Previous Entry Share Next Entry
ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ
storyofgrubas
В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.
Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.
Морока.
Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.
Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза…
Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.
Муж:
- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?
Жена:
- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Муж:
- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.
Жена:
- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.
Муж:
- Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем!
Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала:
- Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь…
Развернулась и всхлипывая пошла на край света, куда глаза глядят.
Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную беременную жену.
Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить.
В результате появилась она у молодой семьи только через год.
Скажите, ну не дура ли, а…?


Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.

Недавно, я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома…
Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине.
Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью.
Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой.
Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось.
Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы.
Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно.
Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал.
После очередного красивого пике, между делом вставляю:
- А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал.
Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил:
- Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего…
Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю.
- Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года.
Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее…
Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски.
Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км.
А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых осенних листьев.
Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят.
Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный.
И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу…
Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…


Ах, как приятно! Женщина - права. Как всегда.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
На анекдот.ру появился какой-то человечек, которые твои новые истории выкладывает, но все честно указывает твое авторство.

Ну раз честно, значит честный человек :)

Ну кузовщина и сидушки - ладно, верю, меняет. Но любой разумный покупатель ведь полезет подвеску смотреть - и ему тут же всё расскажут потрескавшиеся сайлент-блоки. Радиатор весь в камнях и мушках тоже явно скажет, что тут не десятка наезжена. Толщину тормозных дисков посмотреть и увидеть, что тут явно не одна пара колодок потёрлась. У мотора компрессию померить можно, а то и нутрометром глянуть.

Так что история не только о ловкаче-бомбиле, но и о недалёкости соседа-автослесаря.

Как показывает практика - на подвеску на базаре не заглянешь, а компрессию худо-бедно дают присадки (пока не запорится движок)

классная у мужика схема))) ну и женская интуиция как всегда не промах)))

Ну вот, а сосед зуб давал, что счётчик не скручен.

так он и не был скручен :)

(Deleted comment)
А подруге жены вы рассказали, что она оказалась права? :)

Да, жена рассказала.

Муж был в шоке... :(

(Deleted comment)
Пручительно

И таких хитрованов на авторынке каждый первый.

На базаре два дурака - один продает, другой покупает! :)

Мой коллега покупал б/у иномарку на авторынке вместе со своим дядькой. Выбрали очень удачный фольксваген.

Товарищ спросил у дядьки: "А ты разве разбираешься в автомобилях?".
- Я разбираюсь в людях, я смотрел продавцу в глаза, а не на машину.


Женушка молодец!

Это не интуиция, а простая логика. Нормальный человек под профессора-очкарика косить не станет.

Интересно как поступил автор истории?

Лично я бы попросил остановить машину и ушел бы, заплатив ровно за процент пройденного пути - потому, что водила явный муд@к(простите мне мой французский, более мягкие слова не подходят).

Мне не хочется хоть как-то поощрять людей для которых наеб@ть ближнего своего - доблесть.

Re: Интересно как поступил автор истории?

Может Вы и правы, но мне почему-то было лень оказаться ночью с сумками между трассой и лесом :(

Шикарное совпадение! Как вам так удаётся?

Это не мне - это им удается...

Красивая история, но нереальная. Ну капот снимал, ну может даже двери и багажник, но крылья-то приварены и обцарапаются, да и разница будет видна по состоянию и видно будет, что снимали-ставили. Обивку потолка, коврики на полу, приборную панель - тоже не так легко и просто перекинуть. Пороги дверей многочисленные пассажиры обдерут ногами.
Хотя, конечно, фокус с личностью продавца может сработать (но и тут сразу заметно если очки фальшивые, без диоптрий)

Если лично Вы не попались бы на эту уловку - это не значит, что история нереальная. Да и про крылья и про панель я ничего не писал...

Edited at 2011-11-21 09:04 am (UTC)

(Deleted comment)
Шедевральный комент :)

(Deleted comment)
А что на педалях, кроме новеньких резиновых накладок пристроенных 10 000 км тому назад?

Edited at 2011-11-21 09:05 am (UTC)

По похожей схеме в начале 90-х видики для видеопрокатов и ларьков "аудио-видео" использовали.
У меня одноклассник работал, рассказывал
Покупали штук 20, снимали мордочку, и в режиме 24x7 полгода они переписывали Крепкие Орешки-1,2, Терминаторов и 9 с 1/2 недель.
Потом мордочки надевались и видики шли в упаковке в местные "Техно-плюсы" как новые :-)

Собственно, обычай запаковывать пульты к телевизорам и видео в полиэтиленовый мешок явно идёт от того же источника - на случай последующей продажи за новое (ну, пускай так - менее использованное. Менее поюзанное, как теперь говорят).

Вы все таки везучий человек, у вас шанс был 1 к миллиону или того меньше :)

Если посчитать то не такой и маленький, ведь друзья рассказали эту историю десятку своих знакомых, а каждый из них как и я мог встретить этого хитрованистого бомбилу.

Другое дело, что я очень злопамятный - это да... :)

Вкусно Вас читать)))

Обратите внимание - в Вашем журнале всё время спорят о том, что из только что прочитанного (а по ощущениям - прям таки просмотренного) правда, что нет. То бишь - спор идёт лишь о том какой это жанр, насколько документально было это кино. Бывает спорят о своём разные идеологические противники, набравшись здесь впечатлений. Разных споров много, цепляют Ваши притчи мощно.
И не помню ни одного коммента с претензией к качеству текстов. Всегда - на одном дыхании)))

Женская интуиция.. ?? на самом деле - понятно. что если есть ложь, значит, все, что поверх на уши навешано - лапша..
Жена правильно сказала про исходный кончик.. просто она не Конан Дойль. чтоб разъяснять очевидное..

Когда я учился, у нас в ауд.№2 на одном из задних рядов была вырезана поучительная фраза: "Не наеби ближнего, ибо дальний приблизится, наебёт тебя и возрадуется!"
Исвините за дословное цитирование фразы.

Ха-а, не хуа себе!))

А как же мастика для защиты краски? Смывается?

Привет всем! история поучительная и вполне реальная.
я у товарища в автосервисе полгода в подмастерьях трудился перед покупкой отечественного "джипа" (как говорится чем круче джип, тем дольше в деревню за трактором идти. и автосервиса в лесу нет)
Всем неверующим и "специалистам" по определению ушатанности авто хочу задать простые вопросы: ну и как "перекупы" на авторынках годами живут? если все такие грамотные?
у товарища многие консультируются и если есть возможность загоняют авто на подъёмник на диагностику (300-600 рублей часто спасают более крупные суммы) при том что за двигатель и коробку если нет явных дефектов - звуков он ничего не говорит. присадок различных множество и определить сколько прошел автомобиль достоверно затруднительно.
я знаю таксиста он работал на "класиках". покупая в кредит (оформлял на жену)за два года выплачивал, зарабатывал, подготавливал к продаже (отматывал счетчик) и продавал через газету на все вопросы отвечала жена и ценник не сбрасывала. а покупателям пела что первая машинка жалко продавать, но хочется поменьше типа Матиса или Гетса. а на сурового дядьку который приходил с ней кивала "сосед чтобы не обманули" ну и как обычно по документам одна владелица-блондинка,машинка блестит уходила в течение 2-х недель.
Мораль на каждый товар найдется купец.

Интересная история) Никогда не пойму таких людей...

?

Log in

No account? Create an account