Category: наука

ДНК

Михаил, Боря и Варвара, как по команде   быстро  выключают   свет, тихо садятся на пол и просто пережидают. Может десять минут, а может и целый час, как повезет. Просто сидят и пережидают нападение чужеродного ДНК. А что делать? Иногда деньги и продукты в форточку выкидывают, все-таки родные  люди.
   А все началось много лет тому назад, когда Михаил и Варвара, молодые и красивые, поженились и собрались жить  долго и счастливо. Правда, совсем уж счастливо никак не получалось, ведь пять лет семейной жизни позади, а с детьми все никак. Кучу обследований вытерпели, еще большую кучу денег врачам отнесли и все никак. Что-то у Вари было не того.  Профессора махнули на нее рукой и сказали, что шанса практически нет.
А ребеночка очень хотелось, вот и решили мои друзья собрать пухлую папку  документов, чтобы  усыновить миленького карапуза из дома малютки. Не важно - мальчика или девочку, главное, чтобы душа  подсказала.
Долго  ходили Миша и Варя  по детдомам, присматривались и нашли наконец то, что искали, вернее ту самую. Розовощекая девчонка Алиса, очень ласковая и смышленая, да еще и  маленькая совсем, к тому же круглая сирота. И года не было, только ходить научилась. Ее и удочерили.  Бабушки-дедушки  очень  полюбили внучку, даже живую очередь устраивали, чтобы с Алиской повозиться.
Семейное счастье длилось целых шесть лет, аж пока в семью не нагрянуло  новое счастье – Варвара нежданно-негаданно забеременела и родила вполне здорового мальчишечку по имени Борис.
    Спустя время, родители стали замечать, что Боря и Алиса становятся абсолютно разными людьми. Разница в возрасте, темпераменте, наследственность другая – это конечно все понятно, но ведь семья одна и воспитание одинаковое.
Алиса начала  дерзить, затевать истерики, требовать новые игрушки и шмотки.
Родители списывали все на трудный возраст, школьные проблемы и прочие девочковые закидоны.  Но однажды случилось то, чего в других семьях, ну никак не случается. Когда Алисе было десять, она требовала очередную куклу Барби, а  получив отказ, схватила трехлетнего братца Борьку, приставила  к его горлу кухонный нож и заорала – «Куклу, или я ему отрежу голову!»
Жизнь семьи круто изменилась. Алису таскали по психологам, кормили успокоительными, покупали  велосипеды и ролики, водили на плавание, но дикий зверек в девочке никуда не делся, он просто сидел внутри и ждал нового удобного момента.
   Когда Алисе исполнилось семнадцать, она  привела домой плечистого парня и заявила, что это ее будущий муж и  поэтому он будет жить с ними, а когда родители  робко возразили, то доченька спокойно сказала: - «Мамочка, папочка, ну вы что, хотите однажды лечь спать и больше не проснуться?»
Миша в тот же день снял квартиру, в которой  и стали жить молодые, а месяца через два, трехкомнатную квартиру разменяли на две «однушки», чтобы решить проблему раз и навсегда.
Через год Алиса родила ребенка, но  при невыясненных обстоятельствах  уронила его и ребенок  погиб. А вскоре у нее с сожителем произошла ссора и Алиса пырнула его    ножницами. Сожитель еле выкарабкался, но вскоре сел на десять лет за наркоту.
   Тем временем, Миша употребил все свои связи, поднял архивы и докопался вот до какой информации:
Алиса родилась в тюрьме, где ее мать  сидела за двойное убийство, но, что самое жуткое, бабушка Алисы тоже умерла в тюрьме, где тоже сидела за убийство. Глубже копнуть уже не получилось.
Потом Алиса связалась с очередными «не теми», влезла в долги и  быстро лишилась своей «однушки».
Родители конечно же приютили дочку, но после того, как она стала советовать, что хорошо бы   Борьку отправить в Суворовское училище, а то вчетвером в однокомнатной квартире -это как-то  не очень, к тому же  она начала аккуратно  интересоваться -  кому и как скоро достанется квартира после смерти родителей, ее  попросили уйти.
  Примерно два раза в месяц, Алиса возвращается, жутко стучит в дверь, умоляет впустить обратно, бросает камни в окна (квартира на первом этаже)  кричит:  «Дайте денег, а то все окна повышибаю!» Иногда вышибает. Михаил, Боря и Варвара, как по команде   быстро  выключают   свет, тихо садятся на пол и просто пережидают нападение чужеродного ДНК. Может десять минут, а может и целый час, как повезет. Просто сидят и пережидают. А что делать? Иногда деньги и продукты в форточку выкидывают, все-таки родные  люди…
 

