ЗДРАСТЕ...

Меня зовут  GRUBAS. Я телережиссер. Как-то, листая интернет, я к своему удивлению обнаружил несметное количество моих бесхозных историй. Их растащили скопом и в розницу по закоулочкам и все без ссылок, да и в реальной жизни мне пару раз пытались пересказать мои же истории...
И вот я подумал: А не завести ли себе ЖЖ...?
И как вы уже догадались - завел. Сюда я накидал свои старые, уже известные многим истории, а так же буду писать новые, из своей жизни и жизни моих знакомых (...потирая ручки).
Жду ваших комментариев, только просьба, не употребляйте выражений, которые бы вы не стали употреблять при ваших детях. Любую историю можете взять поиграться, только не поломайте и укажите ссылку.
Итак, к топкам товарищи...
Рейтинг блогов                            
                                                              18+





ЧИСТЫЕ

Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на  здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждет его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы  они там живут как баи, но все же, все же.
Я осторожно поинтересовался:

- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на все воля Аллаха.

Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:

- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь,  уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…

НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу  позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдешь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая  перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в желтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше  - расстояние все сокращается и сокращается, тут уж  я  сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто еще средь бела дня и при всем народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась  девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики все поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в желтом платьице.
Втроем мы ее быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша ее нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: ее тупые родители, вообще не следили за ребенком и ребенок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырехполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там ее снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешевые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и  помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с ее законных представителей. Третий вообще  не мог бежать, ребра сломал…

УБИЙСТВО СНАЙПЕРА

Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь  из одного источника, для нее пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у нее такая, видеть в малом большое и наоборот.
    Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу  душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек все еще этим живет. До сих пор коллеги звонят, советуются.
За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:

- Извините, я тут краем уха услышала, а  что -  вы действительно преподавали в снайперской школе?
- Так точно, и не только преподавал, но и был ее начальником.
- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?
- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?
- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?
- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…

Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушел в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…

ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС

Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.
Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.
Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил  как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.
Оказалось, ждал  не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.

- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.
- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто  за ними стоит.
- И давно ты понял, что Земля плоская?
- Очень давно.
- Еще в пятнадцатом веке?
- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнем с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл  глаза.
- Ладно, давай возьмем глобус…
- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Еще аргументы будут?
- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…
- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Еще?
- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.
- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встает Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и все. Что тебе еще рассказать? Все очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.

Мы еще долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.

- Ты чего ржешь? Я что-то смешное сказал?
- А хочешь,  давай вместе поржем? Мы живем на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а  я сижу в Москве. Так?
- Ну, и?
- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри,  все еще день.
- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...

МАКСИМУ ОТ МАМЫ

У шестилетнего Максима заболела мама. Очень сильно заболела. Вначале еще ничего, ходила, но с головой у нее было все хуже и хуже. Она стала терять память. Из мамы постепенно уходила мама и она просто превращалась в чужую женщину с маминым лицом.

- Мама, как твои дела?
- Какая я тебе мама? Ты, вообще кто, мальчик? Как ты сюда попал?
- Опять ты меня не помнишь? Я твой сын — Максим, живу я тут. Каждый день ты у меня об этом спрашиваешь.
- Странное у тебя имя. Ну, Максим, так Максим. Как твои дела, Максим? В каком классе учишься?
- Ни в каком, Мама, мне только шесть лет.
- А почему ты меня называешь мамой?
- Ни почему, только что уже объяснял. Да ну тебя. Пойду лучше погуляю.
- Иди, не держу. А кто там в дверь звонит?
- Наверное тетя Таня к тебе пришла.
- Какая тетя Таня?
- Ну, какая, какая? Обычная! Твоя сестра. Короче пойду открою, сама посмотришь какая тетя Таня. Я устал, пойду гулять.

Со временем болезнь почти выкачала из мамы все мамино, она сильно похудела и стала похожа на какую-то чужую старушку. Почти перестала ходить по комнате, только лежала и ворчала на всех. Хорошо, что каждый день приходила тетя Таня , она целыми днями возилась с, вечно всем недовольной умирающей сестрой и конечно же с Максимом. Сестры были очень похожи и Максим случайно, иногда называл тетю Таню мамой, а в комнату к умирающей старался вообще не заходить.
Так продолжалось полгода, а для Максима это был огромный кусок жизни и он точно знал, что мама скоро умрет и они с тетей Таней похоронят ее рядом с дедушкой. Даже  на кладбище ходили с рулеткой.

Только произошло чудо.
Больная стала оживать. Мама начала ходить и  голова ее постепенно встала на место. Она больше не спрашивала — Мальчик, ты кто? А при виде Максима бросалась к нему, целовала и даже пыталась поднять на руки.

