Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

ТЕЛЕПАТИЯ

«Бог шельму метит…»

Ужасно не люблю, когда срывается съемка. Особенно противно, если куча людей напрягалась, договаривалась о времени и месте, съемочная группа приперлась и расставила кучу железа, но находится какой-нибудь незаменимый "ком с горы", который чувствует, что без него уже никуда, а значит можно чуть-чуть поторговаться.
  Маленький наглый двадцатилетний мальчик-начинающий актер, решил, что если его стали узнавать на улице, значит сам Аль Пачино должен чистить ему ботинки.
Наш продюсер целую неделю в ногах валялся, договаривался с цирковым училищем о съемке и тут, на тебе, на ровном месте…

Вокруг арены возвышалась гора аппаратуры и двадцать злых и потных людей уставились на выкаблучивающуюся звезду, все  ждали – чем дело закончится.
А звезда, уже переодетая в нарядный цирковой костюм с блестками, сидела на краю манежа и нагло со мной торговалась:
- Да, мы договаривались на пятнадцать тысяч, но я не ожидал, что придется наряжаться в этот дурацкий костюм, а полюбуйтесь - какие чешки мне дали, они явно с чужого плеча, к тому же тут от манежа поднимается  дикая пылища, как бы еще аллергия не разыгралась. В общем - добавьте еще пять штук и начнем, без этого я сниматься не буду…

Передо мной возникла дилемма:  Во первых - как бы его уговорить сниматься за старый гонорар? И во вторых -  как бы мне не сесть в тюрьму за непредумышленное убийство совершенное в состоянии аффекта?

Я пытался объяснить, что пятнадцать тысяч рублей - это тоже очень хорошие деньги, тем более, что за них не нужно взлетать под купол цирка, надо  только сказать пару сраных слов, стоя на одном месте посреди манежа! Дело-то плевое, люди ждут, а? Давай, давай, давай...
  Но уговоры не помогали, а добавлять этому шантажисту свои пять тысяч, совсем не хотелось, да и не было у меня с собой таких денег.
   Мои аргументы и взывания к совести быстро иссякли, наступила тревожная немая сцена.
Актер все так же сидел на краю манежа, скрестив на груди руки, и выжидательно смотрел снизу вверх,  вокруг столпилась  съемочная группа и все как один, не сговариваясь, представляли, как по его напомаженной голове растекаются двадцать  литров пахучего 98-го бензина и в полной тишине чиркается спичка...
А в это время по арене шел древний старик с неестественно прямой спиной. Точнее – туловище у него было от мускулистого акробата, а голова древнего седого старичка. Как только старичок поравнялся с нашей несговорчивой звездой, он вдруг, не сбавляя ходу и без особого замаха, ни с того ни с сего,  отвесил актеру по затылку ошеломляюще-мясистую оплеуху.
От удара и неожиданности, звезда дернулась как тряпичная кукла и повалилась спиной на манеж, а старик не оглядываясь и ничего не объясняя, пошел дальше по своим делам, сокрушенно качая головой.
Мы все так и ахнули.
Ведь это же было просто чудо! Телепатия!
Ну, как же этому мудрому, незнакомому старику, в одночасье передались все наши мысли и чаяния? Пусть не 98-й бензин, но и плюха была очень смачной.
Ошарашенный актер вверх ногами  лежал на ковре,  смотрел на удаляющегося деда и на всякий случай, опасался даже стонать, чтобы не дай Бог не привлечь его внимания.
Через две минуты наша звезда уже переоделась и ни с кем не прощаясь, поджав нижнюю губку, обиженно удалилась.
Естественно – никакой съемки в тот день уже не получилось, но чувство некоторой удовлетворенности, все же грело наши сердца.
Когда мы уже покидали цирковое училище, на выходе меня догнал тот самый агрессивный дед (я даже отшатнулся от него на всякий случай) дед сказал:
- Вы режиссер?
- Да, а…?
- Пожалуйста, извинитесь за меня перед вашим парнем, я уже совсем старый и слепой стал, увидел человека в костюме и подумал, что он наш, цирковой, вот и прописал ему подзатыльник. А он-то не виноват, он же не в курсе. Извинитесь, пусть не держит на деда зла. Наши-то ученики все знают, что нельзя сидеть спиной к манежу – это неуважение к профессии и за это больно бьют по башке…




СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)


Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив, работы по душе и круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато  есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь  эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»

Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.


