?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: россия

НА КРАЮ ЗЕМЛИ
storyofgrubas
Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось:
1)     Ветер   такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас.
2)     Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо  из-за ветра, но  скорее всего из-за подлости дьявола.
3)     Над температурой, особо  пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь  минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и  выживут. Им будет тепло и сухо.
Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально  холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и  доделает  свое черное мокрое дело.
   Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари.
Нас туда занесла нелегкая,  снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо,  был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже  и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»
Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон,  долбили тут мерзлые скалы и густо все  украшали    железобетоном. А, если пристально всмотреться  в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь,  на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три  немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило,  плюнул, выбросил.  Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.
Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила.  Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.

Когда, например,  пришлось выпрыгивать из лодки   в ледяную бурлящую воду по колено,  мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало.   Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем?
Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с   компасом  и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался  хотя бы до солнечной Костромы.
   Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять.
Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах  немцев,  всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.
Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом,  но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое   окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик.
Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и   сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:

- Ой, у меня что-то с ногами.
- В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные.
- И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.

И каждый из нас понял, что с ним  тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь.
Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское,  надо работать дальше, потом разберемся.  Еще много чего не снято, а времени уже…
Тут я посмотрел на часы – часы показывали  полтретьего ночи.

P.S.

Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот  бы в следующий раз сюда летом приехать.





 

ЧЕЙ КРЫМ?
storyofgrubas
В моем окружении нет и практически, никогда не было людей, которые на полном серьезе, задавались бы этим вопросом.
Но, я часто бываю на съемках в разных местах нашей необъятной и там, то и дело, попадаются мужички с хитрым прищуром, которые с порога хотят прощупать всю подноготную приезжих столичных «штучек».
Они так и говорят:

- Сначала, пока вы еще не развернули все свои камеры-шмамеры, скажи-ка мне, режиссер, только прямо скажи, не увиливай. А, чей Крым?

 И я прямо говорил. Бывало всякое, сколько людей, столько и линий фронта. Одним мой ответ нравился, другим не очень, некоторые, так и вообще закипали и взрывались, что, конечно же, не слишком помогало работе.
Иногда, действительно приходилось сворачивать свои камеры-шмамеры и ехать дальше.
И вот, я долго думал над универсальным ответом, при котором я бы не грешил против истины и, самое главное, против самого себя, да и все споры на эту тему сходили бы на «нет».
И однажды придумал.
Теперь, когда мне задают этот оригинальный вопрос, я с удовольствием отвечаю:

- Раньше, Крым был временно украинским, а теперь он временно российский.

Люди на некоторое время «зависают», но с моим ответом соглашаются все…

ШАПКА
storyofgrubas
Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
   Вот  тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замерзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик  со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям  - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слезы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:

- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он примерно стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…

УК
storyofgrubas
Было это летом 98-го. Я в гордом одиночестве рулил из Москвы в Магнитогорск.
Весь провиант, кроме кусочка сала, закончился, а вокруг, как назло, ни одного магазинчика или кафешки.
Голод заставил свернуть куда-то с трассы, в поисках деревушки с сельмагом.
Километров через десять, нашел. Выскочил я из машины и подергал запертую дверь магазинчика.
Рядом на лавочках улыбались старушки и открыто хихикала курящая компания пятнадцатилетних ребятишек.
Как обычно бывает в таких компаниях - парни изо всех сил выпендривались перед девушками, а девушки только и думали – с каких ракурсов они выглядят более выигрышно.

Хихикали они надо мной, не стесняясь обсуждать вслух:

- А все, закрыто уже, кто не успел – тот опоздал. Вот ведь клоун.

Стало обидновато, но, в конце концов, не бить же их.

Я устало вздохнул и трезво оценил себя со стороны: небритый мужик в цветастых шортах с пальмами, кеды на босу ногу, майка на животе разорвана ( на заправке под Уфой закусил дверью и не сразу это заметил) да и машина у меня вполне клоунская – «Таврия». Ну да, по здешним меркам, клоун и есть.
А вот молодежь, в отличие от меня, была одета с турецко-китайской иголочки: джинсы-варенки, блузки, шпильки, стразы, высокие прически, духи на всю деревню. Это был их выход в высший свет. А тут такая удача, и высший свет и заезжий цирк заодно.
Местные модники со старушками продолжали меня разглядывать и обсуждать:

- И откуда к нам пожаловало такое чудо? Цирк зажигает огни?
- Номера у него Московские. Столичный цирк приехал и клоуны приехали.
- Его, глядите, собаки драли, он видно плохо их кормил и дрессировал.
- А в Москве все такие циркачи, одного теперь не хватает.

