?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
ГИБЛОЕ ДЕЛО
storyofgrubas
"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)


Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, неленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплоченный коллектив – главное богатство фирмы, Жора  холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных теть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тети, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчет!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:

- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.

Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»

- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрофиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трех и срок исковой давности еще не прошел. Зашел я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки,  пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я  естественно обо всем забыл, так и ушел домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.

Спустя два дня  в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:

- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.

Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесенная бутылка тут же выпивалась.

На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:

- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если все было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.


И так происходит примерно раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоеванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как веселая физкультминутка плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчетливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?

Жора покраснел и сказал:

- Вау! Вау, черт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

И вот попадаются же такие соискатели коим ничего не стоит испортить настроение целому коллективу любителей выпить на халяву.

Да, добросовестного работника найти очень трудно))

Какой чудесный способ отсева кандидатов.

Типа, человек, который не терпит вранья, врет другим, чтобы проверить их на честность? Ну-ну.

А вот у меня есть знакомый, который отбирал администраторов ресторана в боулинге - собрал всех и стали они играть, кто выиграл, тот и устроился...

Смутно припоминаю, что вроде где-то уже слышал эту историю.

Таки "десять лет" или "пять звезд"? ;-)

Поскольку я не пил никакого коньяка, то во мне такая информация не усваивается, не обессудьте... :)

Как в анекдоте: настоящие мужчины никогда не предлагают два раза, а настоящие женщины -- никогда не соглашаются с первого. Поэтому, они никогда не встречаются.

Я надеюсь, кандидат из последнего примера отказался работать у Жоры? Чтобы уж довершить абсурдность подобных тестов (кажется, это было в фильме Форсаж 5 или 6, надо пересмотреть, там жорин прототип был мерзавцем).

а вот и нет, работает у Жоры как миленький и зарплатой удовлетворен...

Хорошая, смешная история :)
Читаю комменты и удивляюсь, не вижу тут самодурства. На мой взгляд, это вполне веселый, слегка (в меру) лукавый квест. Смешно же, ну правда :) Я бы даже не додумалась решать через магазин, но и фотографировать ячейки тоже не стала бы. Мне бы в голову не пришло врать самой и предполагать, что мне не поверят, раз я таки правду говорю. А уж если вдруг не поверят, то к этому "готовиться" я бы не стала, приняла бы как факт, подсказывающий, что мне туда работать значит идти не надо, тоже своего рода тест. а с заданием - поперлась бы на Таганку, познакомилась бы там (еще б и закорешилась попутно :D) со всеми причастными к ячейкам, честно им рассказала бы, зачем я и почему, честно спросила бы ртом, мне бы ответили, ткнули бы пальцем в 40 ячеек, я бы вернулась и просто рассказала бы, что там было - и все! Делов-то, господи :) И не чувствовала бы себя ущемленной ни разу почему-то. В этом месте обычно традиционно спрашивают: что со мной не так? Так вот, я знаю, что, - только одно: я не прошусь работать к Жоре :)))

Женщины в среднем честнее от в среднем более скромной фантазии

1) Зайти в клуб, проверить кол-во ячеек
2) Убедиться в том, что их было столько же на момент события
3) Если их было меньше 57, то вариант, описанный Грубасом
4) Вариант второй (больше-равно) — узнать поподробнее и попытаться вытащить ёмкость из... даже не знаю, из чего.

Программист он, а не юрист.

- ...а ещё мы очень ценим чистоплотность наших работников, и надеемся, что вы вытерли ноги о коврик перед входом в наш офис.
- О да, конечно же. Даже два раза.
- Но превыше чистоплотности мы ценим честность. У нас нет коврика перед входной дверью. До свиданья.

Возникает впечатление, что некоторые возмущаются, узнав в ситуации себя - и обвиняют директора в нечестном поведении.
Как он, гад, смеет проверять честность сотрудников и душить креатифф?

Мне кажется, настоящий юрист добудет бутылку, не смотря на то, что номерки не сходятся, и потом... принесёт фотографию бутылки. (Сама бутылка будет конфискована кандидатом в качестве компенсации за свои труды.)

Если честно, то сначала подумалось, что Жора сыпет претендентов на неграмотности и уж потом на лжи. Но удачный заход последнего соискателя привёл меня в смущение... Неужели правда был именно такой клуб?