Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ЗДРАСТЕ...

Меня зовут  GRUBAS. Я телережиссер. Как-то, листая интернет, я к своему удивлению обнаружил несметное количество моих бесхозных историй. Их растащили скопом и в розницу по закоулочкам и все без ссылок, да и в реальной жизни мне пару раз пытались пересказать мои же истории...
И вот я подумал: А не завести ли себе ЖЖ...?
И как вы уже догадались - завел. Сюда я накидал свои старые, уже известные многим истории, а так же буду писать новые, из своей жизни и жизни моих знакомых (...потирая ручки).
Жду ваших комментариев, только просьба, не употребляйте выражений, которые бы вы не стали употреблять при ваших детях. Любую историю можете взять поиграться, только не поломайте и укажите ссылку.
Итак, к топкам товарищи...
Рейтинг блогов                            
                                                              18+





МУРАВЬИ

Моей сестре тогда было года три.
Однажды летом у дедушки на даче, сестра в сандаликах и с медведем подмышкой, бежала по утоптанной тропинке.

Я остановил ее и укоризненно сказал:

- Нина, смотри под ноги как ты бежишь. Видишь, тут муравьи переходят дорогу. Вот, вот и тут тоже,  а вот смотри, маленькая точечка — это ты уже убила какого-то несчастного муравьишку. Он бежал к своим; маме с папой, хотел показать какую он вкусную хлебную крошку нашел, а ты взяла его и  убила. Теперь его родители всю жизнь будут страдать и плакать. Будут сидеть дома у окошка и ждать своего бедного сыночка, но так никогда и не дождутся. И все из-за тебя.
Осторожно ходи. Вот, видишь как их тут много бегает?

Муравьев действительно бегало вокруг очень много, видимо где-то рядом был муравейник.

Сестра, конечно, пустила слезу, начала всхлипывать, присела к раздавленной черной крошке и даже попыталась ее потрогать, чтобы оживить. Не оживила. Посмотрела на меня глазами полными горя и спросила:

- А откуда ты знаешь, что у этого муравьишки есть папа и мама?
- Ну, у всех же есть  папа и мама, у тебя ведь есть и у него должны быть.

Я закончил свою воспитательную минутку и довольный собой ушел в дом. Но тут же вышел обратно, потому что услышал как сестра с кем-то громко разговаривает. Вышел и  увидел, что она все в том же месте, взвизгивая, бегает по тропинке и  быстро топает сандаликами:

- Куда?! Стойте! Стойте, не убегайте! Подождите! Не уйдете!

Я понял, что мой воспитательный процесс зашел куда-то совсем не туда:

- Нина, остановись! Что же ты делаешь?! Зачем ты их всех топчешь!? Разве тебе их не жалко?

Нина подняла на меня заплаканное лицо и сказала:

- Очень жалко! Я только хотела убить маму и папу того муравьишки, на которого наступила, чтобы они не плакали и не страдали по своему сыночку, но их тут очень много и я не знаю, кто из них папа и мама. Так что нужно убить всех, чтобы не перепутать.


Когда-то меня забавляла эта история...

ОБЗОР ТЕРМОСА

"Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной."

(А.С.Пушкин)

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три : папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоем канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой  успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она все время убегает еще на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопченный след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменый  термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезет.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошел в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор!  Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш …
Итак, наш чаек готов,  меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, все записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошел к делу серьезно, собрал в рюкзак все съемочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошел через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай  залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернемся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замерзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча  положил на пол пакет,  перевернул его, из пакета  с деревянным стуком высыпались  три замерзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

« Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»


Далее шел размашистый взрослый почерк:


«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а  главное очень вкусный, сахар в меру, да еще и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне  хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

ТАНКОВЫЙ ИСПУГ

- …Еще утром нас была полноценная  рота, потом ротного командира убило и к нам прислали нового. Целого майора. С ним мы и воевали до самой ночи. Мы прикрывали его из карабинов и автоматов, а майор работал с танковым испугом…

Переводчица запнулась и сказала:

- Стоп, извините, я не знаю как перевести «танковый испуг». Видимо – это ружье такое, или пушка.