Вступать в полемику я совсем не собирался, сел в машину, хотел было ехать дальше, как вдруг, запиликал телефон. Да, да, у меня тогда уже был телефон, пока, правда, один на двоих с женой и находился он у того кто в пути. В пути был я.
Звонила жена, она очень переживала, но ответить на звонок не получалось, мощности трубки не хватало, ведь сотовых вышек тогда было по пару штук на губернию.
Я быстро вскарабкался прямо на свою многострадальную «Таврю», расставил пошире ноги, чтобы не продавить крышу и задрал телефон к небу.  В таком положении и  стал дозваниваться жене.
Уважаемая публика, глядя на меня, просто покатывалась со смеху:

- На манеже новый-русский, акробат-телефонист.
- Ща он   сальто сделает, чтобы еще выше было.

Наконец я дозвонился – Але! Але!

Смех только усилился:

- Позвони мне, позвони.

- Але, Шура, я жив и здоров, пока не доехал, в Набережных-Челнах подзадержался слегка, но уже скоро, не волнуйся…Да, да, все нормально. В любой момент могу прерваться, не удивляйся…свернул тут хлеба купить, но не успел, магазин закрылся…да откуда ж я знаю – где я сейчас? … Ну, вот так. Я в такой глубокой жопе, у которой даже названия нет. Все, целую, пока.
Я начал медленно спускаться с крыши и даже удивился тишине. Публика погрузилась в глубокое раздумье.
Я осознал, что сболтнул лишнего и мне стало очень стыдно. Одна девушка, обращаясь ко мне, обиженно сказала:
- Ук.
- А?
- У нашего поселка есть название -Ук!
- Это как уголовный кодекс?
- Да.
- А полностью он как называется?
- Так и называется, Ук.

Тут уж я начал выкручиваться:
- Ах, Ук? Ну, конечно! Мне еще в Казани люди говорили – Тебе главное доехать до Ука, а там до Челябинска рукой подать.

Публика оживилась и повеселела:
- Ну вот, это Ук и есть.
- Ну, слава Богу, я добрался.

Старушка наказала мне маленько обождать, пошепталась с парнем, тот куда-то сбегал и, минуты через две, принес высокую буханку свежайшего, домашнего хлеба. От денег бабуля отказалась наотрез и я задарил пареньку маленький компас-брелок.
Вечерело. Сало с хлебом придало мне уверенности в завтрашнем дне. Я ехал в Челябинск и, чтобы не уснуть, с большим чувством орал  детскую песенку: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется…»

О, СЧАСТЛИВЧИК
storyofgrubas
"Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"
(С.Е.Лец)



На первом этаже  со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

- А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:

- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу.  Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешевых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.
У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет  с ним  в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…

ТОВАРИЩ БЕНДЕР
storyofgrubas
Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабится, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице  найдет, даже там, где нет не только номеров, но и  самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом, ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью,  как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же,  выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико  испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспрес», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное, то что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две, минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все «две с половиной»
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел Шереметьевского таджика проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с  ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

P.S.

Завтра я уезжаю, дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.




Я ВЕРНУЛСЯ
storyofgrubas
Я вернулся из Тагила, где влез в парочку   странных и поучительных историй, но поскольку в них содержится немалый процент гос.тайн,  то, скрипя зубами, я  вынужден отказаться от их пересказа.

Делать нечего, ближе к понедельнику напишу о чем-нибудь давнем, не менее любопытном, но  абсолютно не интересующим разведки иностранных держав...

ДЖИП
storyofgrubas
"Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?..."
(Н.В.Гоголь)


   Это была самая тяжелая поездка в их жизни. Спины задеревенели, глаза слезились, кости ныли, даже дышать приходилось по очереди, чтобы не выпасть из машины на ходу.
Зато позади остались девятьсот огненных километров, а может и больше (одометра в джипе не было) еще сутки и дома, даже не верилось.
За пять дней пути из Москвы, Братья уже сто раз успели смертельно поругаться, переваливая вину друг на друга, и столько же раз помирится, ведь они были братьями, черт побери, да к тому же мчались со скоростью 40км\ч на адском джипе и очень зависели друг от друга.
А начиналось все довольно прозаично.

   В маленьком поселке между Великим Устюгом и Сыктывкаром жили-были два брата: Василий и Андрей.
Раз в месяц, на своей древней Газели, они совершали марш-броски до Москвы и обратно, а в остальное время пили водку и  латали уставшую машину, уговаривая ее на новый подвиг.
В столицу они возили какие-то железяки местного производства, а оттуда – как повезет, либо китайские шмотки в клетчатых сумках, либо, что-то на заказ, а нередко и порожняком.
В этот раз им заказали купить в Москве дорогущий, стокилограммовый мотор с пропеллером для вентиляции универмага (на круг получалось не пыльно и денежно), а поздно вечером накануне отъезда, заглянул сосед - друг детства и по совместительству большой начальник в местной полиции:
- Мужики, вы обратно как? Будете сильно груженые?
- Да, в общем - нет, а чего ты хотел?
- Выручайте братья, у меня в Москве однокашник, свой автосалон имеет, машинами, мотоциклами торгует. Я давно договорился у него джипчик взять, вы смогли бы мне его привезти? В долгу, как грица, не останусь. Времени это не отнимет, вам  только позвонить и его пригонят туда, куда скажете.

