?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: новый год

САНТА КЛАУСЫ
storyofgrubas

"Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт"
(Джозеф Конрад)


Случилась эта история 31-го  декабря, прошлого года.
В ветхом  деревянном домике, в  глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии еще далековато.
Дети выросли, разлетелись по стране, жена  давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две  курочки, яйца, огород.  Изредка -  то там, то тут, подкалымит, сушеные грибы на трассе продаст, чтобы  пару живых рублей на коммуналку и  на курево заработать, а так, все только свое. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.
   И вот, в тот  последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, елка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости  пойдет, или к себе кого позовет. А у Тимофея, как на зло,  денег осталось только на хлеб, даже на чекушку  не хватит. Тоска.
Можно было бы, конечно,  к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…
С одним хлебом ведь не пойдешь.
Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадежно тоскующему  Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:

- А Тимофей-то наш, хорош, сколько  о себе не рассказывал, таких серьезных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На  Новый Год, с самого утра к нему во двор  приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.
- Да, конечно слыхала, даже  видела. А  вы видели на какой богатой машине они были? Вся черная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора - Забегая вперед, подтвержу, что да,  примерно столько она и стоит).
- Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись,  в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и  уехали.
- Салют? Помню, конечно. Светло как днем стало, бабахало, как на Красной Площади.

И это соседи еще не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье  всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.
Собрал наш мальчик все это несметное новогоднее богатство и смело пошел проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.
   Новый Год они вдвоем встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это еще мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.
   Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: - «Как?»
Да, каждый раз по-разному и всегда  непредсказуемо, главное – очень  хотеть и быть готовым к нему.
С Тимофеем, например, случилось вот как:
Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил,  настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу  воздухом подышать, а если повезет, то и сигареточку стрельнуть.
Смотрит, перед его воротами стоит большая черная машина, красоты необыкновенной, а  рядом два Санта Клауса (судя по шапкам)  и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:

- Вы, часом, не застряли? Вам  лопата, может, нужна?

Клаусы   ответили, что нет, но от помощи не отказались:

- Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам еще километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут  и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.
- Так, вам бензин, что ли, нужен?
- В том-то и дело, что нет, все гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашелся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только  заряжаться придется часов семь, не меньше, чтобы  хватило доехать.
- В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдем, конечно.  Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той  форточкой…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть у каждого из нас все будет: счастливо, здорово и вовремя…

ИСПОВЕДЬ
storyofgrubas
«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
(Харуки Мураками)



Отбабахали салютом новогодние деньки, три часа ночи, за окном космический холод - минус тридцать, а у меня на даче неприлично тепло, да еще и чай с вареньем.
В такие моменты отчетливо понимаешь, что эта планета не очень-то пригодна для  нас. Снаружи, без специального пухово-шерстяного скафандра, вообще делать нечего, десять минут и ты ледяной труп с выпученными глазами.
Кручу колесо настройки своего любимого приемничка, всегда ведь приятно услышать, что я не один на этой планете. Кто-то сидит сейчас в каком-нибудь Китае, тоже в тепле, и со смешным акцентом, вещает для меня свои нехитрые новости, да песни поет.
Проплывая мимо хрюкающих радиолюбителей, натыкаюсь на  размеренный голос:

" Жук, Анна, Харитон, Жук, Анна, Харитон. Зовут меня Андрей. Кто слышит? Ответьте. Прошу на связь, в эфире Жук, Анна Харитон. Вещаю из Ростовской области. Как меня слышно? Прием. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит? Есть кто в эфире? Странно, прохождение должно быть нормальное, ну, подожду еще немного. Жук, Анна, Харитон, прошу на связь. Что, все спят уже?
Да ладно?  Как говорится - один, совсем один. А когда-то, если вспомнить, весь город меня знал, очередь выстраивалась: Андрей Николаевич, отремонтируйте кассетник, Андрей Николаевич, что-то телевизор цвета перестал показывать. Андрей Николаевич, достаньте тиристоры помощнее для цветомузыки.
И я делал, ремонтировал, доставал, мотал километрами трансформаторы. Уважаемым человеком был. А сейчас, да что говорить. Никому не нужен стал. Вот такие невеселые пирожки. О, а может я попробую переключится на другую антенну? Это мысль п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Анна, Харитон, Ростовская область. Кто в эфире, попрошу на связь. Опять никого? Понятно. Ладно. Я что хотел сказать, у меня ведь сегодня день рождения. Шестьдесят девять лет стукнуло, как ни как. И что интересно, ни одна собака за целый день так и не поздравила. Ни одна. Хотя, по правде сказать, и поздравлять-то некому. Жена, два года как померла, дочку, еще в девяностом схоронили. Друзья давно разлетелись, но, все же хоть кто-нибудь мог бы поздравить?Так ведь? Не сложилось, не судьба. Смешно сказать, специально целый день по улицам гулял, чтобы знакомое лицо встретить. Вот и в эфире получаюсь – один, совсем один. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит?
Никто. Сам с собой разговариваю. Вот такие пирожки, но в любом случае, всех, всех, всех с наступившим Новым Годом, мира, добра, процветания и всего, всего самого хорошего вашим Фамилиям. Ну, на этой веселой ноте, наверное, буду прощаться п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"


У меня нет радиопередатчика, поэтому и пришлось написать этот рассказ, пусть Андрей Николаевич знает, что он не один, нас много на этой холодной планете…

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ
storyofgrubas
До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперишней веселой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я  внутри! Позовите пожалуйста кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра  тут сидеть?

С невероятным трудом, я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потекшей тушью. Как ее звали я не знал, единственное, что я о ней знал, так это то, что живет она на третьем этаже и по ней еще с первого курса безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксерском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и  - "Молодой человек, мне это не интерестно, позвольте пройти". Видимо просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксерских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
     Естественно, вахтерши на боевом посту уже не было и я прихватил с ее стола толстую книгу учета, вернулся к лифту и вбил ее в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка,  но вряд ли за полчаса до Нового Года во всем Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтера. Так, что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живете?
- Да, ладно, спасибо, мне еще соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке  и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого  давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвертый.
В комнате у Тиграна, огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешенные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырех утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.

P.S.

С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезет не меньше чем Тиграну…

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
storyofgrubas
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)


31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
  Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.
Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.
Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.
Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…
Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.
У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?
По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?
А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где  стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.
Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»    
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.
А то, какой же Дед Мороз без оленя...?



ИВАНЫЧ
storyofgrubas
«Поплачь о нем, пока он живой.
Люби его, таким, какой он есть…»

(Чайф)


Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал.
Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать?
  С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть - тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все.

   В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так…
На деньги почти не играл, а если и играл, то так, по мелочи, в клубе все свои и «опускать» друг друга на большие деньги – признак дурного тона.
Главная примета Иваныча – он играл на бильярде, если и не лучше всех в клубе, то уж во всяком случае, любому чемпиону мира, разок, не позорно было «слить» Иванычу.
Вот его шкафчик: наверху - футляр от кия, на нижней полочке - специальные замшевые туфли для игры, сигареты, зажигалка, а больше ничего, совсем ничего. Ни случайных записок с номерами телефонов, ни квитанций из камер хранения или прачечных.
Клубные старики относились к Иванычу с уважением, молодые тем более, они всякий раз приставали к нему и спрашивали - как правильно бить «Абриколь» или «Круазе»? И Иван Иваныч с удовольствием показывал.
И вот, настал тот день, перед самым Новым Годом.
Народу в клубе было совсем немного, Иваныч, вполне довольный собой, «разделывал под орех» какого-то новичка, сел на стул, в ожидании своего удара, подпер голову рукой, скривил лицо и… умер.
Скорая. Милиция. Паника.
При нем не оказалось ни документов, ни мобильного телефона.
Вскоре в полиции выяснилось, что ничего не выяснилось: отпечатки пальцев нигде по картотекам не проходили, не был, не участвовал, не привлекался.
Определить его личность так и не удалось. Обычный безымянный труп, БОМЖ.

Биллиардный клуб похороны взял на себя, купили Иванычу костюм, красивый лакированный гроб, рядом положили кий.
Даже надпись на камне сделали: «Здесь лежит человек, который играл на бильярде…»

P.S.

С Новым Годом, друзья!
Проявляйте заботу и внимание к «Иван Иванычам», пока не поздно, пока они еще с нашей стороны…





FINITA LA COMEDIA
storyofgrubas
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него  пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно  посмотрел на меня и спросил:

- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам  в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…



ВЕДЬМА
storyofgrubas
«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)


Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная  эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают  особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды  по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад  и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так?  Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…


ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
storyofgrubas
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.


Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по Щекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый  день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоко мое любимое – зеленое! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…




СНЕГУРОЧКА
storyofgrubas
"Новый год — это день рождения каждого человека"
(Чарльз Лэм)



Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.
Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности - метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.
Иван немного пришел в себя и сказал: - С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.
Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла  самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: - «Давай»
Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара, к большому удивлению морального уродца, вышла и вскоре превратилась в Снегурочку.
Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.
Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…

…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…





ФАНТОМНАЯ БОЛЬ
storyofgrubas
Этот, в высшей степени новогодний рассказ ни в коем случае нельзя читать за праздничным столом.

Во-первых – просто поверьте мне на слово, нельзя и все, а во-вторых – за новогодним праздничным столом, вообще глупо читать какие – либо рассказы, даже самые умные.
И не говорите, что я вас не предупреждал.
А всех остальных милости прошу:

Итак, Батуми, бригада ПВО.
Рота солдат Советской армии собиралась встречать новый 1987-й год.
К этому дню готовились мы долго, почти год, да и к чему еще готовиться, если служишь в армии? К дембелю, к Новому Году, ну и еще, пожалуй, к эпическому моменту, когда ты станешь Дедом Советской армии.
До дембеля было еще далеко, дедами мы с друзьями уже стали, так что все силы и средства были брошены на достойную встречу нового, дембельского года.
Еще в ноябре, где-то по случаю нажили пару ящиков мандаринов и спрятали их в опилки, чтобы долежали.  Даже чачу достали, хоть карбидную, зато много и дешево. А уж про коржики, печенье и лимонад, так и говорить нечего, все это имелось почти в достаточном количестве.
И только один вопрос с утра не давал нам жить и радоваться предстоящему празднику – кому же сегодня поручат быть нашей Снегурочкой?
Хорошо, если прапорщику – старшине роты, он покрутится до одиннадцати, скажет: - «Смотрите, чтобы без залетов, если кто позвонит – я на территории» и убежит домой, но если вдруг – это будет командир роты, или того хуже – замполит, тогда плакала наша карбидная чача…

10 вечера.
За дверями вдруг раздалось до боли знакомое повизгивание замполита – Шанидзе.
Все пропало, чего больше всего боялись, то и случилось – этот хренов Снегур до утра не уснет…
Он сходу на крыльце поймал Соловья с сигаретой и теперь отыгрывался за свой  наряд в новогоднюю ночь:
- Рядовой Соловьев! Не слышу ответа, солдат!
- Я
-Упор лежа принять!
- Рука болит, товарищ старший лейтенант.
- На губу захотели, товарищ солдат!?
- Охоты большой нету, но пойду, если придется, меня тамошний начальник помнить должен, кстати, вот такой мужик, мы с ним…
- Отставить разговоры!
- Не хочешь отжиматься?
- Совру, если скажу, что хочу.
- Молчать! Ладно, Соловьев, не хотите отжиматься, тогда я придумал вам задачу посерьезнее и на всю Новогоднюю ночь. Возле туалета куча песка свалена, невозможно пройти, так вот, берите лопату и отгребите ее в сторону, чтобы освободить проход. Все ясно? Выполнять приказ!

Вся рота вышла понаблюдать за их публичными дебатами и мы были уверены, что Соловей – дерзкий ростовский парень с двумя судимостями за плечами, не пойдет убирать песок, он даже дедов никогда не боялся, а тут – этот жирный свин Шанидзе, со своим смешным голосом и страшными обещаниями.

Тут я должен сказать пару слов  и о самом замполите. По характеру он был: подл, мстителен и труслив. А по виду сташестидесятикилограммовый, равномерно поросший черной щетиной, кубик сала. На  хромовых сапожках, сзади были вшиты клинышки, а иначе голенища не налезали на  его жирные балясины.

Соловей подумал, взвесил и ответил:
- Я бы с удовольствием убрал ту кучу, но рука болит, на турнике вывихнул. Может в будущем году, а?
- Рука, говоришь? Ладно, пусть тебе все спасибо скажут. Рота выходи строиться на плацу! Займемся строевой подготовкой.
Соловей покачал головой и ответил:
- Товарищ старший лейтенант, не нужно роте строевую подготовку, я уберу песок от туалета.
- Вот так-то. Знаете где лопата?
- Найду.
- Вперед, боец, до утра должны успеть. Выполнять!

Нам было дико обидно и за себя и за не съеденные мандарины, за то, что в одиннадцать отбой и за Соловья, что он там один будет с лопатой у туалета под мелким дождем в Новогоднюю ночь.

Шанидзе, тем временем закрылся в ротной канцелярии и, судя по острым запахам, принялся там жрать какие-то домашние грузинские вкусности.
В половине одиннадцатого он вышел из своей конторы, как всегда, буркнул что-то о нашей общей матери и отправился на улицу, по всей видимости – проконтролировать Соловья.

