Previous Entry Share Next Entry
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
storyofgrubas
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным.
Я:
- Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?


С женщинами вообще сложно....
Они и мир видят как-то по другому...типа Как собаки (в чёрно-белом цвете)
и без них тоже не получается : "Се ля ви!"

)сказал боевой цыпленок..

только без обид, ладно?) просто ваш комментарий - это с точностью до наоборот женские слова иногда..)

Это ж просто песня какая-то! А эпистолярным жанром объясниться? (хотя - ну да, зачем она, такая категоричная)

У нее интелект! О как!

Я ожидал, что по ходу сюжета она поймает в ухо, как тот тип на платформе.
Перепишите концовку, умоляю. Очень хочется дать ей в ухо. Помогите это сделать.

Если я прочитаю рассказ о том, как Грубас залепил девушке в ухо, мне придется его расфрендить...

(Deleted comment)
Объективно говоря, она не виновата, что не видела.

Но и объясниться не дала.

Ради того, чтобы непринужденно расстаться с этой дурой, стоило отстоять пять часов:)

1) Порушенную любовь жалко
2) но баба дура, и вообще, в таких ситуациях люди и проверяются, поэтому не жалко.
Хорошая история, буду детям рассказывать.

Я вас умоляю! Какая нафиг любовь с такой индейкой?

Хорошая история, жизненная! Спасибо!
А "злые и непреступные очереди" - это просто шикарно! "Злая преступная очередь" - на будущее хороший образ, жуть какая! :D
И еще сразу вспомнилось, как долго меня мама отучала говорить мальчишье привычное "ковбоец", ссылаясь на то, что такого слова в русском языке нет. Надо сказать, со временем у нее это все же получилось...

А в моем детстве были "калбойцы".

представляю, как была шокирована барышня...

Да нееет, люди..и Грубас, конечно..)
Девушка смотрела т о л ь к о на него.., этим и объясняется абсолютная невнимательность ко всему остальному..
Это такая любовь просто)- не видеть ничего, кроме..)

Ну, она и увидела - не взял, послал, двинул кому-то..
А причины- мимо..)
Ну и цепочка эмоций:
Очарование-разочарование-и такое вот прощание..при подружках), со своей мечтой..)
Это максимализм такой) юношеский), а может, женский..- просто такой человек.. Бывает.

Ник у вас подходящий под коммент)))

Интересно, с удовольствием прочел. Спасибо.

Повезло Вам. Это сколько она еще могла крови попить своим высоким интеллектом на пути развития отношения.

вот свезло, так свезло (c) Вам, Грубас ;-)
мож щас прочитает, узнает себя, подумает пару мыслей свои интеллектом.
Действительно, в её оправдание можно тока привести теорию "канального зрения", когда человек ничего вокруг не замечает кроме объекта своей любви, но оказывается, не всегда это хорошо.
А вообще-то фразы "ты что, больной", сказанной на автомате, уже достаточно, чтобы сказать девушке "прощай"

Да в этой же ситуации прав каждый. Просто свыше было решено, что это не их ообщая судьба.

Угу, индейка.... А может индюшка. Или гусыня.

Судьба индейка - жизнь копейка)

?

Log in

No account? Create an account