?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: авто

ДЖИП
storyofgrubas
"Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?..."
(Н.В.Гоголь)


   Это была самая тяжелая поездка в их жизни. Спины задеревенели, глаза слезились, кости ныли, даже дышать приходилось по очереди, чтобы не выпасть из машины на ходу.
Зато позади остались девятьсот огненных километров, а может и больше (одометра в джипе не было) еще сутки и дома, даже не верилось.
За пять дней пути из Москвы, Братья уже сто раз успели смертельно поругаться, переваливая вину друг на друга, и столько же раз помирится, ведь они были братьями, черт побери, да к тому же мчались со скоростью 40км\ч на адском джипе и очень зависели друг от друга.
А начиналось все довольно прозаично.

   В маленьком поселке между Великим Устюгом и Сыктывкаром жили-были два брата: Василий и Андрей.
Раз в месяц, на своей древней Газели, они совершали марш-броски до Москвы и обратно, а в остальное время пили водку и  латали уставшую машину, уговаривая ее на новый подвиг.
В столицу они возили какие-то железяки местного производства, а оттуда – как повезет, либо китайские шмотки в клетчатых сумках, либо, что-то на заказ, а нередко и порожняком.
В этот раз им заказали купить в Москве дорогущий, стокилограммовый мотор с пропеллером для вентиляции универмага (на круг получалось не пыльно и денежно), а поздно вечером накануне отъезда, заглянул сосед - друг детства и по совместительству большой начальник в местной полиции:
- Мужики, вы обратно как? Будете сильно груженые?
- Да, в общем - нет, а чего ты хотел?
- Выручайте братья, у меня в Москве однокашник, свой автосалон имеет, машинами, мотоциклами торгует. Я давно договорился у него джипчик взять, вы смогли бы мне его привезти? В долгу, как грица, не останусь. Времени это не отнимет, вам  только позвонить и его пригонят туда, куда скажете.

Братья недолго подумали, хитро перемигнулись да и согласились.
Во первых - они и так многим были обязаны соседу, а во вторых - в этом предложении они увидели маленькую личную выгоду.
В этот раз, свою полумертвую Газель братья решили наконец продать в Москве на подковы и на соседском джипе, с вентилятором на крыше, вернуться домой.
Сосед вручил парням конверт с деньгами на машину и отдельно отсыпал на бензин.

   Всю дорогу до Москвы, Вася с Андрюхой пересчитывали чужие деньги в конверте и яростно завидовали «ментовской» жизни:
- Вот же сволочи, и все-то у них на шару, даже новенькие джипы умудряются покупать за копейки. Сто пятьдесят тысяч – вообще смех, губа не дура, всего лишь чуть дороже, чем стоит наша убитая Газель. Мы бы и сами себе такой взяли…
Приехали в Москву, разгрузились, прикупили мотор с вентилятором, потом на авто-рынке за копейки попрощались со своей старенькой Газелькой, вернулись в общагу, где обитали, позвонили в автосалон и стали ждать, когда им пригонят новенький джип для соседа.
К вечеру дождались.
Вышли, посмотрели, обошли его вокруг и не знали – плакать им или смеяться. Реальность повергла их в шок, такой подставы от соседа они никак не ожидали. Да и сами хороши, толком не расспросили что к чему и так влипли… Вначале конечно же посмеялись, плакать пришлось уже на обратном пути.
Джип оказался очень красивым и невероятно брутальным, крыши, правда у него не было и не предвиделось, багажника тоже, но даже не в этом проблема…
  Беда в том, что вентилятор уже не бросишь и обратно не сдашь. Пришлось прикупить крепкую двухколесную тележку для груза и с таким прицепом отправляться в нелегкую обратную дорогу.
Пока покидали Москву, несколько раз успели раскошелиться на смешливых гаишников. Дальше с ними было чуть полегче.
В города не заезжали, старались их объезжать, и вообще, почаще продвигались непроходимыми проселочными тропами. Один раз, даже от гаишников убежали.
Хотя – это было совсем не трудно. Не остановились по свистку, свернули в лес, а дальше – газу между деревьями. И все, ни пешком, ни на машине братьев уже не догнать. Должны же в их плачевном положении быть хоть какие-то плюсы…
Раза два в день джип намертво глох, или распадался на фрагменты, приходилось подолгу останавливаться на ремонт. Один раз даже в кювет кувыркнулись…
Фары освещали не больше метра впереди, так, что ночная езда была просто тупым сжиганием бензина на первой передаче.
На второй день пути, весь экипаж машины боевой, зверски простудился и закашлял, перекрывая вой двигателя. От встречного ветра глаза у обоих покраснели как у альбиносов, даже очки не помогали, ведь головы экипажа торчали высоко над ветровым стеклом, такова уж была конструкция этого суперджипа.

Ночевали братья в лесу - так безопаснее. Съезжали с дороги, углублялись в непролазную чащу, выпивали водки и засыпали.
Вот в такую тревожную ночь, когда Василию и Андрею оставались до дома сутки пути, не больше (уже практически рукой подать) на них и вышел мой приятель Максим. Он охотился в тех местах.
Максим подошел, оценил эту эпическую сцену и разразился истерическим смехом.
Братья тут же проснулись и как два затравленных волчонка смотрели на непрошенного охотника, а тот все продолжал  неприлично ржать, размазывая слезы.
Максим признался потом, что ничего смешнее в своей жизни не видел и наверное уже не увидит.
Представьте себе: Глухой лес, на полянке стоит брутальный джип с пристегнутой сзади тачкой, в джипе обнявшись спят двое здоровенных небритых бугаев. В ногах у них термос и какие-то булки.
Вроде бы ничего смешного, если бы не сам джип. А был он совсем маленьким, предназначенным для детей от восьми лет и старше. Размером с поваленную на бок телефонную будку.

Отсмеявшись, Максим выслушал всю эту героическую историю, отлил братьям три литра бензина и пожелал счастливого пути…



ТУПАЯ ОВЦА
storyofgrubas
«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»
(Э. Рей.)



Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…



PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
storyofgrubas
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился)
Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…


ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
storyofgrubas
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:
-Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...
- Ну и что с того?
-А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете...
-В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать...А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый...ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

(похоже на ничью...)


ДВОЙНИК
storyofgrubas
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту
историю.