Переводчица переспросила деда, он довольно бойко, для своих восьмидесяти с копейками, подскочил со стула и заговорил: Панцэршрэк, я, я, Панцэршрэк!
Он показал где-то у себя над головой, видимо демонстрируя размер этого самого Панцэршрэка, потом сходил в другую комнату, долго там двигал шухлядами комода и вернулся с семейным альбомом. Открыл и показал довольного немца в пилотке с трубой на плече:

- Вот – это Панцэрфауст, он почти такой же как Панцэршрэк. Это с ним стоит мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. А вот это я как раз в 45-м. Мне тут 12 лет.

С фотографии смотрел пухленький фашистик в каске и  с совсем детским личиком. На вид ему было не больше восьми.
Мы все невольно стали сравнивать деда с фотографией. Старик смутился и начал поправлять несуществующую прическу на своей лысой голове:

- Так вот, наш майор стрелял из укрытия, а мы прикрывали его из чердаков и подвалов  соседних домов.
К ночи, бой совсем затих и мы, все кто остался жив, приползли к своему командиру.
Оказалось, что из всей роты, с утра до вечера, убило почти всех. Остались только пять человек. Я в том числе.
Кто-то спросил: - Гер майор, война проиграна, боеприпасов почти нет, мы ведь все теперь должны застрелиться?
Майор нас построил в шеренгу и строго сказал:

- Да, мы проиграли войну, связи у нас нет, Рейхстаг пал, никого, кроме нас больше не слышно,  но хорошенько запомните мои слова, иногда поражение намного важнее победы. Сейчас вы этого не поймете, но наверняка потом вспомните и поймете. Я вам запрещаю стреляться – это приказ! А теперь слушайте мой последний приказ: - Я сейчас открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. А вы сразу бегите и как можно быстрее выбирайтесь из Берлина. Бегите в том направлении, главное, подальше отсюда. Форвардс! Лауф марш!
Мы и побежали.
Пока бежали, еще долго слышали, как наш майор стрелял и русские стреляли в ответ. Наверняка его очень быстро убили.
Ночью мы отстали друг от друга и потерялись. К утру я очень устал, проголодался и в какой-то деревне рискнул постучаться в первый попавшийся дом. Там жила фрау Мария.
Она быстро затащила меня в дверь, приказала раздеться до гола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Все мое оружие – карабин, пистолет с патронами и каску, фрау Мария утопила в озере, а форму сожгла. Я у нее прожил еще месяца два, пока все не улеглось, а потом фрау Мария отвезла меня к маме. Мы с мамой много лет ухаживали за фрау Марией, аж до самой ее смерти.
Вот такая у меня была война.
После войны я вырос, закончил университет и всю жизнь, до пенсии проработал режиссером на Берлинском телевидении, в редакции детских программ. Так что мы с вами коллеги.
- А какие программы вы делали?
- Да, вы все равно их не видели. А сейчас и не увидите. Давно это было, еще в DDR.
- А все-таки?
- Ну, была такая программа – «Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас»
- Нифига себе! Да я все детство смотрел вашу передачу, там ведущим был такой дураковатый мужик в спортивном костюме, по имени Ади, с ним всегда девочка была. Со временем девочки взрослели и все время менялись, а Ади просто старел.
…Команда школы имени Карла Маркса, вырывается вперед, но на повороте она роняет обруч…

У деда заблестели глаза, он смотрел на меня, как на путешественника во времени.
Мы еще немного поснимали фотографии из семейного альбома, в конце, как и договорились, вернули на место стулья и стол.
Дед, извинился за свою педантичность, но залез под стол и показал старый квадратный  след от ножки стола на ковре. Мы не попали сантиметра на три. Поправили.

Пока ехали обратно в Берлин, я вспоминал, как в детстве с удовольствием смотрел передачу этого старого гитлер-югентовца. Однажды там была видео-викторина, в которой Ади валял дурака, бегал по городу и бросал мимо урны бумажки.
Нужно было написать письмо с ответом на вопрос: Что Ади сделал неправильно?
Помню, я даже написал и мы с папой отнесли письмо в почтовый ящик.

И тут я понял, что Ади – это ведь Адольф.
Ну вот, еще одно детское воспоминание безнадежно испорчено…

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ

Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал  свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный    родительский чат.
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже  в курсе какой будет номер у автобуса, на котором  ребята  поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
… Дорогие друзья, на повестке дня три  первоочередных вопроса:

  1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.

  2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.

  3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
    У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.