Через пятнадцать минут Шанидзе вернулся, ну очень озабоченный и подавленный, он даже не обратил никакого внимания на солдата в дурацком парике из блесток.
Замполит медленно ходил по казарме, все время к чему-то прислушиваясь. Там, на улице с ним явно что-то произошло.
А вскоре вернулся замерзший, но довольный Соловей в промокшем ватнике, он влетел в казарму со словами:
- Мужики, имейте совесть, что у вас на всю казарму так гавном несет? Какая падла обосралась в самый Новый Год?
Шанидзе дернулся от этих слов и злобно зарычал:
- Соловьев, почему я сейчас не наблюдал, вас возле туалета!?
- Я лопату искал, товасташнант, только нашел, а теперь зашел на пять минут погреться.
К нашему удивлению, замполит даже не выгнал его обратно на улицу и опять ушел в какие-то свои мрачные мысли, а Соловей, продолжал:
- Фу! Ну, разве можно так срать? Пацаны, давайте хотя бы форточки откроем.
На этих словах задумчивый замполит, медленно полез в карманы штанов, потом потрогал свои мощные колени, подтянул сапоги и опять замер в позе стоячего эмбриона.
Соловей тем временем что-то быстро шептал на ухо товарищам и мне в том числе.
И через минуту почти вся рота стала задыхаться, кривить рожи от усиливающегося запаха дерьма: - «Фу! Пацаны, что за дела? Ну, куда так срать!? Посмотрите на сапоги, может кто на гавно наступил? Фу, кто вонючка!? Аж глаза выедает!»
Замполита плющило, как вампира перед рассветом, но на подошвы своих сапог он все же незаметно глянул, они оказались чистыми…
Ровно в одиннадцать, Старлей наконец сдался, он с трагическим лицом, с портупеей в руках, вышел из канцелярии  и негромко сказал дежурному по роте:
- Командуйте отбой и смотрите мне, без залетов, если кто позвонит, я на территории…
А мы все продолжали возмущаться запаху говна, и это придало замполиту дополнительного ускорения на выходе.
Больше до утра мы его так и не видели, вот уж чудо, так чудо.
Вся ночь была наша.

И я там был – мед-чачу пил, по усам текло, а в рот не попало.
Тут и истории конец, а кто слушал молодец.

P.S.

Дорогой мой читатель, я готов спорить на что угодно, что у тебя, конечно же, остались некоторые неразрешенные вопросы и тебе было бы очень интересно узнать: Откуда все-таки в казарме взялся столь отвратительный запах? Почему наша злая Снегурочка, так неожиданно сбежала домой, покинув свой боевой пост? И, наконец – Что же такого нам нашептал Соловей?
На самом деле никакого такого запаха в казарме и не было, были лишь фантомные боли Замполита Шанидзе.
А дело развивалось так:
Когда Соловей, проклиная свою горькую судьбину, взял лопату, побрел к туалету и честно принялся раскапывать песчаную гору, он вдруг увидел, как в его сторону направляется замполит Шанидзе.
Соловей, на всякий случай отошел в тень от фонарного света, чтобы оставаться пока незамеченным.
Замполит хотел было пробраться сквозь песчаную кучу к туалету, но не смог, песок не выдерживал такого веса, тогда он внимательно оглянулся по сторонам, никого не увидел, отошел к жидким зимним кустам у самого забора, спустил штаны и присел основательно подумать.
Да только, еще до самой первой мысли замполита, Соловей тихо подкрался сзади и успел аккуратно подсунуть лопату между могучих ног кряхтящего старлея. И вот когда старлей уже сделал все что мог и хотел, а смог он в ту ночь немало, Соловей так же тихо отошел, а лопату со всем содержимым выбросил в дырку туалета.
Довольный и ничего не подозревающий замполит, тем временем, подтерся, распрямился, застегнул штаны и как любой нормальный человек, решил взглянуть на результаты своего нелегкого труда.
Пошарил ногой, раздвинул разбросанные газетки. Что за черт? А результата-то и не было нигде…
По всем ощущениям должен быть, причем впечатляющий, но его не было, хоть плачь.
Потом, конечно, замполит еще раз пять снимал и надевал штаны, чтобы более тщательно изучить их содержимое, но в конце-концов ему все же пришлось поверить в злое Новогоднее Чудо, и грустным, фантомным  вонючкой вернуться к людям…

P.P.S.

А теперь к столу, друзья мои, и с Новым Годом!