И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…

Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.

Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»

Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.

Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?

Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…

Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…


НЕЧИСТАЯ СИЛА

Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.

Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с товарищами.
Даже у такого запрещенного и забытого слова как «рыбалка», появился вполне реалистичный и осязаемый смысл...
Два года назад дядька пришел с дня рождения слегка под хмельком, жена «сняла с мужа толстую стружку» и видимо переборщила... Что-то сломалось в этом мире, бедной женщине стала мстить за мужа вся нечистая сила ада.
После скандала тетка не уснула до утра. Всю ночь в ее голове скулил волк - оборотень. Поиск нечистой силы ничего не дал, ведь муж ничего такого не слышал и недоверчиво выслушивал жалобы супруги. Спасти могла только трепанация черепа...
Ходили в платную поликлинику, к батюшке в церковь, обошли и поругались со всеми львовскими гадалками и хиромантами. Не помог никто, все только деньги тянули.
Как это ни странно, но тетка опытным путем определила, что от приступов нечистой силы в голове, спасало обычное ласковое отношение к мужу. Стоило отпустить его на футбол – загробный вой в голове сразу стихал, но как только мужик снова загонялся в стойло под каблук – пиши пропало, черти кричали целыми ночами разрывая мозг бедной женщине.
Муж, даже посмеивался, мол выдумываешь ты все, меньше смотри ужастики и алес будет гуд, но так или иначе схема работала – стоило вечером налить мужику сто грамм и всю ночь спи спокойно в благости и тишине...
Откуда бедной женщине знать, что нечистой силой оказались простые сельские парни – гуцулы...
Пару лет назад, когда муж вернулся пьяный, он тихонечко перелез через свой забор, дал себя вылизать огромному алабаю, приставил к дому лестницу и полез заглянуть в окно спальни на втором этаже. Жена не спала, пока спускался вниз, рукой под подоконником нащупал какой-то странный бугорок...
Утром, после скандала и холодной ночи в обнимку с собакой, решил при свете дня изучить непонятную блямбу.
Это оказалась пластиковая пробка выкрашенная в цвет дома, которая закрывала маленькую дырку в стене. Поспрашивал своего друга – строителя, что это за слуховое окно, оказалось, что двадцать лет тому назад, когда веселая бригада гуцулов строила дом, они замуровали в стену бутылку из-под шампанского.
Если хозяин совсем жмот и справедливого расчета от него не жди, то гуцулы в стену сразу замуровывали яйцо... Через месяц оно начинало разлагаться и дом всеми своими порами вонял как труп. Приходилось ломать наугад целые стены иначе жить невозможно. Но если хозяин вроде бы нормальный мужик, заплатил сполна и обходился с бригадой по-человечески, бутылку закладывали, но навсегда затыкали пробкой и довольные уезжали домой, а если пан не доплатил в конце, то пробочку незаметно вынимали и любой легкий ветерок, превращал весь дом в гигантский свисток. Завывания были невыносимы, особенно ночью...
...Но кто же осудит бедного подкаблучника...?

КРОЛИЧЬЯ НОРА

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили- всю ночь пришлось рулить одному мне.
В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот, выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит ), но отделяла от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал:
-Вы то видели сегодня море, вам пофиг , так вот и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил:
-А где Грубас?
-Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики: «Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
...Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел...море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной «козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...)
Я по молодости и глупости успел даже пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите...»
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание.
А смеяться то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались...а смеяться то мне по прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лесницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей - спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой...но зато я увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?
Майор:
-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженной рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму...и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько оказывается полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».