Братья недолго подумали, хитро перемигнулись да и согласились.
Во первых - они и так многим были обязаны соседу, а во вторых - в этом предложении они увидели маленькую личную выгоду.
В этот раз, свою полумертвую Газель братья решили наконец продать в Москве на подковы и на соседском джипе, с вентилятором на крыше, вернуться домой.
Сосед вручил парням конверт с деньгами на машину и отдельно отсыпал на бензин.

   Всю дорогу до Москвы, Вася с Андрюхой пересчитывали чужие деньги в конверте и яростно завидовали «ментовской» жизни:
- Вот же сволочи, и все-то у них на шару, даже новенькие джипы умудряются покупать за копейки. Сто пятьдесят тысяч – вообще смех, губа не дура, всего лишь чуть дороже, чем стоит наша убитая Газель. Мы бы и сами себе такой взяли…
Приехали в Москву, разгрузились, прикупили мотор с вентилятором, потом на авто-рынке за копейки попрощались со своей старенькой Газелькой, вернулись в общагу, где обитали, позвонили в автосалон и стали ждать, когда им пригонят новенький джип для соседа.
К вечеру дождались.
Вышли, посмотрели, обошли его вокруг и не знали – плакать им или смеяться. Реальность повергла их в шок, такой подставы от соседа они никак не ожидали. Да и сами хороши, толком не расспросили что к чему и так влипли… Вначале конечно же посмеялись, плакать пришлось уже на обратном пути.
Джип оказался очень красивым и невероятно брутальным, крыши, правда у него не было и не предвиделось, багажника тоже, но даже не в этом проблема…
  Беда в том, что вентилятор уже не бросишь и обратно не сдашь. Пришлось прикупить крепкую двухколесную тележку для груза и с таким прицепом отправляться в нелегкую обратную дорогу.
Пока покидали Москву, несколько раз успели раскошелиться на смешливых гаишников. Дальше с ними было чуть полегче.
В города не заезжали, старались их объезжать, и вообще, почаще продвигались непроходимыми проселочными тропами. Один раз, даже от гаишников убежали.
Хотя – это было совсем не трудно. Не остановились по свистку, свернули в лес, а дальше – газу между деревьями. И все, ни пешком, ни на машине братьев уже не догнать. Должны же в их плачевном положении быть хоть какие-то плюсы…
Раза два в день джип намертво глох, или распадался на фрагменты, приходилось подолгу останавливаться на ремонт. Один раз даже в кювет кувыркнулись…
Фары освещали не больше метра впереди, так, что ночная езда была просто тупым сжиганием бензина на первой передаче.
На второй день пути, весь экипаж машины боевой, зверски простудился и закашлял, перекрывая вой двигателя. От встречного ветра глаза у обоих покраснели как у альбиносов, даже очки не помогали, ведь головы экипажа торчали высоко над ветровым стеклом, такова уж была конструкция этого суперджипа.

Ночевали братья в лесу - так безопаснее. Съезжали с дороги, углублялись в непролазную чащу, выпивали водки и засыпали.
Вот в такую тревожную ночь, когда Василию и Андрею оставались до дома сутки пути, не больше (уже практически рукой подать) на них и вышел мой приятель Максим. Он охотился в тех местах.
Максим подошел, оценил эту эпическую сцену и разразился истерическим смехом.
Братья тут же проснулись и как два затравленных волчонка смотрели на непрошенного охотника, а тот все продолжал  неприлично ржать, размазывая слезы.
Максим признался потом, что ничего смешнее в своей жизни не видел и наверное уже не увидит.
Представьте себе: Глухой лес, на полянке стоит брутальный джип с пристегнутой сзади тачкой, в джипе обнявшись спят двое здоровенных небритых бугаев. В ногах у них термос и какие-то булки.
Вроде бы ничего смешного, если бы не сам джип. А был он совсем маленьким, предназначенным для детей от восьми лет и старше. Размером с поваленную на бок телефонную будку.

Отсмеявшись, Максим выслушал всю эту героическую историю, отлил братьям три литра бензина и пожелал счастливого пути…



АЛЬФОНС
storyofgrubas
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)


Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.

История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.

Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…

Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.

Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.

…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом…


ЧЕРНАЯ МЕТКА
storyofgrubas
У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом.
О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе».
А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад...
Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как - то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS ! Сколько лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно...А он как назло никак не вспоминался.
К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.
Спрашивается - ну на хрена мне в башке, нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину" ?
Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история:
23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж.д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.
Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие...
Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.
Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.
……………………………..
Прошел двадцать один год.
Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.
Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно- белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые.
Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.
Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться
Он ответил: "Мужчина, я ни как не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд".
И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."
Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.
Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, что бы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня.
Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"
Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит.
Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...
Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.

Tags: