?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: путешествия

ДИСНЕЙЛЕНД
storyofgrubas
Я заскочил к Виктору на день рождения и мы тихо, по-домашнему выпивали на кухне.
Из коридора послышалось как мама Виктора - очень интеллигентная старушка, позвала к себе в комнату внучку и завела с ней обстоятельный разговор.
Двери в кухню и комнату были приоткрыты, поэтому мы и стали невольными слушателями большого куска беседы:

- …кто ж спорит? Но не все так просто и легко, как бы нам хотелось. Лидочка, я прожила долгую жизнь и знаю о чем говорю, поверь: когда ты попадаешь в Диснейленд, то просто очумеваешь от этой красоты, веселья и разных там, качелей-каруселей. Тебе хочется покататься на всем сразу и без разбора, как в омут с головой, тем более, что у тебя в кармане мультипасс, все развлечения у твоих ног. Но, я  умоляю, не спеши бросаться на первый же аттракцион. На самом деле, далеко не все из них так хороши и безопасны, как кажется на первый взгляд, они запросто могут покалечить тебя, или даже убить. Цепи, например, могут оказаться ржавыми, или слишком тонкими. Ну, или сядешь, скажем, на, вроде бы, миленькую лошадку, а она запросто возьмет и сбросит тебя с карусели и размажет по асфальту. Тебе это надо? Я не утверждаю, что все без исключения аттракционы в Диснейленде плохие и опасные, конечно нет, но нужно голову включать, чтобы не пожалеть и не совершить роковую ошибку. Нужно время, чтобы разобраться. Ты меня понимаешь, Лидочка?
- Я понимаю, Бабуля, но ведь Диснейленд работает только один день в жизни - первый, он же и последний. Вот ты приходишь к его открытию, смотришь как люди катаются и веселятся, но ты слоняешься с серьезным лицом и только наблюдаешь: что там на каруселях за цепи? Не тонковаты ли для меня? А вот американские горки, не попаду ли я на них в катастрофу?
А комната страха, не слишком ли она меня испугает?
Но, время уходит, оглянуться не успеешь и уже вечер, Бабушка. Все люди накатались и счастливы, только я одна со своим мультипассом как дура хожу и все еще тщательно планирую, выбираю и никак ни на что не решусь. А тут и конец. Играет веселая музычка и хоп - «наш Диснейленд навсегда закрывается, пожалуйста все на выход. Кто не покатался – мы не виноваты, скажите спасибо вашей бабушке» Ты это мне предлагаешь?
- Ну, не совсем это. Ты катайся потихоньку, только осторожно, как бы это сказать, не сломя голову…

Тут Витя отвлекся от нашего чаепития, сделал удивленные глаза и крикнул:

- Мама! Что значит «катайся потихоньку»?! Вот вы там лихо договорились!

В кухню заглянула Лида, сказала, что подслушивать нехорошо и демонстративно захлопнула дверь.

Я говорю:

- Витя, а что вы Лиду в Диснейленд отправляете?

(Витя поднес палец к губам и перешел на шепот)

- Да, какой там Диснейленд. Так и знал, что маму унесет не в ту степь и она нарвется на  детский мат. Просто Лидочке уже тринадцать и у нее недавно появился пятнадцатилетний мальчик. Вот бабушка и вызвалась провести урок по половому воспитанию, как бы чего не вышло…

НА КРАЮ ЗЕМЛИ
storyofgrubas
Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось:
1)     Ветер   такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас.
2)     Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо  из-за ветра, но  скорее всего из-за подлости дьявола.
3)     Над температурой, особо  пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь  минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и  выживут. Им будет тепло и сухо.
Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально  холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и  доделает  свое черное мокрое дело.
   Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари.
Нас туда занесла нелегкая,  снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо,  был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже  и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»
Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон,  долбили тут мерзлые скалы и густо все  украшали    железобетоном. А, если пристально всмотреться  в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь,  на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три  немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило,  плюнул, выбросил.  Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.
Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила.  Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.

Когда, например,  пришлось выпрыгивать из лодки   в ледяную бурлящую воду по колено,  мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало.   Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем?
Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с   компасом  и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался  хотя бы до солнечной Костромы.
   Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять.
Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах  немцев,  всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.
Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом,  но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое   окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик.
Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и   сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:

- Ой, у меня что-то с ногами.
- В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные.
- И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.

И каждый из нас понял, что с ним  тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь.
Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское,  надо работать дальше, потом разберемся.  Еще много чего не снято, а времени уже…
Тут я посмотрел на часы – часы показывали  полтретьего ночи.

P.S.

Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот  бы в следующий раз сюда летом приехать.





 

СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ…
storyofgrubas
- Уезжаю я от вас насовсем. Прощайте.
- А далеко ли собрался?
- В Париж.
- Париж? Не слыхал. А это далеко от деревни Большие Жабы?
-  Три тысячи верст, наверное, будет.
- Фу, какая глухомань…

(анекдот про деревню Большие Жабы)




Вчера в веселой компании я познакомился со своим звездным братом Филиппом. У нас обоих день рождения 14-го мая, только Фил на год старше меня.
Его родители коренные москвичи, а  сам он родился очень далеко отсюда – в Вашингтоне, где с тех пор и проживает.
Несмотря на то, что на русском он разговаривает только с родителями и раз в год в командировке, словарный запас у Фила больше моего… Я вот не помню, когда в последний раз в разговор вставлял слова типа - редколесье или литораль, а он такими сыплет через раз.
Акцент конечно есть, но если не акцентировать, то и нету…

Подсознательно, я даже не воспринимал его американцем, а просто русским путешественником, который об Америке знает не понаслышке.
Зашла у нас речь о школьном образовании. Стали спорить – где оно все-таки лучше. Решили тут же и проэкзаменовать друг друга, избегая сугубо профессиональных вопросов: его инженерии и моей телережиссуры. Сошлись на мировой истории.
Я начал первым с простенького вопроса:
- А скажи мне для начала, братка Фил, что ты знаешь об отечественной войне 1812-го года?
Филипп:
- Да, подловил ты меня… погоди, дай вспомнить. Ну, эта война началась в 1812-м году, в период Наполеоновских войн и называлась - Вторая война за независимость.
- Ну, это понятно, что «в период», ты конкретику давай, и кстати, не вторая, а Первая Отечественная. Продолжай дальше, пока на троечку.
- Не торопи, я вспоминаю по ходу экзамена. На первом этапе сказалась наша полная неподготовленность к войне.
Мы долго отступали и вражеским войскам, удалось захватить и сжечь дотла нашу столицу - мой родной город. Хотя он тогда еще не был столицей. Или уже был? Не помнишь?
- Молодец, все правильно, а столицей еще не был и не враги сожгли, а сами при отступлении.
- Сами сожгли? Странно, ну может быть, подробностей не помню, помню, что 11-го сентября мы разбили вражеский флот и в войне наступил перелом. Потом…
- Подожди Филипп, ну и каша у тебя в голове с вашим 11-м сентября и с шестым флотом ВМФ США. Ты перепрыгнул на двести лет вперед. Вернись обратно и скажи, хоть два слова про Кутузова.
- Я не знаю, что такое «кутузова», но дату 11-е сентября, я хорошо помню - наши войска разбили вражеский флот и англичане отступили в Канаду… И в конце концов был подписан Гентский договор, разве нет?
- Да…? А… какой, ты говоришь, твой родной город сожгли и кто?
- Вашингтон, в 1814-м - англичане, кто же еще…?


…Потом мы два здоровых, почти русских мужика, как инопланетяне, сидели и до глубокой ночи, наперебой открывали друг другу историю войн, смут и катаклизмов своих половинок мира, о которых слышали впервые в жизни…



РОБИНЗОН
storyofgrubas
Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.

Миша:
-Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: «не бей лежачего».
Прошел месяц, они все «шпарят», передают.
С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."
Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с».
Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь.
Как отрезало. Ни SOS, ничего...
На большой земле всполошились и затеяли поиски.
В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода.
Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей.
Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого.
Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция...
Я:
-В каком смысле через три года? А как же тогда..?
В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках:
-Че, блядь, проголодались уже!!!?

Все загудели: «О-о-о-!!!, Картафан приехал!!!
Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал:
-Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.

Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил:
-Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?!
Миша:
-А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...

Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона.
Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера.
И через три года у них родился наш кок...
Я:
-Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял...так как же..?

Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят:
-Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!?
Тут он увидел меня, смутился и сказал:
-Вы извините, что я так просто, по-домашнему...
Я ответил, что я и сам человек «домашний...»
Капитан строго всех оглядел и спросил:
-А где малой?
-А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним Кэп?
-Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!!
-Капитан, ну а когда мы не выключали!?
-Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть...Ну бывайте.
Капитан вышел и я снова начал:
-Ну так как же с Робинзоном...?
Миша:
-Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с»
Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки- радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды...»
Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих.
Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...

Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей.
Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями»
Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном.
Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»...
Матросы даже не улыбнулись...
Миша продолжал:
-Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще?
Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек...
...Да ты же их видел обоих...


ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
storyofgrubas
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.