НАУКА И ЖИЗНЬ

Редко встретишь человека, который так же легко и непринужденно может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже мысленно играл с ним в игру под названием - «Найди вопрос на который Папа ответит - Не знаю»
Не получилось, не нашел.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошел дед с внуком лет десяти – одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школо-проблемную  беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- Вобщем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и все такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков не видимых глазом. И вот эти шарики ни секунды не стоят на месте и все время дергаются в разные стороны. Но, при этом ведь ничего такого не происходит – мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А все почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дергаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой такой же шарик-двоечник тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнется. А вот если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, все стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижет. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднет пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плетки. Бедняга сотрется о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…

МИКРОВОЛНЕНИЯ

"Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает"
(С.Е.Лец)



У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.
Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри.
Если звонок удался, значит – так себе защита, а если – «абонент неизвестно где?» Значит печка хорошая, защита держит,  ничего не бойся и  пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
…А, через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя, или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а… ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать? То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить?
Зато, есть хорошая новость – муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь – не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да, нет, с ней все хорошо. Как бы, тебе сказать? Муж мой тебя проклял…
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто…




ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»



Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути -  за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть  и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…




КАК МЫ БЫЛИ НОБЕЛЕВСКИМИ ЛАУРЕАТАМИ

Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи – ум, чувство юмора и абсолютная уверенность, что ты сможешь это сделать.
Заметьте деньги в этот перечень не входят. Завоевать деньгами – звучит как-то абсурдно, да и женщина, которую можно ими завоевать, уже не женщина, а немного профессионал. О них как-нибудь в другой раз и без меня…

Мы - три веселых студента: Я, Рон и Бодя (ужас, звучит, как – Хрен Понос и Редиска) постоянно искали и находили большую чистую любовь. Уверенности хоть отбавляй, чувства юмора столько, что и щекоток не надо, но вот с умом, бывало по-разному, иногда приходилось его и поднапрячь, но в основном, ум удавалось сэкономить…
   
     Познакомились мы однажды в кино с тремя потрясающими девчонками из института физкультуры. Сели в троллейбус, провожаем до общаги. Бодя, глядя на огромную луну за окном, начинает мягко зондировать, на предмет общеобразовательного уровня наших прелестниц.
Бодя:
- Какая потрясающая Луна сегодня и яркая какая. А я даже как-то не задумывался, а почему она вообще светится? Народ, кто знает?

Мы с Роном задумчиво чешем затылки и тут одна художественная гимнастка берет инициативу в свои руки и говорит:
- Ну ясно, же почему. Луна за день так нагревается от солнца, что аж светится в темноте. Вы что не в курсе, что по ней без скафандра не погуляешь? Но к утру все же остывает, поэтому целый день ее не видно… и так каждый раз. Смотрите, аж полопалась вся.

Нас этот ответ вполне удовлетворил и мы сразу поняли, что в этот раз ума нам вполне хватит и уже примерно предполагали – как их грузить и чем…
Красоткам и самим так понравилось быть астрономами, что они заспорили – А почему вначале луна находилась чуть впереди, а теперь почти позади троллейбуса…? Я прервал их спор сказав, что за полчаса нашего пути, троллейбус покрыл приличное расстояние и Луну мы уже почти проехали…
Девчонки удивились, как это они сами не догадались, а мы переключились с астрономии, на лавологию – науку о любви. Красотки о ней тоже что-то слышали…

   Однако, иногда на нашем пути  попадались очень серьезные фортификационные укрепления, но тем приятнее было с криками – «Ура!» брать их штурмом в лобовую атаку.

  Занесла нас нелегкая в БДТ.
Гуляем в антракте, смотрим -стоят три небесных создания и изучают программку.
Наваливаемся, знакомимся. Я распушил хвост, принимаюсь мягко зондировать почву и пытаясь поразить умом, начинаю    петь что-то   про Эйнштейна с его теорией относительности. Рон и Бодя  подпевают. Но получилось, что мы влезли на чужое минное поле. Девчонки оказались аспирантками из универа, одним словом - высшая физика и ядерная математика…
   Пока еще не наши красавицы нас так, шутя, загрузили, что единственно, что мы запомнили - это кварки, да и то, потому, что на шкварки похоже.
По дороге, пока провожали новых знакомых до метро, в мечтах даже распределили - кому какая, но вставить результаты распределений между потоков их кварков, так и не решились… Короче чувствовали себя художественными гимнастками…
Атака захлебывалась, хорошо, хоть телефончик взяли.

