Category: техника

ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА

- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у нее еще французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ

«И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего»

(А.С.Пушкин)


Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.
Я, честно говоря, неслабо дернулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да еще и за рулем.
Сначала полюбовался прыгающим по экрану зеленым телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос:
- Ало! Ало!

Делать нечего, пришлось вступить в разговор:

- Вы  это мне? Ало, кто  тут разговаривает?
- Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то  не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Все, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты еще кое-что должен.
- По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, еще  бы  тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.
- Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе еще и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?
- Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.

Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:

- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведет себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда еще раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…

Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало,  продолжил женским голоском указывать маршрут,  как будто бы не он сейчас  грозился сломать мне ноги...

СРОК ДАВНОСТИ

"У царя Мидаса ослиные уши"

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.
Но вдруг, на глубине около метра, наши лопаты наткнулись на целую кучу разных других секретных вещей с колесами, осциллографами, медными трубками, толстенными кабелями и прочими зелено-ржавыми военными прибамбасами. И весь этот странный культурный слой уходил куда-то к центру земли на неустановленную наукой глубину.
Делать нечего, пришлось докладывать старлею – командиру нашей точки.
Старлей пришел, спрыгнул в яму, нехотя поковырял находки ботинком, выругался и пошел звонить начальству.
Информация дошла аж до великого и могучего зам. командира бригады по вооружению – полковника Сикорского.
Не прошло и пяти часов как седовласый старик Сикорский, лично прибыл на нашу гору на своем уазике.
Он был опасным и злым, как жених  наступивший на дерьмо.
Сикорский схватил лопату, слегка поковырялся в открытом нами военном археологическом слое, и долго-долго матерился. Старлей внимательно слушал его, кивал и скромно подтверждал: «Так точно, товарищ полковник, так точно»
Рано или поздно, матерные слова у полковника иссякли и он крикнул своему водителю:

-Не стой, паразит! Срочно мне связь с комбригом!

Водитель громко «естькнул» и засуетился с рацией.
Он подергал длинную антенну, пощелкал тумблерочками, пошипел динамиком, все наладил, побубнил в микрофон, получил ответ и доложил шефу, что комбриг «на проводе»
Сикорский взял микрофон:

- Здравия желаю, товарищ полковник. Сикорский говорит. Прием.
- Да, Николай Валентинович, я вас слушаю. Прием.
- Товарищ комбриг, я нахожусь на Мтирале и у меня просто зла не хватает. Я же вам дал четкий приказ: «Все станции разобрать до винтика и что можно, пустить в дело!» А вы что сделали? Просто все закопали чтобы я не нашел!? Как это понимать?
- Ах-а-ха-хах! Николай Валентинович, простите засранца. Но вы тоже, знаете, поставили мне нереальные сроки. Что было делать? А – ха- ха - ха! Обещаю загладить свою вину хорошим коньяком, тем более что срок давности уже вышел. Прием.
- Да, товарищ полковник, вы засранец, по другому и не скажешь. Я сегодня же к вам спущусь, поговорим. Прием.
- А – ха – ха- ха ладно, я вас жду с коньяком, все. Конец связи.

Мы слушали этот странный разговор, переглядывались, верили своим ушам, но не могли поверить своему двухгодичному армейскому опыту. Картина мира рушилась. Полковник Сикорский, конечно же мужик крутой, к тому же, как и мы, тоже дембель. Не сегодня – завтра уходит в отставку. Но, черт возьми, как он может отдавать приказы своему прямому начальнику  комбригу - полковнику Орлову, да еще и называть его засранцем? Хрень какая-то.
Я поискал внутри себя маленькие кусочки храбрости, собрал их в один дрожащий комок и все-таки отважился спросить:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться.
- Ну?
- А разве заместитель командира бригады по вооружению, может что-нибудь приказывать командиру бригады?
Сердитое лицо Сикорского неожиданно потеплело и он ответил:
- Ха-ха-ха, в принципе не может, но чего на свете не бывает? Сто лет назад, вы все тогда еще в школу не ходили, а я уже был полковником и на этой же должности. А теперешний комбриг Орлов, был тогда всего лишь капитаном – командиром вашей точки. Вот я однажды нагрянул к нему  с проверкой, накрутил хвоста и приказал разобрать на запчасти две или три снятые с дежурства станции. А этот засранец, по-тихому все спрятал под землю. Вот же ленивый говнюк!
Теперь придется вам, ребятки, все это потихоньку выкапывать.