Прошло почти двадцать лет, и о маминой болезни старались вообще не вспоминать.
Максим вырос, сходил в армию, сам поступил на режиссерский факультет  ВГИКа , но пока не женился и по прежнему жил со своей мамочкой.
И вот однажды тетя Таня попросила Максимку приехать к ней и помочь подвигать мебель. Максим съездил, подвигал, вернулся вечером домой и положил перед мамой старый запечатанный конверт, на котором было написано : «Максиму от Мамы»

- Вот у тети Тани нашел в книгах. Спросил — что это за письмо? Она стала рыдать и сказала, чтобы сам не читал, а спросил у тебя — можно ли его открыть?

Мама вдруг, тоже заревела навзрыд, быстро схватила конверт и сказала — Не читай. Хотя, ладно, прочитай. Нет! Не надо! А вообще, раз так… нет, лучше не надо. ну, ладно, прочитай, только без меня. Иди в свою комнату, там читай.

Максим закрылся в своей комнате, разорвал конверт, в нем было  короткое, корявое  письмо:

«Сынок, если ты  это читаешь, значит ты вырос и все у тебя хорошо.
Я должна тебе признаться, что умерла я от рака в трезвом уме и никакого  альцгеймера у меня не было. Просто я заранее хотела приучить тебя к своей смерти, чтобы ты не так переживал, когда умрет тетка, которая тебя не помнит и не знает.
Поцелуй тетю Таню.
Береги ее.
Не забывай меня..."

ВОЛШЕБНАЯ​ СИЛА

- Дядя, а почему у вас такой маленький бассейн?

Я оторвался от книжки и оглянулся. Сквозь прутья забора на меня смотрел соседский​ мальчик лет пяти.​

- Да, бассейн не большой, ​ зато​ в нем не страшно утонуть.​
- Но в​ ​ нем​ даже человек не поместится. Зачем ​ он вам вообще​ нужен?
- Человек не поместится, а лягушки запросто. Видишь сколько их там?
- Вы что, бассейн построили​ ​ специально для лягушек?
- Ну, а что делать? Ты представь себе, как​ ​ бедным, маленьким лягушатам, самим нужно выкапывать такую огромную яму, зарывать туда басейн,​ заполнять его водой. Просто нереально.​ Да их ​ еще в магазине затоптали бы, если бы​ ​ они за басейном пришли. И откуда у лягушат деньги на бассейн?

Мальчик присмотрелся к лягушатам и согласно кивнул.​

- Кстати,​ ​ у меня есть​ одна проблема и ты, видимо,​ можешь мне помочь.​
- Могу. Какая проблема?
- В этом бассейне есть фонтан, но мне в магазине сказали, что его может​ включить только тот у кого есть волшебная сила и кто знает волшебное заклинание.​ Ты, случайно не знаешь каких-нибудь хороших​ заклинаний? Вдруг получится, хоть на фонтан посмотрим.

Мальчик закрыл глаза, вцепился руками в​ жерди забора и зарычал страшным голосом:

- Кр-р-р-ибле, кр-р-рабле бумс!

И в то же мгновение, в​ моем пруду весело зажурчал​ ​ фонтан, разгоняя лягушек.​
Я конечно же очень удивился, поблагодарил паренька​ ​ за чудо и не пожал ему руку только из-за карантина.​

-​ А ты сможешь его​ выключить?
- Попробую.​ Кр-р-ибле, кр-р-рабле​ шляпа!

И фонтан заткнулся.​
​Потом начался ад. Мальчик просто замучил мой несчастный фонтан. Через полчаса я сказал:

- Послушай, хватит включать и выключать мой фонтан, ​ волшебную силу нужно беречь, а то она может закончится и больше к тебе​ не вернется.​
- Не-е-е, так не бывает. Если волшебная сила есть, то она не может потратиться. Крибле, крабле бумс! О, видите? Все работает.
- Тогда я тебе расскажу про еще одну твою волшебную силу и объясню —​ как она может исчезнуть.​ ​
- Расскажите, расскажите.
- Кто в вашей семье самый сильный?
- Папа
- А потом?
- Дедушка.
- А потом?
- Потом Мама, а​ потом я, самый не сильный.
- Так вот представь, что ты в семье один можешь такое, чего никогда не смогут сделать ни Папа, ни Мама.​
-​ Включать ваш фонтан?​ ​
- Не только.​
- Ух ты!​ А​ что еще?
- Ну, ты, например, можешь на себя надеть ​ папину одежду, можешь дедушкину,​ можешь даже​ мамину, можешь свою,​ но вот никто из них, никогда в жизни, не сможет надеть​ твою одежду,​ как бы ни старался. Это еще одна твоя волшебная сила. Но пройдут годы, ты станешь очень большим, больше папы и эта твоя волшебная сила пропадет. Ты уже никогда не сможешь надеть вот эти свои кроссовки и джинсы. Но ничего, зато у тебя появятся новые волшебные силы, я даже и не знаю какие.​
Так ты понял —​ как​ может пропасть волшебная сила?
- Понял, но сейчас​ у меня две силы : одежная и фонтанная.​
- Молодец, а пока дай фонтану отдохнуть.