Леша отхлебнул чаек, вытер руки от жирного пирожка, придвинул к себе клавиатуру и принялся высказываться, как и просили:

  1. Дорогие друзья, по моему скромному мнению, пока преждевременно сдавать по 800 рублей на охрану. Если позволите, я сам свяжусь с департаментом образования,  подробно узнаю и доложу вам: как,  в каком количестве выделяются деньги на охрану школ,  кто персонально за выделенные  средства  отвечает и как они расходуются?

  2. Считаю, что по 1000 рублей на день рождения  скинуться вполне можно.  Что любит Тамара Михайловна, я даже не представляю, но, ничего страшного, до 15-го, времени  еще много, успеем разобраться.  Самое первоочередное сейчас не это, а  то, что люблю я. А я всем сердцем люблю надувные рыбацкие лодки. Первоочередное, потому что у Тамары Михайловны день рождения 15-го, а у меня уже послезавтра 11-го.  Да и еще, как-то нехорошо, что мы забыли включить в наш чат саму Тамару Михайловну, она все же классный руководитель. И, потом, как она сможет скидываться  на подарки на наши дни  рождения? Неуважение и дискриминация какая-то получается по отношению к учителю.

​​​​​​​Надо ли говорить, что одна половина родителей тут же выдвинула Лешину кандидатуру на пост председателя родительского комитета, а вторая, дружно за него проголосовала.
За восемь прошедших лет можно по пальцам одной руки пересчитать те случаи, когда родители этого класса собирали деньги хоть на что-нибудь, при этом все у них было ; и экскурсии и охрана и линолеум  и все, все все,  даже шторы.
Зато,  никто так и не узнал, что же любит классный руководитель, завуч и директор школы. Правда и Леша остался без надувной лодки...

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА

Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, еще советский складной ножичек в виде рыбки. Милый такой ножичек, только кончик обломан. Я еще похвалил, мол, молодец, сосед, классный у тебя нож. Больше как-то никаких разговоров у нас никогда и не было.
А сегодня хлопец выглядел не очень. Бледный какой-то, серьезный,  один глаз под очками залеплен пластырем, видимо, для коррекции зрения, или типа того. Да и мама накануне праздника не особо улыбалась. Хотя, чему  тут радоваться, у них пару месяцев назад, старый год убил дедушку.

Я поздоровался и весело добавил:

- С наступающим!

Соседи ответили. И тут я как-то моментально придумал себе супергеройский  поступок, решился на него и сказал, обращаясь к мальчику:

- Молодой человек, у меня небольшой вопрос – а вам вообще, новогодние подарки нужны?

Мальчик застеснялся, вопросительно посмотрел на маму, но кивнул.
И тогда я картинно покопался во всех  карманах, обнаружил там  замусоленную десятикопеечную монетку, сдул с нее мусор и торжественно вручил пареньку:

- Вот, молодой человек - это вам Дед Мороз передал. Берите-берите, теперь она ваша. И смотрите, не потеряйте – это ведь настоящие деньги, пусть и не очень большие. Ну,  еще раз, с наступающим!

Мальчик взял монетку, сказал – «Спасибо» и удивленно посмотрел на маму. Я  гордо повернулся и с чувством выполненного долга , пошел к своей двери. Голос соседки не заставил себя ждать:

- Он хоть и маленький, но все же вы…

Я оглянулся, как будто что-то вспомнил и перебил соседку, обратившись к мальчику:

- А, кстати, молодой человек, вы, вашу монетку решили хранить до лучших времен, или может, потратите ее на новогодней распродаже?
- На какой распродаже?
- На обычной, которая бывает только раз в году и открывается вот прямо сейчас, всего на пару минут.
- А…
- В таком случае проходите в магазин. Прошу за мной.

Я распахнул свою дверь и жестом пригласил парня. Он робел, но переступил порог. Мы прошли в комнату и я открыл стеклянный шкаф, где у меня хранится небольшая, но очень дорогая моему сердцу коллекция разных ножей, штук двадцать всего, может чуть больше :

- Уважаемый покупатель, здесь и сейчас, за вашу монетку вы можете приобрести любой нож с нашей новогодней витрины. Прошу, смелее, выбирайте.
Мальчик «завис» как громом пораженный, поморгал одним глазом, подумал, отдышался,  потом  протянул десять копеек и робко указал на самый толстенький, красный, швейцарский нож.
Я похвалил клиента за отличный выбор, упаковал нож в родную серую коробочку, взял монетку, придирчиво изучил ее на предмет подлинности, удовлетворенно кивнул  и наконец вручил покупателю приобретенную вещь.
А монетку спрятал обратно в карман, может быть до следующего нового года...