Эй! Ты чего там, заснул? паразит! Сворачивайся, заводи, поехали в бригаду…


ДВЕРЬ

Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека.
Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну…
А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал.
Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось.
В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно.
Если бы пил, то наверное нажрался бы…
К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи.
А дело было так:
Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой.
Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу.
Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный.
Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать.
Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство…
И я, не долго думая, громко выступил:
Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу?
Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил:
- Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход».
Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…

…Так стыдно мне давно не было....



6 КОПЕЕК

Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники  фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр  остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…

Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.

Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.

Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром, с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…

…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.

Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце-концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.

- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…

 Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.

Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?



P.S.


Пока я описывал эту историю, мне пришла в голову толковая мысль: Пусть каждый из вас напишет - из какого вы города и кто по профессии.
Кто знает, может вы спишитесь, подружитесь, а там, смотришь и подложите друг другу по 6 копеек в нужное место и будет всем вам счастье…



КАССАНДРОВЫЙ БИЗНЕС

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с  мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом  в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

А тем временем наш мастер вдоволь  обтыкал больного   щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника…отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

Мастер:
- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми  штуковинами.

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике  фонарик.

P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…





УМНЫЕ ВЕЩИ

«Старушка утверждает, что у "Москвича" некачественная коробка передач»
(М. Жванецкий)


Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.

Парни хихикнули и ответили:
- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать…скажем так… неподготовленным людям.
Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.


Я удовлетворенно кивнул, продавец достал кабель, включил ноутбук и принялся за дело.
Через пять минут, практических занятий, у него кончились знания матчасти.
Пришлось звать помощника. Еще через некоторое время, одного помощника оказалось мало, позвали еще двоих. Они все вконец переругались, корпя над моим бедным навигатором. Что-то у них не клеилось.
Вскоре научные консультанты во всем магазине закончились, а по сему, решено было позвать местного Вия. Из подсобки вышел недовольный Вий – мелкий толстый, розовощекий и не в магазинной униформе, а в дорогом костюме. Он поворчал на своих коллег, дескать – зря их набрали по объявлению и стал объяснять, как, в каком корневом каталоге, чего переименовывать и на какую прошивку нужно откатиться.

Советы Вия не помогли и он с обиженным видом нас покинул.

А я, чтобы занять время, вернулся к прежнему разговору:
- Ну, теперь то Вы убедились, что сложная и совершенная техника – это не одно и тоже?
- Почему это? Обоснуйте?
- Представьте себе сложнейшую технику конца 19-го века – автомобиль.
Им управляли сразу два человека и оба с высшим образованием. Один рулил и следил за оборотами движка, второй переключал передачи, наблюдал за работой дисков сцепления, уровнем масла, температурой, следил за давлением, в том числе и своим…
А толпа зевак бежала сбоку, со скоростью 12км\ч и смотрела на этих адских водителей, как на Гагарина и Титова…
- На Гагарина и кого?
- Гагарина и его хорошего знакомого. Не важно… Спрашивается – нужна мне такая машина, хоть она и самая сложная на ту пору? Сразу отвечаю – нет, я, как заядлый колхозник, купил бы самый совершенный на тот момент конный экипаж. И наоборот – возьмем, мою коллегу – колхозницу со светлыми волосами и тремя классами образования и посадим ее в обычную, современную машину с «автоматом», колхозница без труда поедет, хоть в отличие от тех двоих с высшим образованием, она никогда в своей жизни не слышала такого жуткого слова как - "датчикположенияколенвала"… О чем это говорит? Только о том, что эта машина, хоть и сложнее, но совершенней той, первой и потому, ей, как говаривал классик - может управлять любая кухарка. Почувствуйте разницу.