Вечером того же дня к забору подошел соседский​ дед. Краем глаза я заметил, что дед​ внутренне​ долго готовился к неприятному разговору, наконец решился и без предисловий начал:

- Скажите —​ это вы научили нашего мальчика наряжаться в женскую одежду?

Я объяснил как все было, дед расхохотался, а потом​ ​ грустно сказал:​

- Вот ведь времена пошли, когда​ любой человек, которому не лень повозиться с чужим ребенком, воспринимается​ как​ извращенец. А я смотрю,​ внук подходит ко мне в маминой юбке, в моих ботинках и говорит: —​ деда, а ну-ка попробуй надеть мои трусы. Ты не сможешь, потому что только у меня есть волшебная сила носить ваши вещи. Меня дядя за забором научил.​ ​

Мы поболтали еще немного, дед пожаловался на внука, что тот не хочет учиться читать и где бы взять такую волшебную силу, чтобы заставила его.​
Я сказал, что нет ничего проще и вручил деду брелок от своего фонтана...


ПОСЛЕДНЯЯ РЫБАЛКА

Вася — мой товарищ оператор-экстремал купил где-то в Ярославской деревне домик у воды, чтобы летом приезжать туда с водкой, а обратно с рыбой, если повезет. Автоприцеп с братом сварил. Страшный, не особо окрашенный и даже без крыльев, но получился прицеп вполне вместительный и явно крепкий. Загрузили до отказа всяким ржавым добром и пришпандорили к «Ниве». Меня тоже с собой позвали, чтобы втроем, в чисто мужской компании пропасть на целую неделю, вспомнить молодость, ухи поварить.

Но за день до отъезда, встрепенулся Васин дед — божий одуванчик и московский интеллигент в каком-то там поколении, так вот, он тоже запросился с нами на рыбалку.

Вася с братом, конечно стали его отговаривать:


- Дедушка, ну ты сам подумай, четыреста километров по жаре трястись, да еще и коляска твоя (дед, тогда неудачно упал, сломал шейку бедра и временно пересел на коляску). Ну, хорошо, допустим коляска уйдет в прицеп, но все равно, дедушка, зачем тебе вся эта нервотрепка? Тебе ведь девяносто два, у тебя давление.
- Ничего, что давление, двадцать граммов водочки приму и как рукой... В том-то и дело, что мне девяносто два, а я ведь никогда на рыбалке-то и не был, только собирался. Всю жизнь в своей типографии свинцом продышал. Да и потом, кто меня свозит на первую и последнюю рыбалку, как ни родные внуки?


Крыть было нечем, взяли деда.

И вот, под вечер, на ужасно жидкой после дождя дороге мы конечно же застряли. Да еще и в горку. Нам-то всего и нужно было метров пятнадцать до верха холма  доползти и вот она, наша деревня. «Нива» ревет, грязью кидается, а мы в прицеп упираемся, жилы рвем. Один за рулем, двое толкают, потом меняемся, только дед на переднем сидении сидит, кряхтит, переживает. Мы уже и сумки с прицепа сняли и лодку надувную и инвалидное кресло. Остался только дизель-генератор, но он один весил как танк.

Вот уперлись мы в очередной раз, а ни на миллиметр сдвинуться не можем, вдруг «Нива» смолкла и дед подозвал нас с Васей. Мы подошли.

- Ребятишки, я только сейчас повернулся и увидел, что вы же совсем неправильно телегу толкаете.
- В смысле - мы неправильно? Толкаем со всей дури, а как еще?
- Ну, вы как дети малые, а еще хотели без меня ехать. Инструкция простая: один ложится грудью на левое колесо, другой на правое, упираетесь ногами в землю и дело пойдет. Хитрость в том, что верх колеса продвигается намного легче, чем вся телега, да и руки тут особо не нужны, главное  ноги.

Делать нечего, лег я белой футболкой на грязнючее колесо, поднатужились и дело действительно сдвинулось с мертвой точки. Через двадцать минут мы уже были на горе. Отдыхали.

Вася спросил:

- Дедушка, а ты-то откуда знаешь как прицеп толкать? У тебя ведь никогда и машины-то не было, у тебя даже прав нет.
- Машины не было. Ну и что? Зато у меня пушка была и я ее  две тысячи километров  грудью за колесо катал…

P.S.

Года через два  Дед отправился к своему взводу. Катают там, наверное, свою пушку, курят и рассказывают друг другу похабные анекдоты.


С днем победы.
Вспомните этих ребят.

ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось, в нем показалась защищенная от вируса голова и голова сказала:

- Мужчина, подождите, а вы зарегистрировались на нашем сайте?

- Нет, но вот у меня: паспорт, три свидетельства о рождении, справка о том, что мы многодетная семья, пропуск сына в шко…

- Стоп, стоп, стоп — это все, конечно хорошо, но без регистрации никак. Зарегистрируетесь, тогда и подходите.



Леша поблагодарил, присел на школьную скамеечку и при помощи телефона, дыхательных упражнений и флегматичного характера, за каких-то два часа сумел-таки зарегистрироваться.

Опять постучал в окошко, голова очень удивилась, что Леша так быстро смог нагнуть школьный сайт и призналась, что у других на это уходит дня три, а то и четыре.

Потом голова объяснила, что с пайком все равно ничего не получится. Пайков больше нет. Все уже разобрали. Может в следующий раз.

- Как в следующий раз? Барышня, а зачем же вы мне велели регистрироваться? Зачем я как дурак два часа боролся с вашим убогим сайтом, раз все пайки уже разобрали?

- Во первых - я вам не Барышня, а Жанна Ивановна - первый заместитель пайкового министра всей школы, а во вторых – вы слишком поздно зарегистрировались, вот если бы вчера, то другое дело — все бы сегодня получили, а так, побудете в резерве какое-то время, может в будущем когда-нибудь. К тому же карантин не вечен, так что, скорее всего, не в эту пандемию.

- Спасибо, Жанна Ивановна, за помощь, я наверное домой пойду. До свидания.

- Да, идите, всего хорошего.



Вернулся Леша домой, снял перчатки, побрызгал на тележку спиртом, разогнал разочарованных детей, которые поджидали папу с большой сюрпризной коробкой, открыл компьютер и написал подробную "телегу" правительству Москвы.

На следующий день Лешу разбудил телефонный звонок:

- Ало, Здравствуйте – это Жанна Ивановна. Ну, что вы так сразу, Алексей, за горло нас берете?  Вы бы хоть, не важно... Одним словом, приходите хоть сейчас, получите вы свой несчастный паек.

Через час Леша уже привязывал огромную двадцатикилограммовую коробку к своей тележке, а голова в маске высунулась из окошка и грустно сказала:

- Так на всякий случай, чтобы вы знали: из-за вашей кляузы… Короче, это коробка моего сына. Я отняла у него, чтобы отдать вам. Вот так. Кушайте на здоровье.

- Как отняли у сына? Вы ведь первый заместитель пайкового министра всей школы и даже вашему сыну не хватило?

- Вот представьте себе.

- Извините пожалуйста, что плохо о вас подумал, думал, что вы эти коробки, это самое, а вы вот как, даже родному  сыну не дали, чтобы других накормить. Вы знаете, в таком случае, я никак не могу забрать эту коробку. Я еще у детей продукты не отнимал. Вот возьмите его обратно. даже спорить не будем.

Жанна Ивановна особо спорить не стала и коробка провалилась обратно в окно выдачи.

Леша еще раз поблагодарил голову за благородство, извинился и опять налегке ушел домой.

Дома снова разогнал разочарованных детей и написал короткое благодарственное письмо в правительство москвы.
Поблагодарил за оперативное вмешательство в ситуацию и попросил как-нибудь наградить первого заместителя пайкового министра всей нашей школы за благородство. Что мол она, незадумываясь вырвала кусок изо рта своего сына и отдала этот кусок другому ребенку. В школе пайков, оказывается, на один меньше, чем нужно. Непорядок.

   На следующее утро к Леше  во  двор, на белом компрессорном мерседесе, въехала сама Жанна Ивановна.
Она вытащила из багажника коробку и сказала:

- Вот, Алексей, возьмите ваш паек. Представляете, какая радость, оказывается он случайно закатился под шкаф, а сегодня к счастью нашелся.
Слава богу все наши дети теперь с коробками. Только огромная просьба, Алексей, больше не нужно писать кляу...помогать нам. Все ведь уже хорошо, правда ведь?
- Ну, как скажете,  помог чем мог.
- Спасибо огромное, еще раз. Если хотите, я вам сама буду привозить новые пайки, чтобы вы не затруднялись.
- Ну что вы, этого не надо, у меня же есть тележка...