P.S.

Всех с Новым Годом! Будьте здоровы, берегите себя и почаще водите друг друга в магазин новогодних распродаж.

БАНЯ

Всю свою долгую жизнь, четырехлетняя Люся недолюбливала Читателя. А за что его любить? Ручки не гнутся, голова не поворачивается, на ногах лапти, на голове дурацкая зимняя шапка, а в руке толстая книга. И еще эта улыбочка ехидная. Люсю всегда раздражала эта его улыбочка, поэтому у Читателя даже имени не было, чтобы особенно не радовался.
Читатель у всех остальных кукол был на правах прислуги – принеси, подай. Нужно переодеть невесту? Люся строго кричит:

- Читатель, беги скорее сюда, и прихвати свадебное платье и диадему. А еще нужно срочно сделать прическу Кену и украсить венками свадебную машину! Беги быстрее, а то опоздаем к свадьбе!

И хоть книга читателю очень мешала, но он бежал, переодевал, стриг, подметал и даже ремонтировал кран в большом, розовом домике, где в разных комнатах жил десяток кукол Барби со своими прекрасными женихами.
Весь дом потешался над Читателем, куклы показывали как нужно вертеть головами, двигать руками, сколько у них в шкафах разной одежды и обуви, а у этого дурачка даже шапка не снимается.
   Но, в прошлое воскресение,  в счастливой семье кукол произошло что-то настолько ужасное, что Люся проплакала до самой ночи, да и во сне всхлипывала. А с того дня, девочка пожалела и полюбила своего Читателя, даже имя ему придумала - Миша.
Я помог Люсе вдеть нитку в иголку, дал кое-какие советы по выкройке, и Люся почти сама сшила Читателю-Мише пальто с меховым воротником.

А начиналось все неплохо.
В тот день Люся собрала всех своих кукол и радостно им объявила:

- Ребята, вы никогда не были в бане, а я с мамой и папой была. Так что сегодня вы все пойдете в настоящую игрушечную парилку, вам там очень понравится. А Читатель будет подавать вам полотенца и заниматься уборкой парилки.
Довольные куклы томно разлеглись на всех полках бани, только Читателю не хватило места, он стоял посреди парилки и улыбался.
Люся включила тепло и отправилась к бабушке в комнату смотреть мультики.
Спустя пару часов Люся вспомнила про баню и пошла доставать своих чистых и румяных кукол. Но в парилке вместо десятка кукол с разноцветными волосами, на полу лежала только горстка серого пепла. Режима пятисотградусной пиролитической очистки духовки не пережил никто, кроме фарфорового Читателя. Он как ни в чем не бывало, спокойно стоял среди кучки пепла и все так же хитро улыбался…

НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.
Вдруг слышу  позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдешь!
Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь кусты бежит маленькая  перепуганная девочка лет семи и подвывает на ходу, а за ней метрах в пятнадцати, несутся двое свирепых мужиков. Девочка в желтом платьице, в руках ничего, да и вряд ли такая девочка станет что-либо красть у здоровых дядек, тем более, бегают, они явно лучше  - расстояние все сокращается и сокращается, тут уж  я  сообразил, что – это просто наглухо упоротые наркоманы-педофилы бегут навстречу своей смерти, то есть, прямо на меня. Ну, а кто еще средь бела дня и при всем народе будет охотиться за маленькими девочками?
Быстро отодвигаю от себя жену, вручаю ей сумку, снимаю очки, приготовился, жду.
Мимо меня пронеслась  девочка, наркоманы-педофилы бежали в колону, друг за другом и это было очень мило с их стороны, я ведь как раз успевал встретить первого с левой, уйти в сторону и второго с правой. Но, за пару метров до инвалидности, мужики все поняли, резко остановились и двумя словами обрисовали ситуацию, а что самое главное, я с моей отбитой в боксе башкой, успел их услышать, сообразить и тоже погнаться за маленькой девочкой в желтом платьице.
Втроем мы ее быстро настигли, я лично и догнал, как самый свежий, а тут и папаша ее нарисовался. Ему вообще не позавидуешь, попал – так уж попал.
Вот такая вот история, прикинь.
А ведь я готов был их убить. Сел бы надолго.
Жуткое дело.
О, а я же не рассказал, зачем они за девочкой бежали. И правда, башка совсем отбитая.
Ситуация вкратце такова: ее тупые родители, вообще не следили за ребенком и ребенок без всяких пешеходных переходов и светофоров, как сайгак побежала через четырехполосную дорогу. Первая машина еле успела затормозить и отвернуть, но чуть-чуть вылезла на встречку, там ее снесла вторая, а третья догнала сзади.
Итого: три очень недешевые машины практически под списание. Вот, виновница торжества, живая-невредимая и  помчалась с места преступления домой, а двое пострадавших водителей погнались за возмещением ущерба с ее законных представителей. Третий вообще  не мог бежать, ребра сломал…