    Вернувшись в общагу, впали в уныние. Что делать? Какую избрать тактику? Мы понимали, что девчонки дурачатся с нами и воспринимают не особо всерьез. Нужно было побеждать на их же поле.
Кварки, мать их, так кварки. Значит, будем хреначить кварками…
Вскоре, кое-как пережив совместный поход на скрипичную музыку, мы напросились на день рождения к одной из них, где быть должны все трое.
   Неделю мы придумывали, как же нам троим, быстренько стать нобелевскими лауреатами по физике. И все-таки придумали. Мотивация великая сила.

  Васильевский остров, трехкомнатная квартира, родители зафутболены на дачу. Чего еще желать?
Новорожденной мы подарили бессмысленные, но очень красивые наручные часы, которые идут в обратную сторону. Из присутствующих только три пока не наши барышни и мы втроем. Не считая парочки юных физиков и физичек, так для общей толпы…
Я начинаю издалека:
- Девчонки, скажите как специалисты – Скоро ли изобретут машину времени, чтобы можно было отправиться в прошлое и почесать за ушком динозавра, ну хотя бы травоядного?

Красавицы одарили меня снисходительной улыбкой и сели на своего любимого «шкварочного» конька:
- Путешествие в прошлое принципиально невозможно.
- А че так?
- Да потому, что прошлое - не просто воспоминание в твоей голове - это все атомы во вселенной собранные в том самом порядке, который был в нужный момент времени, да еще с нужными векторами движения. Успеваете за мыслью?
- Да уж успеваем…
- Так вот, чтобы все атомы вернуть в нужное место, придется затратить больше энергии, чем ее существует во вселенной. Мы можем посчитать.
- Не надо считать! Все-таки день рождения…
- Кроме того – сам реципиент или другими словами, путешественник во времени должен быть из чего-то сделан, а где вы возьмете во вселенной лишней материи на 80 кило?
- Ну, допустим, материи во вселенной хватит на всех…
- Нет, ребята, это у вас, в режиссуре все приблизительно, а физика – наука точная.
Я все не сдавался:
- Ну, а если нам не нужна в прошлом целая вселенная, а только маленький кусочек? А давайте просто устроим смелый эксперимент.

   Слегка поразмыслив, мы взяли со стола свою бутылку вина, засунули ее в черный целлофановый пакет и попросили у именинницы только что подаренные часы. Та нехотя отдала. Запихнули часы к вину и попросили, что-то тяжеленькое и железное.
Хозяйка была немало удивлена, но вручила Рону маленькую гантельку.
Рон начал объяснять суть эксперимента:
- В закрытом пакете бутылка с вином и часы, которые тикают назад.
С этими словами, под общий вскрик, он сквозь пакет разбил бутылку. Пакет потерял форму и захлюпал осколками, но на скатерть не протек.
Хозяйке это резко не понравилось и мы втроем были на волосок от того, чтобы с позором покинуть помещение.
Но гостеприимство плюс хорошее воспитание победили, и сей странный инцидент был сведен в шутку. А пакет аккуратно убран под стол, с глаз долой.
Раздраженные физички объясняли:
- Ребята, ну вы совсем дремучие, а еще студенты. Время не может повернуть вспять в отдельно взятом пакете, даже если там есть часы, идущие назад. Простите, но это не эксперимент, а дебилизм…

   Инцидент был исчерпан, публика над нами похихикала и плавно перешла к уминанию тортика со свечами, а вскоре начались танцы и курение на балконе.
Вдруг хозяйка дома, залезла под стол и заорала. Музыка смолкла, у всех немая сцена. Именинница дрожащими руками подняла с пола черный пакет, но он уже не звенел, а по форме был похож на бутылку. Осторожно развернули, так и есть – наша бутылка красного вина, запечатанная и абсолютно целая, а рядом часы, отмеряющие время назад. Итак, содержимое пакета отправилось в недалекое прошлое…
Мы все были в шоке. Девчонки принялись кому-то звонить, прикладывать часы к ушам и пытаться просчитать вероятность произошедшего события. Вино пили жадно, но маленькими глотками, боясь отравиться.
Сомнений не было – мир поделился на «до» и «после»…
   Одним словом, мы трое в ту ночь были почтенными нобелевскими лауреатами, а наши умные девчонки всего лишь художественными гимнастками с широко раскрытыми глазами, ну и конечно же нобелевскими премиями...

С тех пор на нашей улице воцарился праздник.

Закончился он только после того, как через месяц, мама именинницы, ругаясь, выгребла из под дивана липкий пакет с бутылочными осколками…






ФОРМУЛА

Есть старый не смешной анекдот:
«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.
Подходит геолог и говорит:
-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...
Чукча:
-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.
Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:
-Шаман однако...»

Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.
К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.
На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.
Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача – это коза...
Лет через сто, люди наверняка откроют эту универсальную формулу и будут удивляться: "Как это мы раньше жили без нее. Просто дикие люди..."
На все эти размышления меня натолкнул один давнишний случай:
Дело было еще в Советском союзе.
Мой друг Валера позвал меня за компанию съездить с ним в ДОСААФ. Что-то он там мутил с правами, а пока ездил с фальшивыми.
Приехали, вошли в дверь, тишина. В коридоре никого, может, потому что суббота.
Решили подождать. Заглянули в первый попавшийся класс: парты, плакаты, моторы в разрезе, все как обычно.
Перечитали все надписи, увидели гитару, попели песни.
Уже скоротали минут сорок. Но кто-то же должен сюда прийти, не могли же оставить ДОСААФ открытым с плакатами и гитарой...
Вдруг Валерка подошел к классной доске и возле учительского стола увидел приоткрытый сейф со связкой ключей в замке, а на столе лежала железная коробка, явно вытащенная из сейфа. Валера приоткрыл коробку и мы "охренели": внутри лежали «нулевые», обильно-смазанные пистолеты Макарова в количестве двух штук, эдакий дуэльный набор. Между ними приткнулись патроны в картонных коробочках.
Валерка ни за что не хотел выпускать из рук такую шикарную вещь.
Я начал издалека:
- Валера, положи на место и пойдем отсюда, тут все вокруг в твоих отпечатках пальцев, а они, кстати, лежат в ментовке и только дожидаются такого вот случая. Ты поиграешься с пистолетом ровно пока едешь до дома, а там нас будет уже ждать засада.
Вот если бы сразу войти, взять и уйти, то еще можно...(я конечно лукавил: в любом случае не дал бы Валерке влезть в это дерьмо)
С тяжелой душой он положил пистолеты обратно в ящик, и мы тихо вышли на улицу. Оттуда обратно зашли в ДОСААФ и начали свистеть как на футболе. Сами чуть не оглохли.
Из маленькой дверки в конце коридора, наконец, показалось заспанное лицо охранника с чайником в руке:
-Кто там свистит? Что вам ребята?
-Да мне бы справку, что я прошел обучение на курсах.
- Какая справка? Сегодня суббота, приходите в понедельник. А кто вам открыл?
- Так открыто было. До свидания.
- Бывайте здоровы...
Мы вернулись к Валерке домой, он еще долго сокрушался:
- Эх, зря я тебя послушал, сейчас было бы у нас по «валыне», да еще и патронов куча. Такая вещь всегда бы пригодилась.
- Ну, на хрена он тебе?
- Ну, иду я к примеру с подругой, а тут десять человек с ножами...
-Десять тебе не подойдет, патронов только восемь.
- Ну, хотя бы восемь с ножами, тоже не мало.
- Круто, а еще удобно если начнется война, то мы можем на двадцать минут подольше поспать, ведь оружие у нас уже есть и спешить в военкомат к шести утра уже не надо, пока все пистолеты получают, а мы еще дрыхнем...Валера, тебе самому не смешно?

Вдруг наш дурацкий спор остановили экстренные новости из телевизора:
«Сегодня в 10.00 (по такому-то адресу) двое неизвестных напали на двоих постовых милиционеров и убили их с целью завладения табельным оружием: двумя пистолетами Макарова. В городе введен план «перехват», по горячим следам один нападавший уже задержан, при нем был обнаружен украденный пистолет. Поимка второго, дело нескольких часов».
Мы с Валеркой переглянулись и с ужасом поняли: а ведь мы были в то же время, причем в ста метрах от происшествия и забавлялись такими же двумя пистолетами...
Ведь если бы эти тупые злобные уроды знали «формулу», то высчитали, что «бесхозные» пистолеты лежат и ждут их в ста метрах и не надо никого «мочить»...
Но они повели себя как чукчи из анекдота: «Хрен ли думать, трясти надо...»
Да ведь наверняка и не пистолеты им нужны были для счастья.
И даже не деньги...
Бедные мы все бедные, не знаем пока «формулы...»

АКАДЕМИК

1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор, оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке. Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я Член корреспондент российской академии наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так хорошо, а теперь расскажи мне как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ...А можно нам уже выйти отсюда..?

КУДЕЛЬСКИЙ

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем
ни дня.
В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны,
микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и
кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире
швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году
он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча
патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час
рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в
графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем
диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был
новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало
хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном
проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого
слова. А я заливаюсь соловьем:
- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато
и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать.
Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень
шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.
Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас
сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?
Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть
ничего идеального, физика, знаете ли...
Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ
ЛЕНИН!!!?
Гробовая тишина.
Он встал и демонстративно вышел из зала.
Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые,
проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право
слово, как-то неосторожно...
Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги
слегка ослабили хватку...