно и устроить показательную порку. Приятель знал, что маркетологов я недолюбливаю. Зашли в финотдел, где организовался на тот момент свободный комп совершенно стандартной конфигурации. Поставили на него 3dmax, чуток поковырялся, чтобы поднастроить интерфейс на привычный лад. Затем товарищ ловко подогнал начальницу маркетинга, за споной которой тихонько следовала виртуальная художница. Время было подгадано так, что через некоторое время присоединился проходивший мимо финдиректор. Поводом для беседы было посмотреть - насколько плохо будет делаться предполагаемая работа на компьютерах послабее. Начальница начала подсовывать какие-то эскизы, по которым я бодро выделывал всяческие построения в компе. По началу ничего особенного не было на экране видно. Какие-то волоски линии, каркасы, проекци... таблички с цветными шариками. Виртуальная художница непонимающе хлопала глазами - видно было, что ее учили совсем не так. Приятель в это время честно поддерживал фоновую беседу, удерживая зрителей, пока я свои каркасы настраивал. Заняло это времени не шибко много. И вот... ТАДАМ! Я переключился на режимы визуализации и рендеринга. Каркасы исчезли и на них выросла довольно живая картинка. А потом я начал играть на публику - в несколько быстрых действий изменяя характеристики материалов, света, геометрических параметров выдавая разные вариации для изображения. Под конец отрендерил махонькую киношку с облетом камерой по виртуальной сцене. Собравшаяся публика была заворожена происходящим. Виртуальная художница стояла бледной. Финдиректор, осведомленный уже об аппетитах маркетологов хищно улыбался и раздувал ноздри. В завершение я похлопал комп, и сказал, что вполне приличная лошадка и что в те далекие времена, когда я баловался между делом подобными халтурами для рекламщиков, приходилось делать работы на порядок сложнее на компах куда скромнее этого. Приятель добил всех сообщением, что вообще-то это один из самых слабых компов в фирме. Я добавил, что всего навсего надо уметь работать с тем что под рукой, а для трехмерных рисовалок крайне важно хорошо дружить с геометрией и чуток соображать в цветообразовании. И я и мой приятель умолчали о том, что я когда-то этой трехмерщиной занимался на уровне программирования, а моим любимым подходом всегда была оптимизация, т.е. выполнение чего-либо с минимальными ресурсами с равной отдачей.

замечательная история :)

?

Log in

No account? Create an account