МАКСИМУ ОТ МАМЫ

У шестилетнего Максима заболела мама. Очень сильно заболела. Вначале еще ничего, ходила, но с головой у нее было все хуже и хуже. Она стала терять память. Из мамы постепенно уходила мама и она просто превращалась в чужую женщину с маминым лицом.

- Мама, как твои дела?
- Какая я тебе мама? Ты, вообще кто, мальчик? Как ты сюда попал?
- Опять ты меня не помнишь? Я твой сын — Максим, живу я тут. Каждый день ты у меня об этом спрашиваешь.
- Странное у тебя имя. Ну, Максим, так Максим. Как твои дела, Максим? В каком классе учишься?
- Ни в каком, Мама, мне только шесть лет.
- А почему ты меня называешь мамой?
- Ни почему, только что уже объяснял. Да ну тебя. Пойду лучше погуляю.
- Иди, не держу. А кто там в дверь звонит?
- Наверное тетя Таня к тебе пришла.
- Какая тетя Таня?
- Ну, какая, какая? Обычная! Твоя сестра. Короче пойду открою, сама посмотришь какая тетя Таня. Я устал, пойду гулять.

Со временем болезнь почти выкачала из мамы все мамино, она сильно похудела и стала похожа на какую-то чужую старушку. Почти перестала ходить по комнате, только лежала и ворчала на всех. Хорошо, что каждый день приходила тетя Таня , она целыми днями возилась с, вечно всем недовольной умирающей сестрой и конечно же с Максимом. Сестры были очень похожи и Максим случайно, иногда называл тетю Таню мамой, а в комнату к умирающей старался вообще не заходить.
Так продолжалось полгода, а для Максима это был огромный кусок жизни и он точно знал, что мама скоро умрет и они с тетей Таней похоронят ее рядом с дедушкой. Даже  на кладбище ходили с рулеткой.

Только произошло чудо.
Больная стала оживать. Мама начала ходить и  голова ее постепенно встала на место. Она больше не спрашивала — Мальчик, ты кто? А при виде Максима бросалась к нему, целовала и даже пыталась поднять на руки.

Прошло почти двадцать лет, и о маминой болезни старались вообще не вспоминать.
Максим вырос, сходил в армию, сам поступил на режиссерский факультет  ВГИКа , но пока не женился и по прежнему жил со своей мамочкой.
И вот однажды тетя Таня попросила Максимку приехать к ней и помочь подвигать мебель. Максим съездил, подвигал, вернулся вечером домой и положил перед мамой старый запечатанный конверт, на котором было написано : «Максиму от Мамы»

- Вот у тети Тани нашел в книгах. Спросил — что это за письмо? Она стала рыдать и сказала, чтобы сам не читал, а спросил у тебя — можно ли его открыть?

Мама вдруг, тоже заревела навзрыд, быстро схватила конверт и сказала — Не читай. Хотя, ладно, прочитай. Нет! Не надо! А вообще, раз так… нет, лучше не надо. ну, ладно, прочитай, только без меня. Иди в свою комнату, там читай.

Максим закрылся в своей комнате, разорвал конверт, в нем было  короткое, корявое  письмо:

«Сынок, если ты  это читаешь, значит ты вырос и все у тебя хорошо.
Я должна тебе признаться, что умерла я от рака в трезвом уме и никакого  альцгеймера у меня не было. Просто я заранее хотела приучить тебя к своей смерти, чтобы ты не так переживал, когда умрет тетка, которая тебя не помнит и не знает.
Поцелуй тетю Таню.
Береги ее.
Не забывай меня..."

ВОЛШЕБНАЯ​ СИЛА

- Дядя, а почему у вас такой маленький бассейн?

Я оторвался от книжки и оглянулся. Сквозь прутья забора на меня смотрел соседский​ мальчик лет пяти.​

- Да, бассейн не большой, ​ зато​ в нем не страшно утонуть.​
- Но в​ ​ нем​ даже человек не поместится. Зачем ​ он вам вообще​ нужен?
- Человек не поместится, а лягушки запросто. Видишь сколько их там?
- Вы что, бассейн построили​ ​ специально для лягушек?
- Ну, а что делать? Ты представь себе, как​ ​ бедным, маленьким лягушатам, самим нужно выкапывать такую огромную яму, зарывать туда басейн,​ заполнять его водой. Просто нереально.​ Да их ​ еще в магазине затоптали бы, если бы​ ​ они за басейном пришли. И откуда у лягушат деньги на бассейн?

Мальчик присмотрелся к лягушатам и согласно кивнул.​

- Кстати,​ ​ у меня есть​ одна проблема и ты, видимо,​ можешь мне помочь.​
- Могу. Какая проблема?
- В этом бассейне есть фонтан, но мне в магазине сказали, что его может​ включить только тот у кого есть волшебная сила и кто знает волшебное заклинание.​ Ты, случайно не знаешь каких-нибудь хороших​ заклинаний? Вдруг получится, хоть на фонтан посмотрим.

Мальчик закрыл глаза, вцепился руками в​ жерди забора и зарычал страшным голосом:

- Кр-р-р-ибле, кр-р-рабле бумс!

И в то же мгновение, в​ моем пруду весело зажурчал​ ​ фонтан, разгоняя лягушек.​
Я конечно же очень удивился, поблагодарил паренька​ ​ за чудо и не пожал ему руку только из-за карантина.​

-​ А ты сможешь его​ выключить?
- Попробую.​ Кр-р-ибле, кр-р-рабле​ шляпа!

И фонтан заткнулся.​
​Потом начался ад. Мальчик просто замучил мой несчастный фонтан. Через полчаса я сказал:

- Послушай, хватит включать и выключать мой фонтан, ​ волшебную силу нужно беречь, а то она может закончится и больше к тебе​ не вернется.​
- Не-е-е, так не бывает. Если волшебная сила есть, то она не может потратиться. Крибле, крабле бумс! О, видите? Все работает.
- Тогда я тебе расскажу про еще одну твою волшебную силу и объясню —​ как она может исчезнуть.​ ​
- Расскажите, расскажите.
- Кто в вашей семье самый сильный?
- Папа
- А потом?
- Дедушка.
- А потом?
- Потом Мама, а​ потом я, самый не сильный.
- Так вот представь, что ты в семье один можешь такое, чего никогда не смогут сделать ни Папа, ни Мама.​
-​ Включать ваш фонтан?​ ​
- Не только.​
- Ух ты!​ А​ что еще?
- Ну, ты, например, можешь на себя надеть ​ папину одежду, можешь дедушкину,​ можешь даже​ мамину, можешь свою,​ но вот никто из них, никогда в жизни, не сможет надеть​ твою одежду,​ как бы ни старался. Это еще одна твоя волшебная сила. Но пройдут годы, ты станешь очень большим, больше папы и эта твоя волшебная сила пропадет. Ты уже никогда не сможешь надеть вот эти свои кроссовки и джинсы. Но ничего, зато у тебя появятся новые волшебные силы, я даже и не знаю какие.​
Так ты понял —​ как​ может пропасть волшебная сила?
- Понял, но сейчас​ у меня две силы : одежная и фонтанная.​
- Молодец, а пока дай фонтану отдохнуть.

Вечером того же дня к забору подошел соседский​ дед. Краем глаза я заметил, что дед​ внутренне​ долго готовился к неприятному разговору, наконец решился и без предисловий начал:

- Скажите —​ это вы научили нашего мальчика наряжаться в женскую одежду?

Я объяснил как все было, дед расхохотался, а потом​ ​ грустно сказал:​

- Вот ведь времена пошли, когда​ любой человек, которому не лень повозиться с чужим ребенком, воспринимается​ как​ извращенец. А я смотрю,​ внук подходит ко мне в маминой юбке, в моих ботинках и говорит: —​ деда, а ну-ка попробуй надеть мои трусы. Ты не сможешь, потому что только у меня есть волшебная сила носить ваши вещи. Меня дядя за забором научил.​ ​

Мы поболтали еще немного, дед пожаловался на внука, что тот не хочет учиться читать и где бы взять такую волшебную силу, чтобы заставила его.​
Я сказал, что нет ничего проще и вручил деду брелок от своего фонтана...