Вий почувствовал, выскочил из подсобки и сказал:
- Ваш пример с машинами не корректный, в данном случае речь идет о новейшей аппаратуре, а ее без серьезных знаний эксплуатировать никак не получится. Вот даже мы не сразу…Ну вы не волнуйтесь, они сейчас все установят и настроят.
- Вам не нравится пример с машинами, что ж, получите другой – лет тридцать с гаком тому назад, у меня была новейшая аппаратура – деревянный гроб – советский цветной телевизор. Сегодняшний телик гораздо сложнее, но управлять им может даже старовер, ведь на том, моем, была масса «крутилочек»: «частота строк», «частота кадров», «размер по вертикали», «размер по горизонтали», не говоря уж о многочисленных регулировках сведения лучей. Спрашивается – зачем человеку думать о частоте кадров, если кадр должен стоять как вкопанный? Что, кстати, и происходит сегодня без всех этих хлопот?
Вий:
- Так, то оно так, но здесь мы имеем не банальный телик, а карманный гаджет, которого раньше, лет тридцать назад, вообще в природе не существовало. Он тебе и дорогу найдет и фотки покажет, к тому же…

Тут я кое-что вспомнил и очень нетактично захихикал, а отсмеявшись ответил:
- Давным-давно, когда еще вашим родителям было бы неприлично вас рожать, у меня, как раз был такой карманный гаджет, который находил дорогу и показывал фотки. Памяти правда в нем было маловато, но она легко заменялась на новую, а аккумулятор вообще никогда не садился. Его там просто не было. Работал как часы и без ваших танцев с бубном.
- Что это за штука такая? На солнечных батареях, что ли?
- Это, такая небольшая ракета, на боку маленький компас, а если заглянуть ей в сопло, то внутри виден тот самый Гагарин со всеми медалями - цветной и в хорошем качестве. Надоел Гагарин, загрузил себя и пользуйся дальше.

Парни заржали. Даже от моего полумертвого навигатора отвлеклись и Вий сказал:
- Смех смехом, но сегодняшняя техника обладает искусственным интеллектом, она может думать и принимать решения за своего хозяина.

Я кивнул и ответил:
- Вот с этим я вынужден согласится. Недавно в Турции, телефон моей жены, проявил интеллект и инициативу, подумал, подумал за нее, да и скачал в свою память целых четырнадцать новейших фильмов на турецком языке. Очень, кстати удобно. Не нужно бегать по всему городу, выспрашивать – где тут у вас можно накупить свежих турецких фильмов? Ни очередей тебе, ни хлопот. Пока ты грелся на пляже, телефон сам уже все купил и даже с твоего счета деньги снял. Молодец…

Но вот, не прошло и сорока минут, как мне установили карты и худо-бедно запустили навигатор. Завтра его ждало серьезное испытание – поездка сквозь жуткие пробки в Шереметьево.

Наступило завтра.

Я выехал рано утром, твердо решив слушаться своего Сусанина, как бы он меня не повез, ведь, он стоит кучу денег и просекает все заторы в городе.
Поначалу все шло не плохо, через каких-нибудь четыре часа я уже проехал километров сорок, не меньше, правда, жена и сын давно приземлились и в ожидании эвакуации, пытались уснуть на Шереметьевских скамейках.
Но тут, на подъезде к МКАДу, мой новый друг, продемонстрировал весь свой искусственный интеллект.
Он подумал, подумал и вдруг сказал:
- Давай мы вот как поступим, не поедем на МКАД, там пробки, а свернем-ка обратно, в сторону центра, смотришь, огородами и проберемся.

Через полчаса, когда моя машина уже развернула клюв в противоположную сторону, навигатор вдруг опять заговорил:
- Ситуация изменилась, теперь уж лучше по МКАДу, а то в сторону центра, вообще завал. Чего ждешь, не слышал, что ли? Разворачивай оглобли… А нет, нет, погоди, зря развернулся, там еще хуже. Поворачивай назад…

У этого поганца не оказалось ни стыда, ни совести.
После того, как мы в течение полутора часов пятый раз со всех сторон облизали одну и ту же эстакаду, я аккуратно сложил  умного друга в темный бардачок и дальше поплелся уже своим умом.
Если бы в тот день, мне дорогу показывал Гагарин из ракеты с компасом на боку, то я бы как и все, наверняка управился часов за пять, а так, с искусственным интеллектом, полста километров пришлось тащиться целых семь часов.

К сожалению, не время еще расслабляться и впадать в старческое слабоумие, эх…

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ

Рассказ старого телемастера:

- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали…
Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю…
Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь  на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял.
А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?»
Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего…

Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой.
    Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку.
Я:
- Але, кто это?

