Previous Entry Share Next Entry
НЕМЦЫ VS КОКА-КОЛА
storyofgrubas
Есть в нашей телекомпании режиссер Рустам – вечно-загорелый мачо, с как бы небрежно поднятым воротником.
То ли мама, то ли тетя у него была грузинкой, так, что шуток Рустам не любит и не понимает, взрывается  как петарда, даже от неосторожного взгляда.
Где он только не бывал и какой только смерти не смотрел в глаза.
Наверное, только Индиана Джонс смог бы чувствовать себя на равных в одной компании с Рустамом, да и то – если бы существовал на самом деле.
По любому, даже самому незначительному поводу у Рустама всегда найдется своя история (одна страшнее другой) – то он в Венесуэле вертолет посадил, когда старичку-летчику стало плохо с сердцем, а то вообще, на южном полюсе, когда заглох вездеход,  в шестидесятиградусный мороз пять часов в одиночку добирался до станции.
  И каждый раз мы свято верили Рустаму, не во все конечно, но наполовину как минимум.
Да и как можно не поверить в то, что в Венесуэле летают вертолеты или в то, что на южном полюсе случается жесточайший «дубак»…?

В глаза сомнений не высказывали – зачем обижать человека и наживать себе врага, но на ус мотали…
А вот недавно, Рустам рассказал жуткую историю о жизни и смерти, в которую мы все сразу и безоговорочно поверили - от первого слова и до последнего вздоха.

Поздним вечером, после съемок, повалили мы всей толпой в буфет попить чаю.
Заходим, смотрим – сидит Рустам и задумчиво попивает кока-колу из банки.
Кто-то спросил:
- Рустам, зачем тебе эта дрянь? Давай попей с нами зеленого чайку.

Рустам оглянулся, подарил снисходительный взгляд ковбоя Мальборо и хрипло проговорил:
- Я всегда пью кока-колу, она мне как-то, лет пятнадцать назад, жизнь спасла… Вот так вот.

Мы зависли и даже перестали греметь ложечками. Уселись вокруг «ковбоя», подергали его за пистолеты и попросили: - «Рустамчик, расскажи, а…»

Рустам медленно влил в себя последние капли живительной влаги, жестоко смял банку и начал без предисловий:

1997 год. Германия.
Мы целый месяц снимали документальный фильм о «Берлинской стене»
Я тогда был молодой и здоровый, пятиборьем еще занимался.
Вот, как-то вечером пошел как обычно в бассейн. Он был через дорогу от гостиницы.
Проплыл, свои три километра, только собрался вылезать, а тут надо мной нависли двое немцев. Стоят, ржут, поняли, что я русский и кричат что-то типа «русише швайн капут» и все такое.
Я на лесенку, а эти фашистские морды меня ногами обратно в воду запихивают. От неожиданности я даже нахлебался.
Немного отплыл от лестницы, пытаюсь вылезти в другом месте, а немцы тут как тут, обратно меня ногами в воду зануривают.
И главное - сил после плавания уже не оставалось.
Я опять вверх, а они опять меня за голову - вниз запихивают.
Чуть там и не подох. Минут десять наверное боролся, пока им это не надоело, а может спугнул кто. Ушли.
Не помню как выбрался, из меня вода так и хлестала, еле продышался.
Вот такая история…

В буфете повисла неловкая пауза и кто-то из девушек спросил:
- Рустамчик, ну так, а при чем тут кока-кола?
- Как при чем!? А тонус!? Я перед бассейном выпил целый литр кока-колы, она-то и дала мне силы на борьбу за жизнь, а иначе, я бы с вами тут сейчас не разговаривал. Утонул бы нахер…



а за руку/за ногу схватить и в бассейн стянуть ума не хватило? :)

когда вы все в голос заржали, Рустам кинжал искать в комнате не стал?

Он очень удивился - а с чего это все ржут? Ясно, что не с него, но с чего?...

Зачем кинжал?! Зарезал рваной банкой от кока-колы :)))

:) ха ха ха ха ха повеселил. Спасибо. То то я думаю у меня грузчик работает как робот в день выпивает по 2 литра кока коллы. Один раз смотрю пепси купил. Спрашиваю ты чего пепси то купил? Говорит да колла вредная решил отучиться от неё на пепси перешёл.

Грустно. Жаль, что он не отомстил этим уродам потом.

Лучше бы он выпил водки и остался дома. После водки и дома вертолёты бывают!

Вот эта фраза порадовала
"подергали его за пистолеты и попросили: ..."

Грубас, эту историю вряд ли оценють...Я Ваш давний поклонник (лет много как) - недооценил. И серано - пиши ищо!

Тут Вы правы. Настоящих буйных мало, но меня эта история оченно радует...

вот! если бы с мамой в баню пошел - убился бы нафиг.

Немцы топили грузина за то, что он русский. Но грузин спасся, выпив американской кока-колы!

P.S. Он же лимонадный Джо!

потому что человек, занимающийся пятиборьем и плавающий три километра не способен лечь на воду и подождать. что-то тут не то..

Ну кстати, доля истины есть насчет кока-колы. Все-таки там огромное количество сахара и простых углеводов. Выпил целый литр перед тренировкой, часа 2-2,5 сахар в крови повышенный будет и энергия от углеводов.
В общем, с технической точки зрения, зачет байке))

ошибаетесь,конечно. Можете просто погуглить, сколько повышенный сахар в крови держится после приема простых сахаров. Удивительно, как он вообще 3 км проплыл после литра колы. Кстати, скорее всего, именно "благодаря" коле у него сил то и не было.

Странный такой Рустам.
Если он спортсмен, то у него была масса возможностей утопить этих придурков.

У меня была другая история в Турции.
Пошли мы, значит, на рафтинг - на лодках спускаться по горной реке.

А в Турции, там немцы, да русские.
Нас так по лодкам и разделили: немцев отдельно, русских отдельно.

У гидов своя "программа спуска" и в какой-то момент они начали стравливать лодки между собой, чтобы мы брызгались водой друг в друга.

Ну, в общем, вошёл я в раж и как размахался веслом в сторону "вражеской лодки"...

Только чую в какой-то момент, что немцы почему-то затихли и уже не сопротивляются.
И тут до меня дошло, что в пылу атаки начал начал орать: "УРРРРРААААА!!!!!"

Видимо с ними и случился "психологический капут".

Мне даже стало немного неудобно, но очень гордо за силу предков. :)))

Это, наверное, навсегда

?

Log in

No account? Create an account