В ответ раздраженный голос:
- Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать!
Я:
- Вы куда звоните? Але…
- Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня.

Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал.
Спрашиваю:
- Ты кто?
- А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова.

Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов.
Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками.
Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый  пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит.
Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок.
Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил:
- Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе.
Женщина:
- А может уже назавтра перенесем?

Свирепый мужик неожиданно заорал:
- Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный…
Леха:
- Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться.

Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство:
- Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…!

Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре…
    Леха включил паяльник, выхватил  из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом.
Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю:
- Алексей, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке?

Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет.
Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?»

Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет»

Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке.

Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор…

А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку.

Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли…




ДЕРЕВНЯ ДЕДА МОРОЗА

Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.
  На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители – его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал?    Отвечу – из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру...  
   Мне обо всем рассказал телеоператор   Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.
  На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.
   Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло – какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем!? А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…
    Но на следующий день они с женой встретили уже троих с айфонами. Двоих девчонок и одну колченогую бабушку, которая ответила на звонок и матом кому-то объясняла, чтобы те не тратили деньги на разговоры, она и так к ним идет. Жена от увиденного впала в такой же ступор, что и Андрей.
   Вечером поделились наблюдениями с тещей. Та пожала плечами, и сказала: - А че, у нас вся деревня айфоны таскат. Больно хорош телефон то… С этими словами она открыла сундук, покопалась между цветными нафталиновыми платками и извлекла на свет самый настоящий айфон… Пауза длилась долго, наконец Андрей взял его в руки, перевернул и увидел на задней стороне красиво выгравированную надпись: «Зауру от Деда Мороза»
  Тут постучали в дверь и вошел местный участковый, а по совместительству родной племянник тещи Андрея. Племянник снял валенки и сразу перед столичными гостями напустил на себя делового виду, решил продемонстрировать, что и его ждут очень важные государственные дела. Вынул из кармана айфон и принялся куда-то названивать, но узнав, что в доме сеть не ловится, немного подсдулся … Андрей попросил показать милицейский телефончик, перевернул и увидел гравировку: «Кристине от Деда Мороза»
   Когда племянник выпив самогоночки, надел валенки и направился к своей машине, жена Андрея напала наконец на родителей с вопросами: «Кто такие Заур с Кристиной? И что тут вообще за силиконовая долина айфонов?»
   Теща и говорит: - Дык уже года два как… Ты помнишь Мишу-Деда Мороза, твоего троюродного брата? Ну сына Гали? Ну? Так вот он тоже в Москву перебрался. В театре работает. Артист. А на Новый Год он Дедом Морозом там калымит.
  Вот он однажды с работы возвращался прямо в костюме, а его в окошко увидали и позвали к себе в контору. Пошел, что там было неизвестно, набрался как черт, утром проснулся в своем подъезде, ниче не помнит, заглянул в мешок, а там коробочек видимо-невидимо. В коробочках айфоны эти. И так получилось, что обратно их уже не вернуть, потому как оне в мешке по пьяни подавились маненько, с десяток наверное… но тридцать примерно целехоньких еще оставалось.
Делать нечего, собрался и поехал сюда к родителям в Новый Год пировать. Вырядился в Деда Мороза и ходил по деревне – всем родичам айфоны дарил.
   Балбес конечно, но как Дед Мороз уж больно хорош, дай Бог ему здоровья...

КАЙФУЙ БРАТАН

Осень 1987-го.
Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.
Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:
- Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат...
Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение.
Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...»
Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования.
Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит.
Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка...
Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода.
Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет.
Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал:
- Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня...а я, а я...
А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз.
После долгой паузы кто - то предложил:
- Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул.
Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож.
Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь: как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения)
Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты.
Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка)
Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара:
- Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение?
Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала.
Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей.
Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года уж и забыли как оно там бывает...)
Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались.
Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо».
Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор:
- Все для тебя Васек.
- Будь как дома.
- Кайфуй братан...
Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей ...и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха.
Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы ну никак не ожидали.
С трудом в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал:
- ...Я не из Краснодара, я из Краснодона!!!
- Опа. Да ладно...? Вот сука, извини...Но какая хер разница? Кайфуй братан...